Mi reino por una parábolica

O, parafraseando al bueno de Gal, "Que vive la France" (pero a ser posible, que no "vive" tan lejos, diantre).

Hoy, día histórico por estar efectuándose un posteo doble al tiempo en este blog (histórico en el sentido no de la coincidencia en el tiempo de un posteo por parte de dos miembros de este blog, sino en lo referente a que postee alguien que no sea yo), tengo el inmenso placer de presentar en sociedad a esta chiquilla de allende los Pirineos que en mi humilde opinión está como un queso. Al menos, guapa es de narices.

Su nombre es Melissa Theuriau. Nació el día 18-07-1978 en Grenoble (para el que no lo sepa, eso está en Francia), por lo que actualmente cuenta con 26 añitos y a la vista está que los lleva la mar de bien.

Semos europeos

Se gana la vida ejerciendo labores de presentadora en los informativos matutinos de la cadena francesa LCI (ni peregrina idea de lo que significan esas siglas). Y a pesar de mi escaso nivel en la lengua gabacha, he de reconocer que por ver a esta chiquilla yo me hacía adicto y socio compromisario del telediario. Faltaría plus, que dicen por allí.

Ahora bien, se está cometiendo una tremenda injustica con ella, que no es otra sino que .... ¡aún no tiene página web oficial!

Por ti me hacía yo futbolero

Menos mal que un grupo de avispados españolitos, a los que ha salidos no hay quién nos gane, han tenido la brillante idea de coger capturas y capturas de sus programas y difundirlas por la red para gozo y disfrute de todo el mundo mundial

Y por si con esto no tuviérais suficiente, aquí os dejo una dirección en la que además de una completa colección de fotos podréis encontrar algún que otro video con sus reportajes al pie de la calle (si es que va a resultar que es buena profesional {del periodismo, malpensados} y todo)

Melissa Theuriau fan page (o algo asín)

Supongo que no hará falta que diga que a partir de este mismo instante forma parte del panteón de musas de nuestro blog. ¡Que vive la France! ¡Que vive les enfants de la patrie! Y, por encima de todo, ¡que viva Melissa!

Que viva la france

Hola sicarios, huestes y hordas del mal en general, lectoras todas ellas del blog. Soy yo otra vez. Sí, el gilipollas de la bici. El mismo que viste y calza. Por cierto que en el post descriptivo de mis peripecias varias y sufrimientos múltiples sobre el susodicho instrumento cicloturista, escribí, y doy fe de ello, que había llegado a meta el último. Pues va a ser que no. Resulta que yo en mi estado catatónico pseudoinconsciente no me di cuenta que durante mi desaforada ingesta de bananas hubo otra alma cándida y tan gilipollas como el que escribe, si no un poco más, que llegó detrás. Minuto y medio para ser exactos cual metrónomo suizo. Pues sí, sí amiguitos. A los pocos días de realizar la dudosa proeza y de todo aquello que ya conté, resulta que me llama uno de los desalmados con los que fui por aquellos mundos de dios y me dice que felicidades, que ha salido la clasificación en una revista de esas que venden en los quioscos y que no tienen tetas ni tangas y que no soy el último. Que soy el anteúltimo. Pues qué guay. Yo me troncho. Como si me importase un carajo. Casi preferiría haber llegado el último, que da más lustre. Y así nada, no me queda ni la satisfacción de ser recordado como el más capullo de entre todos los capullos. Ahora soy el anteúltimo más capullo de entre ellos. Pues mira qué bien.

Bueno, que supongo que ustedes que derrochan ingenio, imaginación e intelecto a raudales torrenciales, ya sabrán a cuenta del título del post que no me he puesto a aporrear teclas para volver a daros la vara con cuestiones de bicicletas, puertos y lagos. No. Mi intención era comentar cositas sobre gabacholandia y sus ínclitos moradores. El caso es que me causa gran placer y satisfacción el poder decir asín en público, en abierto y en exclusiva que todos ellos podían comerme le rabó, e irse con sus sivuplé, sus megsis y su magsellesá a tomar por le mismísimo y negrérrimo culeté. ¿Y a qué cojones viene entonces lo del título?, dirán ustedes. Y por una vez lo dirán con razón, porque así visto esto no tiene ningún sentido. Pero yo les explico no se me atormenten, y bájense del alféizar que no hay para tanto. Pues sí, ellos nos tiran les tomatés y nosotros nos cagamos en todos sus putos antepasados, que por cierto cayeron como moscas hace algún tiempo por estas españas nuestras cuando el que mandaba en Europa era le petit cabrón y todos se bajaban los pantalones mientras nosotros le dábamos cera de lo lindo y bien escocío que se marchó, pero eso lo cuenta mucho mejor mi admirado Reverte. Bueno que lo de los camiones digo yo que sea por eso, que tienen muy mala follá estos franchutes y son muy rencorosos (rencorosés de huevós, dicen ellos), que no pasan una los cabrones. O lo mismo es por lo de ver al miguelón ahí con la bandera de españa, más chulo que un ocho en mitad de los champs elisés. O por lo de su golan gagós. No sé. Ya investigaré.

