Hola, hola, hola. El caso es que no tengo nada muy concreto sobre lo que hablar y menos siendo este un lugar de público reconocimiento al que podría entrar cualquiera y luego ir largando por ahí y hundirme en la miseria. Así que voy a lanzar así al aire unas cuantas reflexiones, anécdotas, descubrimientos y miscelánea por doquier para el que esté muy aburrido y no tenga más que hacer.
El Santanderino medio en la cocina (oda al microondas)
Seguro que recuerdan ustedes, o lo mismo no (pero de alguna manera hay que empezar a escribir) que hace algún tiempo describí aquí mis fallidos intentos de cocer un huevo y todo aquello que ya dije. Bien. Pues desde entonces he hecho portentosos progresos. El otro día a falta de uno cocí DOS huevos, y bien buenos que me quedaron. Soy la ostia. Pero no queda ahí la cosa mis jóvenes amigos. Yo les explico. Paso por paso y en plan barrio sésamo para que no se me pierdan. Instrucciones de un avezado cocinero para realizar las famosas patatas a la irlandesa desesperada:
- Cojan una patata.
- Laven la patata con un estropajo para no morirse.
- Pónganla en un plato.
- Metan el plato (con la patata encima) al microondas unos 7 minutos a tope (esto último es una perogrullada porque en el microondas todo se hace a tope y a tomar por saco).
- Saquen la patata.
- Coman la patata.
Joder y está hasta buena tíos. Yo flipo. Es que lo pienso y me da la risa. Ahí la gente pelando y cociendo y friendo y guisando cuando en realidad todo lo que necesitan es un plato, un microondas y una patata. Ver para creer.
Pero eso no es todo mis jóvenes padawans. Aún hay más y yo que soy generoso les voy a desvelar el misterio para que sepan sobrevivir en este mundo inhóspito y cruel que nos ha tocado en gracia. Todos atentos que esta también es de nota: el famoso huevo al santanderino solitario:
- Cojan un huevo.
- Cojan un plato.
- Casquen el huevo intentando que el máximo de contenido caiga en el plato que anteriormente habían recopilado de la pila de platos sucios.
- Metan el plato (el que tiene el huevo me refiero) en el microondas de nuevo a toda lo que dé.
- Aquí no hay un tiempo estipulado. Sobre un minuto o así. Depende de la potencia del todopoderoso microondas. Estén atentos porque por alguna razón que aún está por estudiar el huevo tiende a convertirse en un arma de destrucción masiva y si no tienen cuidado tiende a desaparecer del plato y depositarse por las paredes del electrodoméstico en cuestión, al tiempo que varias de las partes del ovoide salen disparadas cual metralla destructiva.
- Apaguen el microondas.
- Esperen unos 10 segundos no vaya a ser que el detonador ya esté activado y los trozos de metralla se depositen sobre sus lindos rostros.
- Coman el huevo.
No voy a decir que el huevo esté como uno frito. Porque no. No se puede mojar pan. Pero se puede comer que es a lo que vamos. Y sano que te pasas que sólo es un huevo, ni aceite ni gaitas. Y limpio de la ostia (salvo vaporización explosiva) que no salta el aceite. Todo son ventajas.
A partir de hoy cualquier cosa que vaya a comer la voy a meter primero al microondas a ver qué pasa y ya comentaré el resultado de mis experimentos para el bien de la humanidad y rápido avance de la ciencia (si es que llevo la investigación metida en la sangre).
Reflexiones madrileñas de un Santanderino
En otro orden de cosas. Madrid. En genérico mola. No hay mar. No hay playa. Pero hay gente. A machete. Y venga gente. Y todos muy rápido. Aquí la velocidad mínima en todas partes es a toda ostia. Ni les ves de lo rápido que van, sólo les intuyes. Y todos con cara de mucho estrés. De joder rápido, rápido que me cago. Claro todos con úlcera. Yo a veces les miro y me descojono porque es que van todos con una cara de mala leche y determinación a no dejarse ganar y yo llegaré antes que tú a las escaleras mecánicas y te jodes que yo entré primero en el vagón que es para patirse. Así que claro, yo y mi pachorra física y mi caraja mental pues encajamos así así en este maremágnum de úlceras sangrantes causadas por los caretos de tengo 3,2 minutos para comer y 1,3 microsegundos para mear. Pues eso. Una sociedad para ser estudiada con detenimiento. Yo creo que al nacer les meten una guindilla por el culo y luego están toda la vida sin poder sentarse a gusto. Por eso pitan tanto en los semáforos. Porque una guindilla en el culo jode.
