Mañana tengo una entrevista y estoy acojonating. Es mi primera entrevista formal, así que esta vez me he prometido no contar el chiste de las tres gitanas en la puerta del super.
Para los que no hayáis tenido nunca una entrevista de trabajo, creo que a estas alturas ya son pocos, lo que sigue son cosas que suelen preguntar:
1ª-¿Quién coño eres tú y que haces en mi despacho? Ponme un ejemplo.
2ª-¿Quién eres tú? Háblame de ti. Ponme un ejemplo.
3ª-¿Por qué eres eso? ¿Para qué estudiaste o has hecho eso? Ponme un ejemplo.
4ª-Dime tres puntos fuertes y tres puntos débiles de tu persona humana. Ponme seis ejemplos.
5ª-¿Qué esperas encontrarte aquí? Por ejemplo...
6ª-¿Cómo te ves dentro de cinco años? Ejemplos, ejemplos.
7ª-¿Sabes dónde está la puerta de salida?
Algunos consejos:
1- Di que vienes a una entrevista, que para eso te han llamado.
2- Siempre di cosas buenas y bonitas de ti. Aunque seas tontuco, no lo digas que no te cogen.
3- Cuenta la ilusión que pusiste en todo lo que hiciste y que la vida es bella cuando sabes lo que quieres.
4- En las cosas buenas, di la verdad o piénsalo antes que luego ya sabes que te pueden preguntar algún ejemplo y se tercia complicado. Aunque si tienes buena imaginación esto es fácil. En las malas, nunca, nunca, digas la verdad. No digas ni que eres vago, ni que eres muy listo, ni muy tonto, ni que eres demasiado perfeccionista. Nada de eso, que sino todo lo anterior se echa a perder.
5- No digas buenos amigos pa' tomar unas birras.
6- Como digas jefe de la empresa la has cagado.
7- Dile que sí, que gracias.
Un último consejo. Tómate una cerveza o dos, dependiento de tu tamaño corporal, antes de ir a la entrevista pa' ir más suelto, relajao y sonriente. Pero recuerda, no demasiado sonriente o sospecharán de tu sentido del humor.
Esto es todo. Decir queda que este esquema es válido para casi cualquier trabajo, desde picapedrero hasta actor porno, por supuesto con algunas matizaciones. Así que, amigos lectores menosmoleros y no menos moleros, usadlo con astucia!
8 comentarios:
LAHOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡Me voy ahora mismo a hacer una puta entrevista, que me han entrado las ganas, coño, o será envidia, que yo culoveoculoquiero, pero vamos, que yo tontuca no pienso decir que soy... eso habrá que probarlo y esas cosas... muchamierda que se dice, ah, y ponte muguapo, que aunque digan que no, tira mucho la puta apariencia, y tu la tienes, mandril¡¡¡
Oid, majos, llego ahora del concierto del George Benson y All Jarreau, y no me meé encima porque iba con mi hermana que es muy fina, pero vamos... que la putarehostiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡Y luego dice mi madre que nosotras las finas no sudamos....joeeeeeeeeee, pues que huele la camiseta a lactovit que alucinas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Bsssssssssssssssssssssssssssss
Pachete, ese puesto es tuyo¡
Alguien nezesita un entrenador personal y/o un kozinero?
¡Oh, no! Mis peores temores se están haciendo realidad: los menosmola maduran.
¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!
Tío, cuidao con esos de Siemens que andan bordeando la bancarrota. Mira el Madri$, que ha salido escaldao y ha tenido que recurrir a las apuestas deportivas. Como todos nosotros más tarde o más temprano.
En mi opinión lo único realmente importante en una entrevista de trabajo (y en otras muchas cosas que tampoco voy a enumerar) es el tamaño del escote.
La segunda frase es enorme. No, no, ENORME.
Saludos radiactivos!
Portu, más que madurar yo diría que algunos se hacen mayores. Porque un pequeño reducto todavía no alcanzó el cuarto de siglo.
A pachelas simplemente felicitarle por otro destello de calidad. Vuelve !!!!!
Exactamente fue como me esperaba.
Seguramente los de siemens sean lectores habituales del blog y no me quisieron defraudar.
ARRIBA PACHOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡ Ya te puedes invitar a algo o todavía no???? Cuenta, cuenta, coñooooooooo¡
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