Bueno, que me voy por las ramas cual lindo y delicado pajarillo de 300 kilos. Pues en este país vecino lleno de fransuás y lulús, con esos andares de llevar un palo de escobá metido por su entrepierna, y esos hablares de fina educación homosexual, también hay ciertas cosas a tener en cuenta. Para ser más exactos dos y media. A saber:

- Su puta capital. Lo de puta es por envidia, a ver si no vamos a tener nosotros mala ostia. Hay que reconocer que ahí sí, que se lo han montado bien los jodíos. Jode, porque jode, pero hay que reconocerlo. Y las cosas como son (menos a las madres, a esas la mitad de la mitad y al revés que ya se encargarán ellas de sacar el resto). Que les ha quedado bien el paguí este. Tanto arco de triunfó, y tantos elisés, y tanto eiffel y tanta casa y tanta fraternité y liberté la cosa impresiona bastante (sobre todo si te vas por la zona del mulán gush, eso sí que impresiona). Pero claro tiene un pequeño inconveniente. Está llena de gabachos. Y eso pues como que no. Como que se jode el invento y ya no mola tanto. Sólo la mitad. Así que sólo cuenta como media cosa. Faltan dos. No se me aubrran, ni se me impacienten, que todo llega (y algunas cosas según mi novia demasiado rápido).

- Cizú. O Zizú. O Zizou. O como coño se escriba. Bueno el calvo ese que juega en el Madrid, ya saben el del pase de Roberto Carlos así como que en globo y bueno yo soy diestro pero da igual porque la engancho con la izquierda desde paguí y se la clavo al teutón por toda la escuadra y la 9ª para la Cibeles. Ese mismo. Este no tiene peros. Así que ya va una cosa y media que merezca la pena de la fgans. Falta otra.

- La última cosita (last but not least, que dicen mis amigos irish), es la que me ha llevado al titulillo del post. Pero es que me cagoentroya. Cómo está la muchacha. Voluptuosidad en una pasarela, una mujer como dios y mis gustos mandan, con curvas y tetas y demás cosas que distinguen a una tía de una tabla de planchar, y no esas planicies del serengueti sobre dos fideos que menean sus 11,2 kilos de la más absoluta nada sobre las pasarelas del mundo mundial. No digo más. Con todos ustedes la más grande entre las grandes, mi admirada Falbalá de Obelix, la novia de francia y media Europa, la señorita Laetitia:

Gatita relámete los labios

No estés triste angel

Jurl

jurl jurl

jurl jurl jurl

Portu eres grande. Viva tu serie y su princesa.

Hay que ver cómo me enrollo de la muerte para poner cuatro fotos de una cachonda. Me pierde la retórica.

Por cierto después de recomendarles la página esta de ryoni que nuestro jefe máximo tuvo a bien poner en la sección de links, voy a permitirme el atrevimiento de recomendar otra web más. Tantos años de búsqueda de titis y mira que era fácil:

www.victoriassecret.com

Pasen y vean. Da igual la sección porque es sólo ganado de la mejor de las calidades.

Que lo disfruten.

Pa mear y no echar gota

Te dispones a asistir al 5º partido de la final de la Liga ACB.

Tu amatxu te prepara un suculento bocata tortilla para que lo saborees durante el descanso.

Te vistes con tu camiseta del TAU, coges esa pancarta que has preparado con tanto mimo y esmero durante la semana (escrita en español, pa que te entiendan todos) esperando este día y enfilas hacia al Pabellón Araba.

De camino, te detienes a comprar confetti para jalear la presentación de tu equipo y en previsión de una mayor celebración al término de los 40 minutos.

Te colocas al lado de tu gente, cerquita de la charanga, y te pones a animar y gritar como un loco.

