Dado que tras el cruce de declaraciones subidas de tono en los comentarios del post anterior y justo cuando las aguas parecían haber vuelto a su cauce, alguna nueva intervención de fervientes contribuyentes del blog podría revertir este remanso de paz y tranquilidad en Kosovo 2.0, voy a optar por realizar unos de mis famosos interludios cómico-festivos para así lograr el clima de buen rollito tan necesario en esta tesitura.
¿Y qué mejor modo de hacerlo que incluyendo de soslayo alguna referencia a la tierra de la que provenimos los aquí firmantes (bueno, algunos más que otros, que aquí al portugués su propio apodo le delata), para así no dar lugar a confusiones?
El dibujo aquí presente es un auténtico quién es quién en el que podréis encontrar a un alcalde con fama de violento, un presidente de comunidad autónoma nada avergonzado de mostrar al país en sus cotidianas apariciones televisivas su origen humilde en plan en un pueblo italiano al pie de las montañas vive nuestro amigo Marco, un ejemplar de enciclopedia de Jenny vestida para matar, una muestra de kie cabalgando sobre su moto NRG mi escape trucado petardea y mola mazo, un helicoptero policial (¿nosotros tenemos de eso?) sobrevolando dos de las zonas más famosas de la ciudad, conocidas por toda la región gracias a sus gentes y sus costumbres (echo en falta a la sin par Alberi), la grúa que tenemos presidiendo la bahía y, cómo no, una vista aérea (mutilada) de una de nuestras queridas playas con arena (tierra, que dicen por Pucela, ¿verdad veterinaria?) de la de verdad, no ese sucedáneo que tienen por el mediterráneo, que es más gravilla que otra cosa.
¿Y qué mejor modo de hacerlo que incluyendo de soslayo alguna referencia a la tierra de la que provenimos los aquí firmantes (bueno, algunos más que otros, que aquí al portugués su propio apodo le delata), para así no dar lugar a confusiones?
El dibujo aquí presente es un auténtico quién es quién en el que podréis encontrar a un alcalde con fama de violento, un presidente de comunidad autónoma nada avergonzado de mostrar al país en sus cotidianas apariciones televisivas su origen humilde en plan en un pueblo italiano al pie de las montañas vive nuestro amigo Marco, un ejemplar de enciclopedia de Jenny vestida para matar, una muestra de kie cabalgando sobre su moto NRG mi escape trucado petardea y mola mazo, un helicoptero policial (¿nosotros tenemos de eso?) sobrevolando dos de las zonas más famosas de la ciudad, conocidas por toda la región gracias a sus gentes y sus costumbres (echo en falta a la sin par Alberi), la grúa que tenemos presidiendo la bahía y, cómo no, una vista aérea (mutilada) de una de nuestras queridas playas con arena (tierra, que dicen por Pucela, ¿verdad veterinaria?) de la de verdad, no ese sucedáneo que tienen por el mediterráneo, que es más gravilla que otra cosa.
Y ahora marcho a casa del lugonino loco ya que tengo un encargo de Tacones que cumplir. Y esta vez voy a hablar con propiedad del evento jurgolístico, porque pienso verlo entero. Así de chiflado estoy. Eso sí, animadme en la distancia: mis acompañantes no son verdaderos creyentes de la religión montesiniana y pretenden ver la retransmisión de Cuatro, con el listillo de Maldini y el sosainas de Maradona. ¡Irlandés, te necesito!
4 comentarios:
Sí, querido Portu, gran creador y dueño de este magnífico blog creado para nuestro entretenimiento y para el resto de los visitantes esporádicos que les guste un tema en particular o les guste leer alguna chorrada o le pique algo, de ahí somos, de Cantabria. Esto es como el Caribe, tenemos mar, tenemos playa, tenemos tiburones y piratas (bueno ahora tenemos menos de estos), solo nos falta saber mover la cadera como los de allí. Pero creo que el Irlandes se esta poniendo con ello. Aver si me enseñas un poco, que mi movimiento de cadera sigue siempre la misma dirección con sus 2 sentidos que ya vienen de serie...
Saludos
Lo menosmola me pone
Pacho hay q cuidar la cadera, que las prótesis ya no son lo que eran
Esperamos con fervor esa crónica del partido en el que el que nunca hace nada volvió a meter un gol de esos que, como los mete cualquiera, no suben al marcador y hacen que el hecho de que sea de largo el máximo goleador de la historia de la selección se deba a la posición de los planetas cada vez que juega.
Lo de la cadera de dos movimientos es suficiente para le gente del pesquero. El resto de posibles rotaciones es sólo para los que nos lo tenemos que currar antes de llegar a los dos movimientos. Que casi nunca sucede. Porque después de todo el riguitón y el qué majo chaval, siempre se acaban yendo con alguien del pesquero.
Definitivamente, yo nací en el barrio equivocado.
Y no te me irlandeses, que ya sé yo que tú curras como el que más. Lo que pasa es que lo tuyo es más de presencia que de cadera.
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