A todo Portu le llega su San Martín

31 de Octubre de 2007. Nueva fecha a añadir a la colección de santos días menosmoléricos. Al fin llegó el momento que nadie pensó que llegaría. Confesad, malditos. Confiabais menos en ello que yo mismo.

Pues sí, vayan ustedes a saber cómo, tras 9 meses de trabajo más o menos eficiente, logré convencer a mi director de proyecto de que la cosa podría estar presentable y oye, por qué no quitárselo de en medio y así no hay que renovar matrícula y esas cosas tan molestas que implican aflojar mosca. Tras un periodo trepidante en el que aprendí a dominar Word al 60%, sudé la gota gorda para dar forma al capítulo de resultados cuando la verdad sea dicha con lo que he hecho pocos resultados pueden verse (ahí la imaginación de Juanisho jugó un papel importante), y currarme una presentación sobria y funcional así como yo, en la que los alardes técnico-estilísticos corrieron a cuenta de mi parte contratante, ya estaba en disposición de pasar el mal trago.

O casi, porque uno es muy tímido y no le atrae nada la idea de hablar en público. Y mucho menos realizar un ensayo de qué es lo que se va a hablar en público. Pero parece que mi idea de improvisar no está muy bien vista, y tras las presiones recibidas desde diversas partes del globo, Valencia y Cesena incluidas, acabé por claudicar y optar por la opción propuesta por mi Boss: encerrarme en casita y hacerme pases privados a mi mismo mismamente. Lo cual se demostró un acierto, porque la primera prueba fue horrorosa. Y después de pulirlo, 29 minutazos que tardaba. Queda constatado que soy un pesado siempre y en todo lugar.

La bella italia y sus sabios consejos

La mañana del día de autos comienza siguiendo las enseñanzas del señor irlandés. Ya saben, lo de ir ligerito y relajadito. Nada de esfínter tenso. El evento será a las 12, así que hay tiempo para desayunar con calma y pegar un último repasito al rollo que quiero contar a la concurrencia. Como aún y con esas sobra tiempo, aprovecho para seguir de nuevo las enseñanzas del irlan y poner a prueba mis conocimientos de geografía. Nivel 10 de 12. Bien. Conozco más mundo que el habitante medio de Oklahoma.

Estamos en Halloween, así que lo propio es disfrazarse. Y yo, que soy un fiel defensor del american way of life, me disfrazo.

Camisa y pantalón: mi concepto de elegancia extrema

Tras atender mensajes y llamadas de ánimo varios, procedo al siguiente paso en el proceso de distensión previa a mi puesta en escena: musicón. Entre Joey Ramone y Mika, cantantes ambos que desprenden virilidad en cada nota, logro mi objetivo y ya estoy preparado para hacer el ridículo más espantoso.

Parada solicitada en la pastelería. Procuro no hacer caso a los jocosos comentarios de la dependienta y evitar pensar en el supuesto "y si suspendes, ¿qué hacemos con los pasteles?". Problemas para aparcar. Normal, por otra parte. No son horas éstas. Y así me lo hacen ver en el departamento, dada mi aparente pachorra. Siendo de sobras conocida mi patosidad manifiesta, solicito el apoyo logístico de algún alma caritativa que colabore en la preparación de mi aula de tortura. No son uno sino dos los solícitos compañeros que se aprestan a ello, de los que obviaré su nombre para no ponerlos en evidencia, ya que muestran aún menos pericia que el menda, que me limito a ejercer labores de capataz y supervisor de obra ("a ver, ese cable que no quede suelto"), a la hora de conectar portátiles a proyectores. Menos mal que aparece mi Boss en su reluciente corcel y desface el entuerto, porque quedan 15 minutos y apañados estamos si no se ve nada en la pantallaca.

Compra de botellines de bebida no alcohólica para el tribunal inquisitor, recepción de los espectadores, carraspeos y showtime begins. Una vez más aparecen ganas de seguir las enseñanzas del fuckin' irish, pero habrá que aguantarse. Nota mental: hay que rebajar la ración diaria de chocos, que yo más que regularidad tengo atodashorasidad.

Y ahí me destapo, claro que sí: balbuceos, narrativa atropellada y desordenada, caos expositivo y asunto finiquitado en 20 minutos. Clavaos. El mínimo recomendado. Y contando todo lo que había preparado el día anterior. ¿Cómo puede ser entonces que rebajase el tiempo de exposición en casi una tercera parte? Misterios del habla a velocidad absurda, amigos.

Turno de ruegos y preguntas. Trago de agua para ganar tiempo. Sufrimiento. El que decía que no tenía ni pajolera del tema y que se leería mi libraco "un poquito por encima" sorprende a la concurrencia preguntando aspectos ocultos en lo más recóndito de mi tocho. Y yo, que nunca he tenido facilidad para expresarme, lo pongo de manifiesto. A continuación, mi Boss, con el que tengo firmado un pacto de no agresión: yo no le gano en la SuperManager, él no me hace preguntas el día de mi presentación. Y como remate, la presidenta, que también tiene dudas, pero no tan traicioneras como las del otro amigo y salgo mejor parado. Aunque esa en la que comencé mi respuesta con un "umm... pues.... no lo sé" provocó reacciones de espanto en el público presente. Yo soy así, todo sinceridad. Mi mamá me dijo desde chiquitín que no hay que decir mentiras, y yo lo aplico. Así me va.

Tras unos largos minutos de deliberación, el jurado emite su veredicto. Favorable a mis intereses. Mola. Otra cosa hecha. Albricias.

De todo esto hay vídeos, pero a día de hoy aún no los he visto ni obran en mi poder, así que ajo y agua.

A falta de perdices, mi legión de fans y yo engullimos los pasteles regados con un mosto del país y cervezas holandesas para dar así rienda suelta a nuestra felicidad. Atiendo llamadas desde Finlandia y la Comunitat Valenciá, recibo mi postalaza conmemorativa y estoy tentado de invitar al convite a una de mis coleguis de secretaría que hace acto de presencia en la cafe. Pero no, me falta mala baba.

Comida en casita con los papis salpicada de telefonazos familiares, reposo del guerrero tirado en el sofá y a tomar algo a nuestra taberna celta con aparcamiento grande de confianza con el personal que no ha podido acudir a la cita mañanera por estar atendiendo sus negocios. Cualquiera pensaría que un miércoles por la noche no va a haber mucho movimiento en la zona, a pesar de que mañana sea festivo. Cómo no, la OPBL hace acto de presencia: hay jornada de fútbol. Ponen pantalla grande para ver al Racing. Walter comenta en directo desde el propio bar el partido. Toca quedarse de pie arrinconados, disfrutando de su melodiosa voz. Viva yo y mi tino.

A la llegada del exiliado en la capital del Turia y consorte, se procede al acto de entrega de mi segundo regalo ingenieril. Y está claro que había ansias de venganza después de la lampara que le tocó en suerte a Juanisho y el regalo inexistente con que fue obsequiado el irlan. Cacho perros. Rencorosos. Pues bien que mola mi pelota de basket guarda CD's.

Baloncesto a tutiplén. Más encasillao que Michael Landon

Como remate, me jalo tres porciones de pizza que hacen a mi estómago comenzar su particular vía crucis, que desembocará en una sesión de fin de semana para el recuerdo. Pero eso, chavalería, es otra historia.