Que cuando estás a punto de tener una buena excusa para cogerte una mamada a txakolis y kalimotxos esta noche celebrando la victoria del equipo de tus amores te venga un tío de 36 castañas, próximo a la retirada, con la mano de apoyo vendada por una lesión reciente, que ha entrado en cancha por primera vez a falta de poco más de dos minutos y aún ni ha mirado el aro, y te enchufe un triplazo de los que hacen época con sólo 6 segundos para terminar esfumándose así todas tus esperanzas y anhelos ..........

Eso no es que no tenga precio, no .....

¡Eso es una putada (y gorda)!

Me se saltan las lágrimas

Si resulta que la clave de todo estaba en que no fuese Bullock el que se tirase siempre el último tiro.

¡Herreros, tú y yo lo sabíamos!

Os juro que aún no he asimilado del todo lo que ha pasado. Es de lo más increíble que he visto yo en una cancha de baloncesto ... y mira que he visto cosas raaaraaas, raaaraaas, raaaraaaas.

Ya me váis a permitir el post, que llevaba muuucho sin hacer alusiones al baloncesto, y la ocasión de hoy lo merecía, que uno no es de piedra. Juanisho, no te enfades: el post que te prometí el otro día llegará mañana a tu vida. No seas impaciente.

¿Qué dices que se celebra hoy?

23 de Junio.

Uno de los días más largos del año (si no el que más).

La luna más llena que podrás ver en todo este ciclo solar.

Siguiendo una extraña tradición, que vaya usted a saber de dónde y cuándo viene, se procederá, llegadas las 00:00 horas, a la combustión de todo tipo de materiales combustibles, preferentemente maderas y derivados (amén de algunos apuntes por los que sientas especial devoción), formándose así diversas hogueras en múltiples puntos de la geografía española.

Como parte de la tradición, miles de jóvenes (y jóvenas, que es casi más importante para nuestros intereses) se agolparán en una de las Playas del Sardinero (sí, amiguitos, porque aquí seremos pueblerinos, antipáticos, asociales y todo lo que queráis, pero tenemos no una sino varias playucas) para contemplar tan magno acontecimiento y bailar a los sones de la charanga contratada con el fin de amenizar la noche (¡y espérate que no traigamos al Bustamante!).

En Santander somos muy chulos y quemamos las barcas que no han rendido durante el año

La mayoría de tus amigos estarán allí, mimetizados entre las hordas incontables de yogurines que recién han terminado su selectividad o sus cursos de instituto y están plenamente desmadrados, intentando dejar el pabellón de la generación del '82 (y previas, que también los hay) bien alto.

Y mientras, tú, en casita encerrado porque aún no has acabado tu período de exámenes (y hasta el 30 lo que te queda) y se imponen unas horas de estudio.

¡¡¡Quién me mandaba a mí no ir al año en la maldita carrera!!!

Dado que lo cortés no quita lo valiente, aprovecho este espacio para mandar mi más cordial felicitación a mi compañero de blog y sin embargo amigo don Juanisho en el día de su santo. Que usted lo disfrute, señorito.

Me gusta Tim Burton, ¿algún problema?

Y como me gusta, voy a poneros aquí un par de enlacillos a los trailers de sus dos próximas películas, de obligada visualización si queréis seguir perteneciendo al selecto y poco nutrido grupo de los menosmola.

En primer lugar, y dado que nos llegará de forma inminente, vamos con

Charlie y la fábrica de chocolate

Ni he leído el libro en el que está basada, ni he visto la peli antigua protagonizada por el jovencito fronkostin, pero bueno, va de piruletas, casas de chocolate, oompa-loompas y Johnny Depp ... la cosa promete (sobre todo si tienes menos de 10 años o eres una jóven locamente atraída por el sex appeal del bueno de Don Juan de Marco).

Y en segundo lugar, pero no por ello menos importante (es más, en mi humilde y casi siempre atinada opinión, esta será mejor)

La novia cadáver

Aquí podemos ver cómo el tío ha enchufado de forma alevosa a su churri actual y a su coleguita Johnny, pa que no se queden en el paro los pobres. Así que, a tenor de sus colaboraciones anteriores, y en vista de estos trailers, podemos concluir lo siguiente:

Tim Burton + Johnny Depp = Frikada segura

Y es por ello que yo no me las pienso perder.

Cae un mito

Y es que en estos tiempos que corren, de ritmos de vida tan ajetreados y estresantes, ni siquiera él ha podido aguantar el tirón.

