Después de que su Miguel Caballero fuese el ojito derecho de Devon, la media naranja de KITT, el miembro más destacado de la Fundación para la Ley y el Orden y el prefe de las gachís de medio mundo y parte del extranjero.
Tras una exitosa carrera musical con epicentro en la tierra de los germanos, que hay que ver qué gustos tan peculiares tienen.
Luego de ejercer como esforzado, voluntarioso y algo zen jefe de vigilantes playeros acompañado de las más neumáticas hembras.
Seguidamente a ser noticia por sus problemas conyugales y de pulso y ejercer como jurado en concursos de cuestionable calidad.
Nuestro héroe se halla en una dificultosa tesitura.
Tras una exitosa carrera musical con epicentro en la tierra de los germanos, que hay que ver qué gustos tan peculiares tienen.
Luego de ejercer como esforzado, voluntarioso y algo zen jefe de vigilantes playeros acompañado de las más neumáticas hembras.
Seguidamente a ser noticia por sus problemas conyugales y de pulso y ejercer como jurado en concursos de cuestionable calidad.
Nuestro héroe se halla en una dificultosa tesitura.
¡¡Hoff nos necesita!!
El garrafón está acabando con su salud. Si no logra consumir alcohol de calidad probada será su fin. Lectores, vuestra colaboración es más necesaria que nunca: contactad con nosotros vía la dirección de correo menosmolérica que encontraréis a la derecha de vuestras pantallas y ya os diremos a dónde podéis enviar vuestras donaciones. Toda ayuda será bien recibida, pero sería preferible que os centraráis en néctares de valía contrastada como Brugal, Chivas, Orujo de Liébana (del puro, nada de chuminadas con miel o hierbas), Vega Sicilia, Heineken o el siempre fiable tetrabrik de Don García. El refresco de cola marca Selex es opcional, de eso ya podríamos encargarnos nosotros llegado el caso.
No defraudéis a David. Él confía en vosotros.
Porque quien más quien menos todos hemos tratado alguna vez de que un coche venga hasta nosotros hablando al reloj de nuestra muñeca.
No defraudéis a David. Él confía en vosotros.
Porque quien más quien menos todos hemos tratado alguna vez de que un coche venga hasta nosotros hablando al reloj de nuestra muñeca.
5 comentarios:
Ánimo David, nosotros no te abandonaremos como hizo tu familia, amigos. No nos importa tu dinero, nos ganaste con tu voz y capacidad interpretativa.
Aleeeeee mañico.
Lo que haga falta. A lo mejor puede venirse al agua de vigilante...
Besos
Joder, portu, que te estoy viendo con el casio de mierda negro llamando al puto coche....siesqueeeeeeee............
David tiene todo mi apoyo, sólo por las horas que habrá tenido que aguantar de mquillaje y peluquería para lucir semejante casco de díametro generoso.
Y el cuerpotrucha ese que tenía...dios, era el antipolvo... pero bueno, para gustos, ya sabes... las salidas.
BSetes,
Male
Yo no he conseguido ver el vídeo, pero vamos, que sí, que el señor necesita ayuda. Quizá un poco de cianuro en el café sería suficiente.
Nuestro Bertín Osborne a la amerikana! Ké bien, por fin hemos podido ver ke uno de nuestros grandes mitos (no seksuales) de kuando éramos pekeños es tan borraxuzo o más ke nosotros!!!!
Hemos veniiiiiiiiooooooooo a'mborraxaaaaaarnoooooooooooos
El resultado noooos da'igüaaaaaaaaaaaaaal!!!
Publicar un comentario