Y luego están también las distintas especies. Aquí hay razas. La raza de los súper chachi mega guays a medio día alegría seguidores incondicionales de Julio José y Tamara Falcó. Con flequillos en diagonal por doquier, perlas para llenar el caribe, zapatitos de barbie de porcelanosa o alpargatas de d&g. Son como el ataque de los clones. Yo creo que llevan el nombre en el bolsillo para que sus padres consigan distinguirles. También está la tribu de los muertos. Denominada así porque cuando les ves piensas que a veces ves muertos (este es mío). En Santander estaría formada por el pirata, el niño pesao, el jare krisna y demás criaturas del inframundo. Aquí hay uno más o menos cada diez metros. A veces siento frío y punzadas en la nuca. Hay más tribus pero todavía no las tengo bien catalogadas así que ya les comentaré.
Investigaciones de un Santanderino en la web
Y ya por último para que no me odien, aunque salvo mi bienhallado Portu no creo que nadie haya tenido moral para leer hasta aquí, les comentaré que mi función aquí es la investigación. Así que investigo. Un no parar de investigación. Venga investiga que te investiga todo el día. Investiga para arriba, investiga para abajo. Y claro tanta investigación acaba dando sus frutos que paso a enumerar aquí para que nuestro maestro y fundador ponga en la sección de links de este afamado blog. Respiren, siéntense y disfruten:
- Página de mi amigo McDowell (él no lo sabe pero es amigo mío). Impresionante. Se me saltan las lágrimas. La culminación del género. La sublimación de las páginas web. Sí señor. Porque ustedes lo valen.
http://chrismcdowell.net/Girlsindex.php
- Lo que siempre habían estado esperando. Ese mítico ejemplar de Sports Illustrated. Y otros. Ya no tienen que comprarse esas revistas en el kiosko de Paco porque aquí hay un alma caritativa que ha resumido las partes importantes para ustedes. Para que no se hernien con el trabajo de pasar páginas.
http://216.150.78.130/headshop/sks/index05.htm
- Y esta ya de regalo. Por si no habían tenido suficiente. Por si están prendados de alguna chiquilla que no les hace caso y quieren una foto suya. Pues aquí es fácil de encontrar. Y si no la encuentran es que la chica es un chico y les ha engañado.
El Santanderino medio en la cocina (oda al microondas)
Seguro que recuerdan ustedes, o lo mismo no (pero de alguna manera hay que empezar a escribir) que hace algún tiempo describí aquí mis fallidos intentos de cocer un huevo y todo aquello que ya dije. Bien. Pues desde entonces he hecho portentosos progresos. El otro día a falta de uno cocí DOS huevos, y bien buenos que me quedaron. Soy la ostia. Pero no queda ahí la cosa mis jóvenes amigos. Yo les explico. Paso por paso y en plan barrio sésamo para que no se me pierdan. Instrucciones de un avezado cocinero para realizar las famosas patatas a la irlandesa desesperada:
- Cojan una patata.
- Laven la patata con un estropajo para no morirse.
- Pónganla en un plato.
- Metan el plato (con la patata encima) al microondas unos 7 minutos a tope (esto último es una perogrullada porque en el microondas todo se hace a tope y a tomar por saco).
- Saquen la patata.
- Coman la patata.
Joder y está hasta buena tíos. Yo flipo. Es que lo pienso y me da la risa. Ahí la gente pelando y cociendo y friendo y guisando cuando en realidad todo lo que necesitan es un plato, un microondas y una patata. Ver para creer.
Pero eso no es todo mis jóvenes padawans. Aún hay más y yo que soy generoso les voy a desvelar el misterio para que sepan sobrevivir en este mundo inhóspito y cruel que nos ha tocado en gracia. Todos atentos que esta también es de nota: el famoso huevo al santanderino solitario:
- Cojan un huevo.
- Cojan un plato.
- Casquen el huevo intentando que el máximo de contenido caiga en el plato que anteriormente habían recopilado de la pila de platos sucios.