O te mueves, o caducas

Sólo para viciosillos

De los videojuegos, se entiende. Ya véis, hoy estoy perezoso y me voy a limitar a poneros aquí unos links a unas peacho páginas que conocí en una de mis rutinarias visitas al blog La vida en un pantalla. Y es que ahora que se acerca el veranito seguro que vais a tener más tiempo libre, y podéis aprovecharlo para recordar los buenos viejos tiempos y echar unas partiditas a esos grandes juegos de vuestra infancia. Ya sabéis, el 2D, el pixelado, la musiquilla machacona y repetitiva ... nada de gráficos renderizados, tres dimensiones y pijadas de esas.

Sólo tenéis que visitar La selva del camaleón, descargaros un buen emulador, y empezar a bajar juegos como locos. Tenéis a vuestra disposición ejemplares de las consolas más míticas, de recreativas y hasta de PC.

Son Gohan desarrolló plenamente sus facultades a los mandos del putter

Simon, ese gran desconocido

Y por si con los que aquí os ofrecen no tuviérais suficiente, siempre podéis visitar DOSBox, donde encontraréis juegos de ordenador a trisca desde principios de los 80 hasta ahora, empezando por el clásico entre los clásicos, el (me pongo en pie y me llevo la mano al pecho) Arkanoid

Pero como a pesar de todo lo que os ofrezco aún os veo algo mustios, voy a incluir también un enlace a un sitio recomendado por "supongo que ya imaginéis quién" cuyo lema de presentación lo dice todo acerca de lo que podréis encontrar:

Sexy girls, Music videos, Entertainment, Games videos

Gal, t'estimem

Videojuegos, música y mujeres. El paraíso no debe ser muy distinto a esto.

¿Cómo no vamos a ser frikis los telekos?

Teniendo estos profesores que tenemos, bastante hacemos estirando todo lo posible nuestro inevitable paso a la militancia activa del frikismo. Y si no, miren este reciente problema de examen propuesto en la facultad de nuestros coleguitas valencianos

No se vayan todavía, aún hay más

Sobran las palabras

Creo que ya podrán hacerse una idea aproximada de cómo nos las gastamos por estas escuelas de Dios y de protocolos TCP-IP, siendo necesario hacer una mención especial para los telemáticos (léase, Juanisho) o los que están en ello (servidor).

Por cierto, no sé cómo lo verán ustedes, pero en mi opinión el profesor a cargo de esta asignatura, aparte de un poco hijoputa, tiene pinta de ser un fenómeno.

Parecidos ¿razonables?

Un día más os toca aguantarme. Y es que el resto de colaboradores son unos sosainas, y si a eso le añades que estamos de exámenes y que andan más desaparecidos que Paco Lobatón (quién le iba a decir a él que un día iba a ser él el que quién sabe ande anda) ...

Pues resulta que hoy he sido informado de que una chica gaditano-romana estableció tras mi visita a tierras italianas un símil entre este careto que ahora escribe y un personaje famoso, de estos que sale hasta en la sopa. Y hombre, no es que me desagrade, pero vaya .... como que los hay mejores, ¿no? Creo que como venganza voy a dejar de llamarla "Uma".

El Tom Hanks de Big y yo ¿Separados al nacer?

Y hace un rato, cierto pelirrojo por todos nuestros lectores conocido ha concluido que nada de eso, que hoy por hoy, a quien realmente me parezco es a Dios. Y no me estoy refiriendo a Keyra. Al menos, no esta vez.

El Diego y El Portu, ¿primos hermanos?

Pos que sepáis que en breve voy a trasquilarme las greñas. Y como mi aventurera incursión en el mundo de las peluquerías moernas y metrosexuales no fructifique en algo realmente molón que me convierta en todo un chingón optaré por volver a mis orígenes. Es decir, mi look "militar pero menos". Que molar no molará nada, pero no veas si es cómodo de peinar.

Hipnótico

ADVERTENCIA:

* La visión del siguiente documento gráfico puede sumirle en un trance del que le resultará difícil librarse

* Entre los posibles efectos secundarios se encuentran trastornos del sueño, risas nerviosas e incontroladas y quizá, sólo quizá, dudas acerca de la propia sexualidad (y de la ajena también)

* Este humilde posteador no se hará cargo de ningún tipo de daño colateral asociado a su post de hoy

* Que lo sepaisssss

Michael Knight como nunca le habías visto antes

Aprovecho para recomendaros que, si está a vuestro alcance (y si estáis leyendo esto significa que de algún modo u otro disponéis de acceso a internet, con lo cual está a vuestro alcance) os hagáis con la canción "Du", megahit cantado por nuestro vigilante de la playa favorito (aparte de CJ, claro está).

