Uno no sabe cómo acertar

Para que luego digan que no es nada difícil dar con el regalo adecuado para la parienta.

Sobre ciencias y gilipollas

La verdad es que hoy debiera explicarles lo de mi venida a la tierra de las pizzas y las ragazzas (me han dicho que también hay ragazzos pero es que no me ha dado tiempo a fijarme bien), y todo el resto de graciosísimos sucesos que comenzaron justo después de que mi bienamado jefe me dijera: “eh, Irlandés, te vas a Italia”. Y en efecto, a narrarles todas esas cosas me disponía, cuando un amiguete me ha dicho: “tú eres el típico al que esto le va a resultar harto gracioso”. Y por esto se refería a lo siguiente:

Los antinóbel

Por si acaso son de naturaleza vaga y no les apetece leer, o por si no saben leer (en cuyo caso no sé qué cojones hacen mirando esta pantalla), o por si son ciegos (volvemos a lo mismo), o simplemente disléxicos, yo les resumo lo que pone: se han dado unos premios a los seres humanos más aburridos del planeta. De hecho tengo mis serias dudas sobre si los chorbos en cuestión no saben a qué dedicar su tiempo o simplemente es que son gilipollas. Como ya supondrán, yo me inclino por esto último. Porque hay dos reacciones básicas ante el aburrimiento:

• Si el sujeto paciente es un ser viviente masculino, lo que habitualmente hará será darse cabezazos contra una pared, hacer raíces cuadradas de número primos terminados en siete, clavarse palillos debajo de la uñas, o ver porno hasta que los ojos se le sequen en las cuencas y no le queden fluidos que exprimir en el cuerpo.
  
  
• En caso de que la sufriente del aburrimiento sea una humana femenina el patrón de comportamiento es único e ineludible. La tipa se sentará en el sofá al lado de su novio y muy enfadada le informará del innegable hecho de que se aburre, de que es su culpa, de que ya puestos también él es el culpable de todo el resto de terribles males que asolan su anodina existencia, y de que es que nunca hacen nada de nada (y mucho menos sexo, piensa el novio mientras sopesa la posibilidad de meterla hasta la laringe la revista que estaba leyendo tranquilamente hasta ese preciso momento).
  

Pues eso, a lo que iba, que ante el aburrimiento se pueden acometer con ansia y dedicación cualquiera de las actividades ya mentadas, pero lo que no es plausible es que uno esté aburrido y decida pensar en si las ratas entienden o no entienden holandés. Y mucho menos si lo confunden con el chino. Y aún menos haría experimentos al respecto. Porque con eso lo único que se consigue es pasar de ser una persona aburrida a ser tonto del culo. Y nadie quiere ser tonto del culo.

Bueno, pues habiendo ya expuesto el por qué los señores mentados en la noticia no están aburridos sino que sencillamente es que son imbéciles, pasemos al análisis concienzudo de alguno de los premios:

- Premio antinóbel de la paz. A un visionario que decidió experimentar con la primera bomba homosexual del mundo. Sí, como lo oyen. Bueno, en realidad no está del todo claro la orientación sexual de la bomba, aunque estamos casi seguros de que era rosa y estaba completamente depilada (ingles y todo). El caso es que la finalidad del proyectil en cuestión era volver súper, súper, osea mariposones de la muerte tío, a los integrantes del ejército enemigo. Como se lo cuento amigos. Supongo que el tipo pensaría que una vez obrado el cambio en las preferencias sexuales de los contrincantes guerreros, el ejécito se transformaría en una especie de love parade en el que ondearían por doquier las banderas de haz el amor y no la guerra, se colocarían margaritas en los agujeros de los rifles automáticos, y otro tipo de tapones en otro tipo de agujeros, mientras se pintaban de fucsia los tanques, cambiaban los uniformes por pantalones de cuero marca patata, y todos los otrora varoniles y despiadados soldados se lanzaban a una orgía de sudorosos cuerpos embadurnados en aceites y esencias naturales de aguacate y pomelo. Porque sí, porque todo el mundo sabe que ese es el modo de actuar del homosexual medio. La verdad es que yo habría pagado dinero por ver a los cosacos rusos cambiando el vodka por la Nansi Comansi y a los de la legión patria tirándose del pelo por ver quién es el afortunado al que le toca la cabra.