- Metan el plato (el que tiene el huevo me refiero) en el microondas de nuevo a toda lo que dé.
- Aquí no hay un tiempo estipulado. Sobre un minuto o así. Depende de la potencia del todopoderoso microondas. Estén atentos porque por alguna razón que aún está por estudiar el huevo tiende a convertirse en un arma de destrucción masiva y si no tienen cuidado tiende a desaparecer del plato y depositarse por las paredes del electrodoméstico en cuestión, al tiempo que varias de las partes del ovoide salen disparadas cual metralla destructiva.
- Apaguen el microondas.
- Esperen unos 10 segundos no vaya a ser que el detonador ya esté activado y los trozos de metralla se depositen sobre sus lindos rostros.
- Coman el huevo.
No voy a decir que el huevo esté como uno frito. Porque no. No se puede mojar pan. Pero se puede comer que es a lo que vamos. Y sano que te pasas que sólo es un huevo, ni aceite ni gaitas. Y limpio de la ostia (salvo vaporización explosiva) que no salta el aceite. Todo son ventajas.
A partir de hoy cualquier cosa que vaya a comer la voy a meter primero al microondas a ver qué pasa y ya comentaré el resultado de mis experimentos para el bien de la humanidad y rápido avance de la ciencia (si es que llevo la investigación metida en la sangre).
Reflexiones madrileñas de un Santanderino
En otro orden de cosas. Madrid. En genérico mola. No hay mar. No hay playa. Pero hay gente. A machete. Y venga gente. Y todos muy rápido. Aquí la velocidad mínima en todas partes es a toda ostia. Ni les ves de lo rápido que van, sólo les intuyes. Y todos con cara de mucho estrés. De joder rápido, rápido que me cago. Claro todos con úlcera. Yo a veces les miro y me descojono porque es que van todos con una cara de mala leche y determinación a no dejarse ganar y yo llegaré antes que tú a las escaleras mecánicas y te jodes que yo entré primero en el vagón que es para patirse. Así que claro, yo y mi pachorra física y mi caraja mental pues encajamos así así en este maremágnum de úlceras sangrantes causadas por los caretos de tengo 3,2 minutos para comer y 1,3 microsegundos para mear. Pues eso. Una sociedad para ser estudiada con detenimiento. Yo creo que al nacer les meten una guindilla por el culo y luego están toda la vida sin poder sentarse a gusto. Por eso pitan tanto en los semáforos. Porque una guindilla en el culo jode.
Y luego están también las distintas especies. Aquí hay razas. La raza de los súper chachi mega guays a medio día alegría seguidores incondicionales de Julio José y Tamara Falcó. Con flequillos en diagonal por doquier, perlas para llenar el caribe, zapatitos de barbie de porcelanosa o alpargatas de d&g. Son como el ataque de los clones. Yo creo que llevan el nombre en el bolsillo para que sus padres consigan distinguirles. También está la tribu de los muertos. Denominada así porque cuando les ves piensas que a veces ves muertos (este es mío). En Santander estaría formada por el pirata, el niño pesao, el jare krisna y demás criaturas del inframundo. Aquí hay uno más o menos cada diez metros. A veces siento frío y punzadas en la nuca. Hay más tribus pero todavía no las tengo bien catalogadas así que ya les comentaré.
Investigaciones de un Santanderino en la web
Y ya por último para que no me odien, aunque salvo mi bienhallado Portu no creo que nadie haya tenido moral para leer hasta aquí, les comentaré que mi función aquí es la investigación. Así que investigo. Un no parar de investigación. Venga investiga que te investiga todo el día. Investiga para arriba, investiga para abajo. Y claro tanta investigación acaba dando sus frutos que paso a enumerar aquí para que nuestro maestro y fundador ponga en la sección de links de este afamado blog. Respiren, siéntense y disfruten:
- Página de mi amigo McDowell (él no lo sabe pero es amigo mío). Impresionante. Se me saltan las lágrimas. La culminación del género. La sublimación de las páginas web. Sí señor. Porque ustedes lo valen.