Manifiesto masculino

En mi afán por recuperar documentos de interés general que puedan ayudar al desarrollo y evolución de todos los de mi especie (y de los ligones también, ¿por qué no?), hoy traigo con todos vosotros un texto que rompió moldes. Pero cuyas enseñanzas, años después de su publicación, aún no han sido asimiladas por la inmensa mayoría de componentes del gremio al que va dirigido.

Mujer, dejemos esto claro de una vez por todas:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, dí las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortilla para comer. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor, acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada, Pizza, Amigos, Cervezas, Fútbol en la tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por eso mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, y una carrera en la media NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- Todos los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿cómo carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiendome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un olmo.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.


Hasta aquí llega la cosa. He creído era mi deber compartirlo con la comunidad internetil tras años de ostracismo. Ahora bien, no estaría de más si alguien pudiera contribuir con el blog publicando la "respuesta" que alguna fémina resentida y rencorosa dio a este texto un tiempo después de su publicación. Aparte de que tenían algo de razón en ciertos aspectos, fijo que nos echábamos unas risas.

La Cantina de Mos - Telekey

Habíamos oído hablar de ella mucho antes de ingresar a la academia yedai. Pero no supimos valorarla como merece hasta que no adoptamos el rito obligado de rendirla peregrinación diaria durante los meses de duración del curso académico. En ella, como bien ha señalado el irlandés, hemos conocido cosas que vuestra mente no puede imaginar. Y es gracias a ella que hoy día somos yedais de provecho. Por todo esto y más, es merecido que la conozcáis más a fondo.

Podríamos empezar diciendo que nuestra vida no sería la misma de no ser por dos maestros yedais renegados que años ha fueron atrapados por el reverso tenebroso y radiofrecuencil de la fuerza teleka y desde ese instante se convirtieron en perennes y fervorosos inquilinos de la famosa cantina, desoyendo las advertencias de sus sobrios compañeros de gremio. Gracias a ellos nos dimos cuenta que no era tan fiero el león como lo pintaban y que un nuevo mundo se abriría ante nosotros si aceptábamos sus enseñanzas y nos atrevíamos a acceder a aquel lugar satanizado por el resto. Desde aquí rendimos homenaje a su telecomunicativa eminencia imperial Darth Constantinous y a su discípulo más aventajado, el padawan Darth Zamaniller.

Tras tener pocas dudas al respecto, y decidir abrazar el lado oscuro, la formación que allí hemos recibido ha comprendido aspectos tan variopintos como el desarrollo de nuestro intelecto superior a través del dominio de los naipes, la mejora de nuestro sistema inmunológico vía deglución de pinchos de tortilla y cafés que harían vomitar a una cabra, y la tolerancia a sustancias de extraña procedencia, además de una resistencia sobrehumana a los efectos nocivos del astro rey (no, no me refiero a Pelé y su impotencia) en aquellos días veraniegos de temperaturas extremas en que éramos enviados a la "Sala de Incineración" también conocida como terraza, paraíso del porrero.

Mus rules



El Pacho y el Portu experimentando los efectos del mosto

Pero sin duda lo más destacable ha sido la posibilidad que hemos tenido de entrar en contacto con otras formas de vida, cuyo desarrollo evolutivo en nada ha tenido que ver con el de la raza humana. Su más claro exponente es el cazarrecompensas que regenta la taberna, conocido con el nombre de Trabba-Dett. Su aparición en nuestras vidas causó un gran impacto, ya que a pesar de nuestras dispares procedencias nunca jamás nos habíamos encontrado con algo similar. Ahora es el momento propicio para admitir que en un primer momento nos vimos superados por los acontecimientos, ya que ni entendíamos sus crípticos mensajes estilo Yoda ni sabíamos qué coño le pasaba al chulito que tenía como compañero de fatigas, que cuando te devolvía el cambio de unos jumpers parecía que te estaba perdonando la vida y tenías que suplicarle de rodillas que olvidara tu osadía de haberte acercado hasta la barra y haberle hablado.

