En mi comienzo quiero dejar clara la idea que voy a desarrollar. ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LOS QUE SE CREEN QUE POR LLEVAR UN COCHE DE RALLY ELLOS SON PILOTOS. Simple, sencillo y directo.
Últimos acontecimientos en mi vida como conductor han detonado la bomba que en mi interior dormía. Gracias a dios, uno que es prudente pudo evitar la desgracia, pero dios sabe qué fue del resto de conductores. Narro los hechos: el 90 % de la ciudad conducía tranquilamente por sus carriles y sus cosas, poniendo los intermitentes si procedía e incluso haciendo sonar el claxón si era menester, cuando de repente apareció él. Le llamaremos señor Hijo de P. para mantener su nombre en el economato. Ahí estaba a bordo de su flamante Citroën C2; sí, el coche con el que Dani Sordo quedó campeón de mundo. Pues el señor H.d.P. apareció desde una calle estrecha chirriando rueda en la vía principal. Primera reacción de todos los conductores un poco alejados a él, "dónde irá este subnormal?". Pero bueno cada uno seguía tranquilamente con la idea de alcanzar su destino. El señor H.d.P. no parecía demasiado listo, más bien nada, y estaba empeñado en demostrarlo con hechos. En la primera rotonda que entró, evidentemente no frenó, empiezo a pensar que esos coches no incorporan ese pedal, lo que supuso un centenar de bocinas de claxón pitando y dos centenas de gargantas profieriendo insultos jamás escuchados, haciendo un cálculo de 2 gargantas por claxón. Se da la circunstancia de que en Valdecilla hay dos rotondas seguidas y no es precisamente una zona de Santander poco concurrida, y nuestro amiguito, mío y de otros tantos coches que se encontraban como yo, se acercaba a la segunda rotonda, unos 70 metros más adelante. Es un tramo de 3 carriles y podéis imaginar que se vio necesitado de usar los 3. Más gente que se animó a acordarse de la señora madre de H.d.P. Pero aún nos quedaba lo mejor. Eso que hace que alguién pase de ser un suicida, un idiota, un ... a ser el auténtico hijo de puta que si hay justicia en este mundo acabará de poster en algún muro, él y su C2.
La situación es la siguiente: coches subiendo hacia cazoña, coches que quieren bajar de cazoña, coches de los bomberos hacia valdecilla, y nuestra situación, coches de valdecilla hacia bomberos. Os aseguro que a la 1.30 en esa rotonda hay bastnte tráfico. Las luces de freno no se encendían y ya estaba casi dentro de la rotonda, lo que ratificaba mi pensamiento de que tenía un coche sin ese pedal. Ningún conductor dentro de la rotonda podría pensar que teniendo preferencia iban a salir los coches, craso error mis amigos. Salió, y en su salida llegamos a decir uy 3 veces. En la primera fue que casi se come el culo de un coche, uy, en la segunda casi se le limpian a él, uy uy, y a la tercera no fue la vencida, pero os aseguro que el conductor del autobus al que le hizo una pirula de infarto todavía se está acordando de él. Maldito h.d.p que pensamos todos los que por allí estábamos. Gracias a dios no pasó nada, pero cada vez que veo muros o precipicios o quitamiendos siempre miro para ver si puedo saludarle y echarle una mano porque la hostia que se va a dar la quiero ver.
Tras esa batallita se me ocurrieron varios pensamientos:
- Espero que el nivel de locura vaya en aumento con las Cs de los coches, porque portu tiene un C3 y no sé qué hará, y no me gustaría encontrar a nadie con un C8
- A esos conductores sólo les plantearía la reflexión de por qué no le ponen pegatinas a los coches, como los pilotos de verdad, así les veríamos venir y sería más fácil la identificación para poder insultarles con tiempo.
- Si no llevas pegatinas, es porque no eres piloto, entonces no hagas el hijo de puta con el coche que no vas solo.
- Hay muros de sobra para todos vosotros, incluso podéis jugar a los coches de choque, hacedlo que veréis qué bien os lo pasáis.
- Para acabar sólo recordar, que más vale perder un segundo en la vida, que la vida en un segundo.
Recuerdos a los tuneros, que algún día me explicaran el por qué de su afición. Y Suerte en la búsqueda de muros a todos estos suicidas.