- Antinóbel de medicina. Este sin duda es el mejor. Concedido a un tipo que realizó un estudio sobre la conveniencia, o no, de introducirse sables por la boca y sus posibles efectos secundarios. Los hallazgos del estudio son desconcertantes: meterse sables por la boca produce irritación en la garganta. Vamos anda, no me jodas. No me lo puedo de creer. Irritación dice. Pues yo he visto a mi amiga Jenna meterse sables hasta las amígdalas durante unos buenos diez minutos, ahí dale que dale, y terminar con una cara de satisfacción que pa qué les voy a contar, así que no sé si la investigación será muy fiable. De todas formas, creo que ya tiene anunciada una segunda parte, en la que se estudiará los efectos de meterse sables por el culo. No vaya a ser que eso produzca un placer indescriptible y nos lo estemos perdiendo.

- Antinóbel de la lengua. Como no podía ser de otra manera ha ido a parar a nuestro puzzle patrio de realidades históricamente nacionales, traspuestas y afásicas. Concretamente los agraciados han sido tres jóvenes y emprendedores investigadores de la más que nación pero menos que país y cuarto de estado comarcal antes conocido como Cataluña. Pues bien, estos lozanos mozalbetes tras arduos y estrictos protocolos experimentales han llegado a la nada desdeñable conclusión de que nuestras amigas las ratas no consiguen distinguir entre el holandés y el japonés hablado al revés. Flonante. Acuyonante. Espectacular. Qué hallazgo para la humanidad. De hecho, para mis cortas entendederas, el hallazgo más importante de tan encomiable investigación es que los ya mencionados roedores sí que distinguen entre el holandés y el japonés hablado normalmente. Ahora bien, las ratas de los experimentos ¿las escogieron al azar? ¿eran ratas holandesas? ¿quizá niponas? ¿se habían introducido alguna vez un sable por la boca? ¿y por el culo? ¿eran ratas estándar o gozaban de un coeficiente intelectual por encima de la media? Estas y otras apasionantes cuestiones se abren ante tan sensacional descubrimiento.

- Antinóbel de química. A un japonés (desconocemos si es capaz de entender el holandés hablado al revés) que ha inventado un método para extraer esencia de vainilla de truños de vaca. Claro hombre, por qué va a extraer uno esencias de vainilla de la puta vainilla cuando la puede extraer de un cagao. Es de cajón. Ahora nos explicamos el señor Portu y servidor el por qué Piero Manzoni metió en latas su propia mierda. Para cuando algún japonés tonto del haba inventara un método con el que extraer de ella aromas de petunia y albaricoque, que posteriormente le vendería al americano deficiente que estuviera construyendo una bomba para fabricar maricones. Si es que todo está conectado.

Hay más premios y premiados, pero esto ya se ha hecho suficientemente largo, así que con los otros los chistes los piensan ustedes. Resumiendo, que el dinero está muy bien gastado en investigación, y que mi iniciativa de patentar una baza que dé el peso exacto de los detritos expulsados en su interior es una idea que puede triunfar y para la que seguramente logre subvención. Como el cine español.

Los menosmola defienden las bodas exprés

Si es que hay que ver el pifostio que han montado los del MARCA, que casi me dejan sin liga. Total, por un quítame allá ese matrimonio de conveniencia con el que adjudicarme la nacionalidad española.

Hasta aquí todo normal, porque cada septiembre tienen que salir los de siempre con la misma cantinela, que "la ACB hace pufo", que "el presidente del TAU es el hermano mayor de Belcebú", que "menos mal que ya sólo quedan 11 meses para que vuelva la ÑBA, porque tenemos una liga española de mierda y nos aburrimos", bla bla bla requetebla. Les reto a que hagan la prueba y verán que no exagero mucho. Cuando no son los extranjeros, son los comunitarios, cuando no es el estamento arbitral y ahora ya nos metemos con los nacionalizados. El caso es sacar algo chungo. Veréis el día que descubran que alguno del Barça es asmático y toma ventolín. Ya estoy viendo los titulares: "El dopaje azota la liga ACB. Los jugadores del Barcelona, instigados por Laporta, van puestos hasta las patas". Al tiempo.

Lo novedoso ha sido que el nuevo diario cuyo posicionamiento ideológico no acabo de ver del todo claro (por los colaboradores que presenta, que los unos son moros y los otros cristianos, no por otra cosa, que la campaña publicitaria ha tirado para el ala oeste cosa mala) ha entrado con fuerza al embolado, se ha liado la manta a la cabeza, y nos ha deleitado con un excelso y minucioso reportaje de investigación acerca de Eva María González, señora esposa de don Will McDonald, jugador ameriñol del Tau.

Todo empezó porque la chica decía no recordar el lugar donde se casó. Normal, el amor la cegaba y no tenía ojos nada más que para su maromín de 2x2. Este Will, fijo que la llevó de banquete a la tasca de Manolo que suele frecuentar. Es un romántico empedernido.