http://chrismcdowell.net/Girlsindex.php
- Lo que siempre habían estado esperando. Ese mítico ejemplar de Sports Illustrated. Y otros. Ya no tienen que comprarse esas revistas en el kiosko de Paco porque aquí hay un alma caritativa que ha resumido las partes importantes para ustedes. Para que no se hernien con el trabajo de pasar páginas.
http://216.150.78.130/headshop/sks/index05.htm
- Y esta ya de regalo. Por si no habían tenido suficiente. Por si están prendados de alguna chiquilla que no les hace caso y quieren una foto suya. Pues aquí es fácil de encontrar. Y si no la encuentran es que la chica es un chico y les ha engañado.
http://www.celebstation.org/models/index.php
Joder al final me han quedado casi tres posts en uno. Eso es todo, sigan bien, y happy happy para todos.
PD: Oh gran hakuna de la página creo que sería justo que pusiera usted también aquel link que me pasó del gran Dan Osman metiéndose entre pecho y espalda la pared de 130 metros en 4 minutos. Para que aprendamos.
Joder al final me han quedado casi tres posts en uno. Eso es todo, sigan bien, y happy happy para todos.
PD: Oh gran hakuna de la página creo que sería justo que pusiera usted también aquel link que me pasó del gran Dan Osman metiéndose entre pecho y espalda la pared de 130 metros en 4 minutos. Para que aprendamos.
3 comentarios:
Efectivamente, he leído tu post íntegro, irregular pero siempre fiel colaborador. Y no veas qué lagrimones he echado al ver que habías escrito.
En otro orden de cosas, decir que la señorita Alicia Casanueva estaría orgullosa de ver que sigues a pies juntillas sus enseñanzas de "Al Microondas con todo y punto". Y que comparto tu opinión de la velocidad absurda que lleva la peña en los madriles.
Ahora, que no sé por qué te extraña tanto lo de los "clones", porque en tu propia ciudad ya tienes para dar y tomar. Y lo sabes. Y más tú, que vienes de "ya sabes qué colegio de curas".
En fin, que cuando acabe el Madris de apalizar al Partizán de Beograd me pongo a añadir tus links.
¡¡Y soy un kahuna, no un hakuna (matata)!!
Que empiecen a temblar los colegas Arzak, Arguiñano, Subijana, Adriá y company. Enorme tu post, sabemos que cada vez que hay algo no nos fallas, sigue trabajando así. Cuentas con el apoyo de tu Ireland querida. Continuas en la Academia, pero no te relajes, te necesitamos aquí dentro.
Have a nice todo
By JULI
Mi buen amigo irlandés,
he de reconocer que apenás dispongo de tiempo para deleitarme con el fácil verbo que en este espacio abunda, pero el otro día leí tu receta de "huevo a la santanderino solitario". También he de reconocer que no leí todo el post, sino sólo la receta en sí (al grano, o al huevo, que es a lo que vamos).
Por una vez en mi vida creo que tengo algo interesante que aportar, ojo al loro cantimploro.
¿Has pensado añadir una rodajas de chorizo (del malo, por supuesto, qu pa la mierda de receta esta no vamos a gastar dinero) al huevo?. Vamos a lo que estamos. Tras depositar la mayor cantidad posible dehuevo en el plato deja unas rodajas de chorizo flotando sobre la clara del huevo (cuanto más gordas sean las rodajas menos se harán por dentro, obviamente) e insértalo todo en el microondas. Siguiendo tus propias indicaciones tendrás un plato aun más completo que el que has descrito.
Ahora en serio, otro día explico la receta "Festival Cárnico". La he descubierto en Roma, es barata, fácil y casi no manchas. Sólo tiene una pega, se precisa de la inestimable ayuda de un horno (pero repito, está que te cagas).
También espero informaros de cómo acontecerá el evento "I Concurso de Pinchos Piazza Vittorio Emmanuele" en el que estoy inscrito (nótese que he escrito pinchos y no pintxos, xq lo pienso ganar yo, cántabro de pro, y que se jodan los vascos, jejeje).
Besitos,
Juli
P.D: Además del huevo se puede probar a añadir queso, pero eso no lo he hehco nunca, no me responsabilizo de los resultados.
P.D2: Dejémonos de leches y vayamos pensando un día para ir a comer un cocido montañés como Dios manda, que el otro día Rubo me ha metido los perros en danza y me muero de ganas....
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