ÉL, disfrutando de su mayor afición

Al poco tiempo de nuestra llegada, y en su afán de lograr nuestro desarrollo como caballeros yedais, decidió que era el momento de partir para así dejar su lugar libre de modo que pudiéramos conocer los distintos métodos de sus sustitutos. Así que, ni corto ni perezoso, cogió su chupa de cuero y a lomos de su Vespino-XWing surcó las autopistas galácticas, cual Easy Rider espacial. Para llenar el vacío que había dejado llegaron gentes desde planetas tales como Rusialia, Neo-Perunia o Centro-Retia XVI, pero su esfuerzo fue baldío. Nosotros, jóvenes ansiosos de conocimientos, echábamos de menos al Elegido. Gracias a los midiclorianos, un par de años después le teníamos de nuevo entre nosotros. Esta vez venía para quedarse. Y lo mejor de todo es que ha entablado una bonita y entrañable amistad con el aprendiz Pombo, al que ha tomado como Padawan y le gorronea tabaco, le pregunta sobre los últimos avances tecnológicos experimentados por la PlayStation, arma definitiva de todo caballero yedai que se precie, ... ¡y hasta le fía!

Eso sí, bromas las justas con él, o serán víctimas de su cruenta ira. ¡Y ni se les ocurra apoyar los pies en una silla! Significaría su sentencia de muerte y expulsión de la academia. Como muestra ejemplificadora de lo que podría avecinárseles en tal caso, ruego abran esta foto en una nueva página y hagan un zoom a la izquierda de la misma, en concreto a la parte trasera de la cabeza del putter. Fíjense con detalle en la mirada del sujeto. Acojona, ¿eh?

Ni el niño del Sexto Sentido

MAY THE TELEKIAN FORCE BE WITH YOU ALL

Los 12 yedáis-apóstoles

Érase una vez en una galaxia ni la mitad de lejana de lo que creen, un grupo de alegres muchachos que sin ningún tipo de dedicación y con menos ganas aún, iban a diario a un edificio que se inclinaba hacia estribor. Edificio de proporciones colosales en el que moraban algunos de los más viles y mezquinos seres que jamás vio un yedai del lado no oscuro (o lado perlán) de la fuerza. Estos tipejos protagonistas de la historia, que no merecen ningún tipo de respeto “whatsoever” que diría cualquier irlandés, eran los elegidos para salvar el futuro de la tasca, bar o cafetería del ya citado edificio. Lugar prohibido para los auténticos yedais, estaba cayendo en el iconomato y en el olvido de los más jóvenes que se dejaban embaucar por las enseñanzas de los maestros que aseguraban era antro de maldad y perdición. Sin embargo, nuestros héroes-infraseres, intuían que había algo más, así que desoyendo las indicaciones de los más sabios se adentraron en el anverso o anvés tenebroso de la fuerza y cruzaron el umbral del templo maldito (sí, como nuestro amigo jones). Allí lograron habilidades jamás soñadas por un yedai de bien, alcanzaron altísimas cotas de dominio naipil, vislumbraron tangas y tirachinas que jamás se dejaban ver por otras estancias del edificio, conocieron al único ser de la galaxia que consigue sobrevivir con una neurona enfarlopada, admiraron como, sin más que contemplar un par de monedas, este mismo ser podía salir de su cuerpo y hacer viajes cósmicos al universo paralelo de las sumas y las restas y conseguir en menos de 10 minutos saber que su neurona no daba y llamar pidiendo socorro a sus viles secuaces para que te devolvieran el cambio. Todas ellas experiencias asombrosas (sobre todo hacer hincapié en la de los tangas y las tetas, cote dixit) que les llevaron a un dominio de su sable inalcanzable para el resto de aprendices (he dicho sable y sable es, nada de láser detrás, sable a secas), hasta, después de cruentos enfrentamientos con los maestros, convertirse en esto:

I'm so proud of you guys!

P.D: sí son todos los que están, pero no están todos los que son. A los que sí son pero no están, recuerdos. A los que no son pero querrían estar, habéroslo currao. A los que ni son ni están, que os den.

La importancia de la Autenticación

Lo primero que debéis saber, lectores de procedencia diversa, es que para todo buen teleko que se precie y jacte de serlo existen tres verbos que son de obligado conocimiento y sobre los que hay que tener una gran destreza a la hora de su conjugación: Autenticar, Logar y ..... ummm ... ahora mismo no recuerdo cuál es el otro. Es que yo siempre he sido más de químicas.