Continuaron su labor difamatoria haciendo mofa y chanza de la intervención pública de la pareja, delatándose como no lectores de este blog (collejón para ellos), porque en tal caso tendrían clarísimo que no hay prueba mayor de amor que aparecer ante el mundo de la mano de tu parte contratante, como bien precisamos en nuestros inicios internetiles.

El remate llegó con el relato del redactor explicando su encuentro con la susodicha, en el que ésta no fue muy prolífica en proclamas de pasión por su maridito. Lo mejor, el estilo del plumilla, a caballo entre la novela erótica y la biografía de Jenna Jameson. Recomendamos encarecidamente la lectura del titular y los dos primeros párrafos. Eso sí, no nos hacemos responsables de las reacciones del personal ante semejante despliegue verbal. Merecedor de dos rombos como poco.

Nosotros no tenemos dudas: Will ha hecho bien. A la vista de las numerosas pruebas de que disponemos, ¿quién puede dudar lo contrario? Y parecía tonto cuando lo fiché para mi equipo de la Supermanager hace tres años.

En momentos como éste se pone de manifiesto por qué I love this game!

Crónicas madracas II

VIERNES 14 de Septiembre

HAGAN HUECO EN EL OLIMPO

El Portu común es un animal de costumbres, por eso no es de extrañar que en plenas vacaciones a las 8.30 ya esté arriba. Como el irlandés santanderinizado no lo es menos, amanece pasadas las 9.30. Ese horario laboral suyo sí que mola. No seré yo quien se meta con él, que se agradece ese viaje en coche hasta la estación de metro más cercana (situada a unos escandalosos 5 minutos andando), amenizada por una buena dosis de grititos heavy a todo trapo: "Paaaaaaaaaaaaaaaainkiller!!"

Y de ahí, haciendo un uso correcto de estaciones, andenes y vagones, por sorprendente que resulte tratándose de mi y del Metro de Madrid, que tenemos un tumultuoso pasado común que vuelve cada poco tiempo para atormentarme, acudo a mi reunión con los jefes de expedición, paportu & priportu, a celebrar en las inmedaciones de la Basket Square, en plena Plaza de Colón. Sí, la de la bandera rojigualda tamaño godzilla.

Soy único en tareas de encuadre fotográfico

De nuevo al subsuelo para llegar a la Plaza Mayor, donde el restaurante del que tan bien habían hablado a priportu no aparece: o lo han movido de sitio o jamás ha existido. Para que vean que me viene de familia. Dado que dispendios económicos los justos, acabamos de menú del día chungo al aire libre y encima chispeando. Jorribol, jorribol.

Como vamos sobrados de tiempo, nos tomamos un refresco de cola (no pienso hacerles el juego a esos malditos capitalistas de la coke) junto al Palacio y me doy con paportu un paseo hasta la pudiente calle Serrano, donde tengo entendido que podré encontrar la camisa del Estu anhelada por Juanisho. Pues va a ser que no. Eso sí, la comida la hemos bajado. Y hemos contrastado que lo de los lituanos es una deserción del país en toda regla. Los hay a manta. Es el momento idóneo para ir a robar a orillas del Báltico, porque no debe de haber ni el tato.

Hoy, como somos muy chulos y el pabellón está más vacío que la cartilla 15-30 del putter, nos agenciamos unos asientos laterales desde los que se ve la cosa de otra manera. Mejor, para entendernos.

Que sí, coño, que algo mejor se veía

Mi búsqueda de la camiseta oficial del campeonato se salda con un resultado de "tú verás chaval, o vas de rey de la night luciendo palmito con la talla M o emulas a las estatuas de Botero con una XXL". Sí, amigos, la OPBL entra en acción. Decido olvidar mis penas consumistas jamándome un señor perrito durante el descanso del Lituania-Croacia. Lo que sumado al detalle de los puestos de palomitas que hay por el pabellón y el rollo este de los tiempos muertos de "dale un muerdo a tu pareja cuando os enfoque la cámara", confirman que nos estamos convirtiendo en un nuevo Estado de la Unión. ¿Cuántos somos ya? En fin, tendrá que ser así. El trepidante partido culmina con un final dodotis, de esos de gana tú, que a mi me da la risa, rematado por dos tiros libres fallados por Planinic. Ya lo siento macho, esto es como la tanda de penaltis jurgolera: el que mejor ha jugado el partido, la caga.

