Una de berenjenas al potorro

Espero que se pueda decir potorro a estas horas. No lo tengo claro. En caso de que no se pueda decir la culpa no es mía, es de mi hermano. El mayor, no mi hermano compañero de escatologías estudiantiles. Yo es que aunque no lo parezca estoy rodeado de hermanos. Todo por mi padre, que como le quedaban grandes los condones les cortaba la punta, y al final claro, para cuando se quiso dar cuenta de cómo funcionaba lo de las semillitas y las abejitas ya tenía casi un equipo de baloncesto con cheerleaders y todo. Bueno, lo de mi hermanísimo. Un tipo serio. En la familia a todos nos cae mal pero como vino primero hay que aguantarle. Pues eso, un tipo serio. El otro día me manda un mail, con “noticia” por asunto. En el interior un link. Por el medio nada. Ni hola, ni adiós, ni ojalá te mueras cabrón que te vas a quedar con la herencia que me pertenecía, ni ná de ná. Lo que les digo, un tipo serio. Así que claro, qué voy a hacer, pues ir a la página en cuestión a ver de qué va el tema. Del calentamiento global, o del comienzo del universo, o de la fusión fría, o de la cría de lechuguinos en la Laponia del este. O algún otro tema comprometido y sesudo, porque mi hermano es un tipo serio. Lean ustedes.

La berenjena y la vagina

Bien. Pues tras la obvia partida de culo inicial, la pregunta que me asalta a mí es qué cojones tendrá que ver la vaginitis con que en el susodicho potorro no consiguiera abrirse paso ni todo el cuerpo armado de los marines americanos. A no ser que hubiera dos hongos gigantes a la entrada, ahí en plan porteros de discoteca, diciendo que allí con bata blanca no pasaba ni dios. Y claro, ante eso cualquiera se acojona, por muy ginecólogo que seas.

Uno también se pregunta por qué un médico iba a ser tan cabrón como para aconsejarla a una mujer con una infección y un notable ardor en sus partes pudendas que se metiera pollas de plástico por el orificio para bajar la irritación. Eso no tiene ni pies ni cabeza. A no ser que se trate de la cabeza privilegiada de un periodista, claro. Estas inquietantes dudas te llevan a realizar una búsqueda por internet que, tras aproximadamente 10 segundos, nos dejan con la certeza de que, oh sorpresa, el avispado informador no tenía ni puta idea de lo que hablaba. Y ustedes dirán, por dios irlandés, un respetable y avezado periodista sin saber de lo que escribe, eso es imposible. Pues sí, posible es, porque mucho me temo que lo que tenía la buena mujer era vaginismo, gilipollas, vaginismo (gilipollas el redactor, no el vaginismo). Pero bueno, yo no soy médico y tampoco quiero meterme en camisas de once varas, así que le daremos el beneficio de la duda al presunto tonto del nabo y en vaginitis lo dejaremos. Con lo cual, imagino que los presuntos hechos se desarrollaron tal que así.

A la tipa la picaba la entrepierna cosa mala y estaba ahí todo el día rasca que rasca cuando nadie la miraba. Porque claro, una cosa es rascarse un cojón, que eso es de muy macho y se puede hacer donde te salga del ídem, y otra bien distinta andarse friccionando el chichi. Naturalmente el sagrado agujero tras todo el proceso rascador o rascante andaba ya un poco reseco, un bastante rojo y un mucho escocío así que la individua con mucho dolor de su corazón tuvo que dirigirse donde el médico espeleólogo de aparatos escocíos.

Una vez allí la conversación debió ser más o menos “hola señora, cuénteme”. Pues verá usted. Sí dígame. Ya sabe. No, señora, no lo sé. Es que una amiga de una amiga de mi cuñada está un poco preocupada. Señora, por favor. Y vengo yo porque a ella la da vergüenza, se hace cargo, supongo. Sí que me hago cargo sí, señor dame paciencia. Huy, pues si se pone usted así me voy y le denuncio. No, no, a ver, qué la pasa a la amiga de la amiga de su cuñada. Que la pica un poco la princesita bonita. ¿La qué?. Ya sabe, la pesetita. Señora, por favor, que va usted para 40 años. Huy, pues si se pone así me voy y le denuncio. No, no, a ver, bien, que la pica la vagina. Pero por dios, qué vulgaridad, ha dicho vagina. Sí, señora, sí, he dicho vagina. Haga el favor de en mi presencia decir como mucho huchita. Señor, qué habré hecho yo para merecer esto. Es usted un maleducado, si sigue así me voy y le denuncio. Sí que lo soy, sí, pero bueno, volvamos a la vagina. Huchita. Lo que usted diga. Pues que la pica. ¿Y habría alguna remota posibilidad de que pudiera echar un vistazo a la calenturienta huchita?. ¿Me está llamando zorra?. Calenturienta la huchita no usted, joder, me refiero a que tiene una calentura. ¿Me está llamando zorra?. Joder, usted lo que necesita es un psiquiatra, coño, no un ginecólogo. ¿Me está llamando zorra?.

Bueno y así durante un buen rato hasta que ya por fin la convence de que se siente en el aparato ese de puta madre que tienen los espeleólogos chochiles. Yo siempre he pensado en comprarme uno para ver la tele. Y claro, la tipa se tumba allí en plan estaca. Ya saben, a mí usted no me va a arrebatar mi flor, depravado cabrón. Y el tipo, “relájese mujer”. Estoy relajada. Sí, ya lo veo, relajadísima. Pues sí. Ya, pero es que a pesar de tanta relajación no consigo pasar de las rodillas.

Y ahí que viene la enfermera con varios tipos de fórceps y de gatos hidráulicos pero los músculos vaginoidales de la chorva son como el puto cierre de los sujetadores y no se separan ni aunque les den dos ostias, así que el tipo decide probar con un taladro black and decker que tiene de cuando veía Bricomanía, y luego con un par de martillos neumáticos, y ya al final tiene que llamar a Gallardón a pedirle prestada una de las tuneladoras de la M30. Pero están todas ocupadas. Señora, joder, métase una puta berenjena por el potorro, a ver si así se la pasa porque si no los niños la van a salir por la nariz, coño. Hala, acaba de decir nariz, se le va a caer el pelo, y le van a lavar la lengua con jabón, desalmado. Y la tipa se pira de allí, entre los escombros del fallido intento de penetración, completamente vejada, humillada y ultrajada a decirle al juez que a causa de que un médico la dijo que se metiera una berenjena por el chocho lleva 33 años sin poder follar. Pues menos mal que no era un proctólogo, porque si la llegan a sugerir que se meta un pepino por el culo se monta la de Dios es Cristo.

Y eso es todo por hoy amigos. Hay que ver el nivel de sofisticación que están alcanzando las excusas femeninas para no dejarnos mojar el churrín. Que no cariño, que no insistas, que el chochólogo me ha dicho que me meta una berenjena por el ídem, y eso me provoca tales desequilibrios cerebrales que no podemos hacerlo en un mes. Joder, ¿y no podía dolerte la cabeza como a todo quisqui?.

Ahora, el que de verdad tiene toda mi más absoluta y ferviente admiración es el marido. Que debe tener la polla de puto adamantio para conseguir meterla ahí.