Últimos acontecimientos en mi vida como conductor han detonado la bomba que en mi interior dormía. Gracias a dios, uno que es prudente pudo evitar la desgracia, pero dios sabe qué fue del resto de conductores. Narro los hechos: el 90 % de la ciudad conducía tranquilamente por sus carriles y sus cosas, poniendo los intermitentes si procedía e incluso haciendo sonar el claxón si era menester, cuando de repente apareció él. Le llamaremos señor Hijo de P. para mantener su nombre en el economato. Ahí estaba a bordo de su flamante Citroën C2; sí, el coche con el que Dani Sordo quedó campeón de mundo. Pues el señor H.d.P. apareció desde una calle estrecha chirriando rueda en la vía principal. Primera reacción de todos los conductores un poco alejados a él, "dónde irá este subnormal?". Pero bueno cada uno seguía tranquilamente con la idea de alcanzar su destino. El señor H.d.P. no parecía demasiado listo, más bien nada, y estaba empeñado en demostrarlo con hechos. En la primera rotonda que entró, evidentemente no frenó, empiezo a pensar que esos coches no incorporan ese pedal, lo que supuso un centenar de bocinas de claxón pitando y dos centenas de gargantas profieriendo insultos jamás escuchados, haciendo un cálculo de 2 gargantas por claxón. Se da la circunstancia de que en Valdecilla hay dos rotondas seguidas y no es precisamente una zona de Santander poco concurrida, y nuestro amiguito, mío y de otros tantos coches que se encontraban como yo, se acercaba a la segunda rotonda, unos 70 metros más adelante. Es un tramo de 3 carriles y podéis imaginar que se vio necesitado de usar los 3. Más gente que se animó a acordarse de la señora madre de H.d.P. Pero aún nos quedaba lo mejor. Eso que hace que alguién pase de ser un suicida, un idiota, un ... a ser el auténtico hijo de puta que si hay justicia en este mundo acabará de poster en algún muro, él y su C2.
La situación es la siguiente: coches subiendo hacia cazoña, coches que quieren bajar de cazoña, coches de los bomberos hacia valdecilla, y nuestra situación, coches de valdecilla hacia bomberos. Os aseguro que a la 1.30 en esa rotonda hay bastnte tráfico. Las luces de freno no se encendían y ya estaba casi dentro de la rotonda, lo que ratificaba mi pensamiento de que tenía un coche sin ese pedal. Ningún conductor dentro de la rotonda podría pensar que teniendo preferencia iban a salir los coches, craso error mis amigos. Salió, y en su salida llegamos a decir uy 3 veces. En la primera fue que casi se come el culo de un coche, uy, en la segunda casi se le limpian a él, uy uy, y a la tercera no fue la vencida, pero os aseguro que el conductor del autobus al que le hizo una pirula de infarto todavía se está acordando de él. Maldito h.d.p que pensamos todos los que por allí estábamos. Gracias a dios no pasó nada, pero cada vez que veo muros o precipicios o quitamiendos siempre miro para ver si puedo saludarle y echarle una mano porque la hostia que se va a dar la quiero ver.
Tras esa batallita se me ocurrieron varios pensamientos:
- Espero que el nivel de locura vaya en aumento con las Cs de los coches, porque portu tiene un C3 y no sé qué hará, y no me gustaría encontrar a nadie con un C8
- A esos conductores sólo les plantearía la reflexión de por qué no le ponen pegatinas a los coches, como los pilotos de verdad, así les veríamos venir y sería más fácil la identificación para poder insultarles con tiempo.
- Si no llevas pegatinas, es porque no eres piloto, entonces no hagas el hijo de puta con el coche que no vas solo.
- Hay muros de sobra para todos vosotros, incluso podéis jugar a los coches de choque, hacedlo que veréis qué bien os lo pasáis.
- Para acabar sólo recordar, que más vale perder un segundo en la vida, que la vida en un segundo.
Recuerdos a los tuneros, que algún día me explicaran el por qué de su afición. Y Suerte en la búsqueda de muros a todos estos suicidas.
2 comentarios:
Efectivamente, doy fe de que los C2 no disponen de pedal de freno. Por dicha razón opté por adquirir un vehículo de gama más alta (recordad: 3 > 2).
Me uno al colectivo que sostiene la opinión de que el señor H.d.P. y sus semejantes pueden irse a tomar por donde amargan los pepinos. Cuanto antes, mejor.
Y si te da miedo pensar lo que puedo llegar a hacer yo con mi pequeño C3 (sigo a la búsqueda de un nombre mejor con el que llamarle...KITT ya está cogido), espera a saber quién se ha comprado un C4. Sudores fríos recorren mi espalda cuando pienso en ello.
¿Un c4?. Coño eso sí que tiene que ser peligroso. ¿Quién osará atreverse con semejante número?...
... en venideros capítulos la respuesta al enigma enigmático.
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