Autenticar, lechones, no es otra cosa sino lo que vulgarmente conocéis todos vosotros como "Introduzca password y login". O, en ese castellano estilo campechano tan nuestro, "Mete tu nombre y tu clave, capullo". Y es que en estos días oscuros hay que tener mucho cuidadín con a quién dejas ver o acceder a según qué cosas. Hay que tener claves para todo, no vaya a ser que se descubran tus secretos (o que te desplumen, en el peor de los casos; aunque pa desplumaros a vosotros, que no tenéis ni un chavo mejor no pringarse). Que si la tarjeta del banco, que si el correo electrónico, que si esa página de la que eres socio del mes, paraíso repleto de vídeos guarr ... esteeee, ¿por dónde íbamos? ¡Ah, sí! Que tienes que tener un password para todo. Y más con el mundo informático actual, en el que cualquiera con ínfulas de hacker te hace un hijo de madera metiéndote un virus que te deja el disco duro cual solar.

Ahora bien, estos hackers son muy listillos ellos, y como no elijas una buena clave, te va a dar igual, porque van a dar con ella y te van a tocar las narices de todos modos. Así que has de andar con precaución y sigilo a la hora de seleccionar tu password. Esa combinación de letras, números y caracteres extraños que tú y sólo tú puedes llegar a imaginar.

Las variantes son numerosas, por no decir infinitas. Podríamos clasificarlas en distintos grupos. Están:

Las clásicas: la fecha de tu cumpleaños, la del cumpleaños de tu padre, la del cumpleaños de tu madre, tú cumpleaños más tu nombre, tu nombre más tu cumpleaños ...

Las innovadoras: la matrícula del coche, el número del DNI, palabras en judío (no os riáis, me lo ha dicho mi profe de Sistemas Operativos)

Las arriesgadas: el nombre de tu grupo de música favorito (sí, Borjita, no me resultó difícil adivinar que se trataba de Camela), el apellido (en búlgaro) de una ex-novia (búlgara) el cual pensabas que iba a ser muy complicado de recordar y escribir por parte de los que la conocieran (amiguito, no contabas con la astucia de Portu)

Las casi infalibles, entre las que incluyo la mía (soy así de chulito), que no es otra sino la fecha de "el día que jugué la Champions League". Y si estáis pensando que con ese nombre que le he dado tiene alguna relación con algún asunto en el que estuviera involucrada una tía, he de decir que habéis acertado de pleno. Si mis acompañantes bilbaínos no hicieron un reseteo kalimotxil de memoria sabrán a qué me refiero.

Ahora bien, retomando el tema del amor que tanto nos gusta en este blog (somos como unos pequeños y peludos osos amorosos), nada hay tan potito y herboso como poner el nombre de tu churri como clave de acceso. Infalible como que no es, pero oye, queda sentimental que lo flipas. Y es que resulta que lo hace quien menos te lo esperas. Sí, sí. El que hace los comentarios más brutos. El que te envía más fotos de tías buenas (y lo agradezco mucho, eso que conste en acta notarial). El más macho ibérico entre los machos ibéricos. De ése es del que tienes que desconfiar. A la hora de la verdad, él es el más mimosín de todos.

Y es que hace escasas fechas, en una de mis rutinarias visitas a un laboratorio de la escuela en la que tengo a bien estudiar, a la hora de sentarme frente al ordenador en el que iba a llevar a cabo mis prácticas me encontré con que el nombre del usuario anterior era el de uno de mis estimados compañeros de blog, cuyo nombre dejaré en el economato, que se encuentra haciendo su proyecto fin de carrera con el grupo responsable de dicho laboratorio. Y claro, como la curiosidad mató al gato (y al Portu más), no resistí la tentación y me propuse, con el consentimiento de dos componentes de la ya conocida entente asturiana, averigüar (Inciso: no se oye mucho la palabra averigüar hoy día, ¿verdad?) la clave que me daría acceso al ya mencionado proyecto y demás basurilla que pudiera guardar nuestro amigo en su disco duro particular. Al principio tiré por el camino fácil, es decir, poner "Andrea Málaga" y derivados. Pero no. Todo era más sencillo que eso. Tan sólo había que escribir el nombre de su querida cuqui. Y de pronto, ahí estaba yo. Con todo el poder para hacer con sus archivos lo que me saliera del cirigüiti. Pero como soy un cagado y el profesor me hizo un par de pilladas, pos como que preferí meter mi nombre de usuario y mi clave y ponerme a hacer mis deberes. No fuera que se enfadara conmigo y me echara mal de ojo. O lo que es peor, que me suspendiera ya en Mayo (llamadme capitalista, pero yo es que tengo un gran aprecio a mis aprobados).