Resultó fundamental el apoyo de las cheerleaders del Zalgiris

Al fin se produce la anhelada llegada del fuckin' irish, que se reserva siempre para lo mejor de la jornada. Y se une a tiempo de ver jugar de auténtico lujo a Eslovenia. Los griegos no saben por dónde les vienen los palos y a falta de 6.30 están al borde del K.O. 9 y medio sobre la cuenta de 10 del árbitro. 16 abajo. En ese momento no sé qué improperios utilizaría Theo en el tiempo muerto, pero convence a sus compis de que si le hacen caso todavía pueden ganar esto.

"Desde la línea se ganan y pierden partidos", profético putter

Para cuando llama Ein desde su conciertazo chunta-chunta los griegos ya están a 10. Entramos en territorio esto no lo pierde ni el Tau. Ejerzo de Paco Porras del parquet y con porte serio como si fuera un entendido en la materia le comunico al irlan, "si pierden por 5 a falta de 1 minuto, ganan". Los helénicos, claro. Hay intercambio de sms con Juanisho y Miguelo que al igual que yo ven cercana la aplicación de la Regla de la cadena por parte de los ex-yugoslavos. En el reparto de posguerra la mala baba se la llevaron los otros, eso está claro. 7 abajo a falta de 1.06. "¿Te vale?", me pregunta mi compi. "Ya te digo", observo solemne. Y tras un par de triples de Theodoros y Zisis, aliñados con una pérdida y un tiro totalmente desastrosos de los compadres eslovenijos, la tenemos montada: 1 abajo, 15 segundos por jugarse, y pelota para Grecia en medio campo. Dado que soy un tío previsor, preparo la cámara. Y Papaloukas no me defrauda y deja de manifiesto que es un fenómeno.

Sí, el que grita soy yo; era para darle sabor yanqui

Por aquello de la paridad grabamos también la última jugada, con 8 segundos y balón para Eslovenia, pero para ese momento todo el mundo en el pabellón tenía claro que el partido se lo llevaban los griegos.

Jaka Lakovic, prototipo de base cerebral

La afición griega, con el boya de waterpolo a la cabeza (¡ídolo!), al borde del orgasmo colectivo y mis telecas helénicas me demuestran vía sms que no se enteran de la misa la mitad. Mucho de Boo y poco de Guarnizo. Para esto no las mando a Lamía.

Esto hay que celebrarlo con una buena hamburguesa y unas patatuelas del Don Oso. Bien, irlan, bien. Despedida de la facción que supera la cuarentena y a la sala Galileo a ver el espectáculo de Don Mauro.

Macarra en el escenario, mimosín con sus fans

Nos reunimos con los sospechosos habituales del irlan en las inmediaciones de Malasaña (o eso creo), donde acabo entrando a un lugar conocido por "Destino Gran Vía" que entra a formar parte de mi galería de los horrores nocturnos particular: 9 euros entrada. Toma ya. Como espero que comprendan, mi política de agua y coca-cola se va por ahí de paseo. Por ese precio lo mínimo es un copazo. Pero como en este pueblo no tienen Brugal, hay que conformarse con otras delicias por el estilo. Cutres. Y encima tengo que aguantar a un Jack Black de la vida, ligón y bailongo, que se me pega toda la noche. Lo cual tampoco era muy difícil, porque creo que se batió el récord mundial de más gentuza metida en un recinto minúsculo.

Bendigo al taxi que nos lleva a casa y dando la jornada por finalizada bajo la guardia, lo que torna en una CAGADA ÉPICA: al estirar los brazos para despojarme de mi camiseta (tranquilas, nenas, no estoy en el mercado) impacto con algo y lo siguiente que recuerdo es un gran estruendo. Suena así como a muchos cristales rotos. Habrá sido el vecino. Pues no. He sido yo, que me he cargado el recubrimiento de una de las bombillas de la lámpara que tengo encima y sus restos han destrozado la mesita que hay debajo. La OPBL en todo su esplendor, porque ya me dirán las probabilidades existentes de que se produjera semejante escabechina con tan poco impacto de mi brazo y tan nula fuerza como poseo. Aprovecho la recogida de los restos del naufragio y la sacudida de la alfombra para lacerar mis manos, que lo tengo merecido. Lo raro es que nadie nos denunciara con el show que montamos en la calle a las 5 de la madrugada mientras nos deshacíamos de las evidencias del crimen.

¿Soy o no soy un patoso? Piénsenlo dos veces antes de alojarme en su casa.

Americanos, os recibimos con alegría

Documento jocoso aportado por Nach desde su exilio finés. Lo publicaría él mismo en su propio blog, pero su mal comportamiento ha conllevado una restricción en el ancho de banda a su disposición, lo que le complica el asunto de trabajar con fotos y/o vídeos. No problemo. Para eso están los menosmola.

