Sobre góndolas y paredones (Toma II)

(La parte contratante de la primera parte.)

Lo siguiente que recuerdas es levantarte sobresaltado, dar la luz del cuarto, y mirar el reloj mientras sudores fríos recorren todo tu cuerpo. Las putas diez de la mañana. (INCISO: cuando te levantas a las putas diez de la mañana es materialmente imposible coger un tren que salía a las putas ocho). Mierda. Joder. Ostia. Puta. Ahora sí que sí. De esta me mata. Coño. Qué cagada, joder, joder, joder, cagada, cagada, enorme, joder. Del susto se te pasan las ganas de potar, la mamada, y la resaca, todo de golpe. Rápido, rápido, colega. Dúchate. Lávate la boca, aunque ese pestazo a alcohol no lo quitas ni bebiéndote un tarro de chanel número cinco. Maleta. A la estación. Alabado sea el señor, hay otro tren directo a las 11:30. ¡Che culo!, que dirían por Italia. Lo mismo todavía salgo vivo de esta.

A las 12 recibes la llamada. Es la ilusión y la felicidad hecha persona. Que ya está en Venecia, en la plaza donde habíamos quedado, que no me esconda que sabe que ando por ahí. Tú, abrazado a una botella de agua de dos litros, ves completamente impotente cómo el pelotón de fusilamiento se prepara con parsimonia delante de ti. Hola nena, verás, ejem, tú sabes y tal. Irlandés, no me jodas (¡¡Preeeeparados!!). En el fondo es gracioso. Irlandés, no me jodas (¡¡Aaaaapunten!!). Es que me he dormido (y cierras los ojos esperando la descarga fatal). Joder, irlandés, joder, eres la ostia irlandés, la ostia, pero cómo te duermes. Mi dispiace tanto. Hala venga, dame la dirección del apartamento que te espero allí.

De puta madre, voy yo pensando, pues no ha sido para tanto. Y observas aliviado como los fusileros bajan las armas sin haberlas vaciado. Es en ese momento en que crees vislumbrar la luz al final del túnel cuando te vuelve a llamar. Porque sí, joder, porque ya nos conocemos de hace una temporada y sabemos de qué pie cojea cada uno. Oye Irlandés, no se te ocurriría salir de fiesta ayer, ¿verdad?. Ahora sí, ahora ni preparados, ni apunten, ni parafernalias varias, te encuentras de golpe y porrazo la espalda contra el paredón, encañonado como un perro y sin esperanza ninguna de salir indemne de esa. Mierda, date por jodido, colega. Pues… je, je… verás… ejem… je, je… entiéndelo, halloween y tal… ellos me obligaron. ¡¡Fuego!!. Ahí es cuando se abrió de par en par la caja de Pandora. Toda la furia de los siete mares desatada sobre mi resacosa cabeza. Los mismísimos jinetes del Apocalipsis se habrían cagado por la pata abajo ante tal explosión incontenible de ira y cólera. Creo que los gritos se oían desde Estambul. Aquello fue una demostración imponente de dominio del insulto castellano. Tacos que ni conocía, colegas. De hecho muchos habrían sonado obscenos en la boca del puto satanás.

Escoria, cabrón, malnacido, inmaduro, alcohólico, niñato de mierda, borracho, crío de los cojones, energúmeno, mostrenco, subnormal, desecho humano, cornudo, malparido, vil, rastrero, perdedor, pichafloja, mojigato, deficiente, deshuevao, mascachapas, anormal, mentecato, tonto del haba (del culo, del ciruelo y del nabo), soplapollas (gaitas y cirios), eyaculador precoz, impotente, mequetrefe, meapilas, indeseable, mamarracho, papanatas, majadero, canalla, traidor, bajuno, necio, retrasao, puerco, gorrino, comemierda, cretino, bastardo, pelotudo, idiota, mamón, zoquete, tarugo, estúpido, bellaco, gilipuertas, lelo, mediocre, pelotudo (otra vez), pendejo, mameluco, imbécil, jorobado, alopécico, pichacorta… y… y… (y entonces recordó al mito Archibaldo Haddock) y… zopenco, bachibazuk, suavo, pirata de carnaval, troglodita, parásito, ectoplasma, pies descalzos, bereber, ostrogodo, marinero de agua dulce, zulú, bebesinsed, antropófago, náufrago, vándalo, tecnócrata, filoxera, polígrafo, catacresis, molde de gofres, filibustero y… y… y el resto ya me los imaginé yo solito que, quieran que no, a esas alturas ya me había dado cuenta de que no era precisamente su persona favorita.

Mis compis de vagón no entendían una mierda, pero escuchaban atentos. Me miraban con cara de reprobación, de arriba abajo y de abajo arriba, con mi gepeto de caraja, mis ojos enrojecidos, y mi botella de dos litros de agua al ristre. Y negaban con la cabeza como diciendo: algo habrás hecho y te lo mereces, por cabrón repugnante y malnacido. Mientras, yo sólo era capaz de pensar que, joder, que yo no había hecho nada, que no era para tanto, y que seguramente es que tenía la regla. Gracias al cielo no me dio por expresar mis pensamientos en voz alta.



NOTA 1: Por si les interesa, aún me habla. Aunque creo que me van a nombrar hijo predilecto de Venecia, de todos los paseos en góndola que tuve que dar para redimirme de mis pecados.

NOTA 2: todo lo anteriormente relatado fue rodado por especialistas. Son escenas y comportamientos que, aunque en un momento dado puedan parecer graciosos, presentan un altísimo riesgo para la integridad física y mental del individuo no entrenado. En ningún caso y bajo ningún concepto deben probar a hacerlo ustedes en sus casas y mucho menos con sus parejas (excepto lo de los paseos en góndola). Avisados quedan.