Pero sirva esta historia como ejemplo

a) del cuidado que hay que tener a la hora de decidirte por una clave para mantener a buen recaudo tus cosas de valor

b) de lo falsos que somos los tíos (se nos va la fuerza por la boca, sobre todo a la hora de hablar de según qué temas)

c) de lo hijoputas que pueden llegar a ser tus amigos (sólo ellos osarían acceder sin ningún pudor a tus documentos más íntimos)

y d) de que nunca te fíes de un asturiano (pero nunca, nunca)


Y ya sabéis, a partir de ahora, autenticaros con protección. Es por vuestro propio bien.


- Casco Oscuro: "¿1,2,3,4? ¡¡Esa clave sólo podría utilizarla un estúpido!!"
- Mel Brooks: "¡Hola, súbditos! ¿Alguna novedad?"
- Casco Oscuro: "Saludos, señor. Ya tenemos la clave de Druidia. Es: 1,2,3,4"
- Mel Brooks: "¡Coño! ¡Es la clave de mis maletas"

(y es que una referencia a Spaceballs nunca está de más)


P.D. -> Para todo aquel que esté despistado, informo de la adición de un nuevo link en la sección "Deberías visitar esto", cortesía del señor putter 3.0, que no escribe un cagao, pero bueno, de vez en cuando colabora con cosas de estas. Recomendación especial del chef es la lectura de la noticia que hace mención al "naked women wrestling".

Buen Servicio

Aunque parezca mentira a todo vehículo le llega su hora. Antes o después te tienes que despedir de él, y aunque creas que estas preparado, no lo estas.

El motivo de este post es dar una despedida digna a La Bala Gris . Todos hemos disfrutado de su velocidad, sus prestaciones y sobre todas las cosas de lo agustito que se sentía uno allí dentro. Correr no corría, el aire acondicionado no funcionaba, no se desempañaba la luna delantera, el claxón no sonaba, el parabrisas de atrás estaba roto, la bandeja del maletero también ... Podría seguir un buen rato, pero por muchos defectos que se le pueda sacar a esa máquina de matar jamás podré olvidarla.

Quién olvidaría a un coxe que te hace conocer la sensación de un pollo en su horno cuando sales de la playa en verano, o la de un esquimal cuando sale de pesca en invierno. Es un bólido de los que marcan una época, después de su presencia muchos años tienen que pasar para olvidarle. Otros grandes campeones ocupan ahora su lugar, pero no llenan el espacio que dejó en nuestros corazones. El carisma de este coche no lo tiene el que lleva el alemán ese que no hace otra cosa que ganar campeonatos del mundo de F1. Porque carreras no ganó, y un caballo alante no lleva, aunque con los frenos que tenía, poco faltó para haber llevado mil tipos diferentes de animales que se atrevieran a cruzar la carretera a su paso, pero sonaba al arrancar que te hacía meterte en la piel del mismo alain prost en su última curva. Eso era un sonido, cómo rugía, ni harley, ni ferrari, ni porsche. Por eso era también conocido como el Misserati.

La emoción me embarga y me impide continuar con mi relato, pero estoy seguro de que entendeis la situación. Imagina por un momento que le quitan a Oliver Atom su balón, su amigo, su tesoooroo; o que dejan a Benji sin su gorra de Wenzo; o que le obligan a Mark Lenders a jugar con camisa de manga larga, sería el trauma de sus vidas. Es como si a los gemelos Derrick les impiden jugar juntos, o como si a Julian Ross los médicos le impiden jugar, es algo que hay que vivirlo para entenderlo.

Sin más sólo decir que LA BALA GRIS ERA MES QUE UN COCHE


Pull the string and then will never rain

Se acerca el verano

Y seguro que quieres lucir palmito en la playita, en la piscina o donde sea. Y para poder hacerlo has de librarte de esas chichas a las que has logrado dar forma con tanto esfuerzo a lo largo del frío y crudo invierno. ¿Una solución quieres? Nada mejor que seguir palabra por palabra esta dieta que proponen las cabezas pensantes de Kellog's, y que desde este blog recomendamos encarecidamente.

Tony la sigue y está encantado

Ahora, a este redactor en particular se le presenta un problemilla: sería conveniente echarme una compañera con la que poner en práctica los distintos puntos de este remedio infalible.

¿Alguna voluntaria?