Copy-pasteo la descripción dada por quien colgó el vídeo en youtube: "Versión completa y subtitulada de las famosas entrevistas de Julian Morrow a ciudadanos americanos sobre el mundo. Los resultados no son concluyentes pero sí sintomáticos. Como mínimo, es hilarante. Aunque da miedo.

Julian Morrow es miembro del grupo satírico australiano 'The Chaser'. Las entrevistas se emitieron en la ABC en el programa CNNN (Chaser Non-Stop News Network). No confundir con la CNN."

Siempre resulta divertido hacer mofa de la escasez de cultura ajena. A estos podríamos ganarlos a una partida de trivial.

Eso sí, yo tampoco tengo ni pajolera idea de quién es el primer ministro australiano. Pero no me voy haciendo fotos con tipos que me aseguran ser él. Y menos si aparecen en chándal*.


* Lo cual no quiere decir, carbayinense, que el chándal sea una prenda a desterrar del armario de uno. Es tan digna como cualquier otra. Y llevarlo a la universidad demuestra empaque y categoría.

Numérense

Por la presente les comento que he creado una liga privada de Supermanager a la que quedan invitados a unirse.

De baloncesto. La liga española. Yujuuu. Aquíiii. ¿Dónde diantre se han metido los últimos años?

2005. El sabio uso de Matlab decantó la balanza

Los pasos a seguir ya deberían saberlos a estas alturas, pero bueno:

1) Registrarse con un nombre creativo y una contraseña ingeniosa en la página habilitada al uso, http://supermanager.acb.com/

2) Crear un equipo. 11 jugadores. 3 bases, 4 aleros, 4 pivots. Ajústense al presupuesto, que si no después toca pagar impuesto revolucionario.

3) Inscribirse en una Liga Privada. La por este ser creada se llama "Telecos Pachanga Club IV" (lo de 4.0 ya estaba cogido por John McClane y yo paso de meterme con él, que tiene muy malas pulgas) [peliculón, chavalería, ya estáis tardando], protegida por la contraseña "piribi" (hay que conservar las buenas costumbres) [y es sin las comillas, gañanes]

4) Prepararse psicológicamente para la tortura que será verme en los primeros puestos semana sí y semana también.

En 2006 vencí una liga a lo Capello. Amarrategui blues total

5) Ná, el punto 4) es coña. El que irá de los primeros será el torito de Carbayín.

Importantes premios les esperan, tanto semanales como mensuales, desembocando en el maxi-mega-ultra premio final allá por Mayo. Flonante es poco.

Hala, ustedes deciden. Pero no sean sosainas. Si encima este año te lo dan todo hecho en la paginilla esa. Fíjense que hasta yo albergo esperanzas de vencer alguna jornada y todo.

2007. El torito reverdece laureles en dura pugna con otro futbolero. Triste pero cierto

En otro orden de cosas, tve ha publicado las retransmisiones previstas de partidos de liga en su primer mes competición. Creo que aquel que sea capaz de descubrir un patrón en las fechas y horarios de los partidos recibirá una camiseta firmada por Chichi y un collejón de Romay.

Sólo acerté la mitad y tuve que conformarme con el catulo

Juanisho y yo convenimos en que así se hace afición. La culpa es de la ACB, que es un rollo de liga y una organización maléfica y no sé qué. Con lo que la 2 lo cuida, nos quejamos de vicio. Y más ahora, que deben tener los derechos del waterpolo. Y de hípica. Y el voley, que se va a poner de moda tras su oro europeo. Y el ciclismo, con sus escasos escándalos. Y el beisbol, que aunque no lo crean también se practica en este país (cosas de los movimientos migratorios) y son reciente bronce europeo.

Balonmano y baloncesto, hermanados en la tragedia.

Ya están aquíiiiii

Y a lo que se ve, también son seguidores de la palabra de Dioso Kevin. ¿Que cómo va a ser eso? ¿Que a qué fin iban a tener nuestros ídolos de Albacete que imitar a un gordinflón barbudo de Nueva Jersey? Comparad el testimonio de Macaulay con aquel guión que preparó Smith para una posible peli de Superman y ya me diréis.

Así que ya sabéis: los miércoles noche nada de zapear. Apoltronaos delante de la tv a eso de las 23.15 y esperad pacientemente que empiece el programa, porque los asobinaos perdidos en la isla esa misteriosa tienen mucho problemica existencial y hacen que la puntualidad no sea una de las virtudes de los chanantes.

Y si no, siempre nos quedará youtube, que rtve se lo ha currado y ha preparado un canal exclusivo para ellos:

Muchachada Nui en youtube

Hala, hasta más ver, pataliebres.