Ayer casi cuezo un huevo

Hola amiguetes, gente de erasmus, menosmola, conocidos y bichos en general. Sí señores. Casi. Faltó un pelo. Apuntito que estuve de conseguirlo. Pero no. Pegó en el larguero y para fuera. Joder, cagoentó, con la ilusión que me hacía. Pero nada, ahí que voy y lo abro, y lo pelo, y lo bailo, y lo blanco con muy buena pinta y ahí que llego a lo que viene siendo la parte amarilla y esta cabrona que va y se desparrama cual liquidillo viscoso por el plato. Mierda. Mierda. Eso me pasa por jugar a las cocinitas. Quién me mandará. Si seguro que venden huevos cocidos congelados de esos que se meten al microondas y toma huevo que te crió. O sobres de huevos cocidos de esos que abres y dices, coño pero si aquí sólo hay polvos (de los de limpiar con trapos, no de los de kleenex) y tú que lo echas en un cazo, y un poco de agua y un poco de calor y… coño, joder, la ostia, un huevo y ni rastro de los polvos. Ni copperfield colegas. Pero no. A mí me da por comprar huevos de los difíciles, de los de nivel de cocina chungo de cojones, de esos que ponen las gallinas en plan ametralladora, que luego se resisten y no cuecen. Claro, uno ya lleva tres semanas fuera de casa y se viene arriba, se crece, se cree alguien, y le da por cocer huevos así que pasa lo que tiene que pasar, que no se cuece. Ahora, eso sí, de cocina ni puta idea, cero patatero, pero en lo que se refiere a meter mejunjes en la boca, no pensar y tragar, en eso soy el campeón del mundo sin duda ninguna. Porque naturalmente que el huevo me lo comí. Faltaría más. No te jode. La comida no se tira, ni mucho menos, pizca de sal, un poco ketchup otro poco de mayonesa y pal buche que lo que no mata engorda.

Pues sí compañeros. Como ya sabéis ahora vivo en la capital del imperio. Solo y desamparado cual delicado e inocente pajarillo. De ahí lo de mis esforzados experimentos gastronómicos fallidos. Y lo de la cocina vale. Pase. Pero tíos fliparíais con lo que he descubierto al fin. Los reyes son los padres y la ropa no se lava ni se plancha sola. Acojona. Huyhuyhuyhuy huy!!! Qué fuerrrrrrte!!! (homenaje al tomate). Yo flipo. Lo que se aprende. Sé que es difícil de asimilar pero es en serio. Supongo que todos estáis familiarizados con este periódico ciclo en el que la ropa un día desaparece así de repente y sin avisar del suelo de tu cuarto para aparecer al cabo de un par de días limpia y planchada en tu armario (o en su defecto en alguno de los armarios de tus hermanos). Pues bien. Repito amigos, no lo hace sola (dependiendo del nivel de suciedad a veces es capaz de hablar pero nunca de moverse). ALGUIEN (desconozco quién y lo estoy investigando) repito, ALGUIEN, quizá una legión de chinos pro defensa de la blancura ariel, o david el gnomo, o dos hobbits gays o alguien va y la lleva hasta un utensilio que se llama lavadora (de lavar) y ahí se lava. Flipa. Pues en el sitio este donde me quedo hay un cuarto con muchos de estos artefactos que por 1.50 se ponen a dar vueltas y sale la ropa inmaculada (por alguna razón sólo con monedas de 50, no sé quién fue el genio). Bueno a veces sale inmaculadamente rosa, otras inmaculadamente diminuta y otras inmaculada, pero en general casi siempre aciertan. Me han comentado que el que no acierto soy yo con no sé qué programa, y algo de la temperatura y de la ropa blanca y de color. No acabé de entenderlo muy bien porque el tío que me daba la clase magistral me intentaba convencer que una toalla de baño que tengo que es claramente de color azul, azul joder, era ropa blanca. Ni puto caso. Estaría colocado y lo vería todo blanco. No sé. Pues nada, que ahí no acaba la cosa, porque resulta que la maldita lavadora saca la ropa limpia pero mojada así que hay otra máquina que es una secadora (de secar) que por otro 1.50 (de nuevo y naturalmente sólo acepta monedas de 50, debe de tratarse de una confabulación de los fabricantes de mondas de 50) va y te seca la ropa. Bueno. Es una forma de hablar. Lo que hace es quedarse con tu dinero y dejar la ropa igual que entró. Así que la tercera fase del ciclo es dejar tu habitación como un puesto de gitanos, con gayumbos y toallas y camisetas y demás indumentaria colgando por las puertas, las lámparas, las sillas… (y no chicos, por más que dijera alicia electromagnética casanueva, no metáis las cosas en el microondas). Y ya por fin acaba en tu armario. Otro día investigo algo que me dijo el yonki que no distinguía el azul del blanco sobre una plancha o algo así. Lo mismo también era la droga.

Así que recuerden, iniciados en la vida solitaria, no quieran ser ferrás adriás, ni rico rico, ni perejil, ni ostias. La cosa es fácil. Súper (cualquiera, lo mismo da que da lo mismo uno que otro). Sección congelados. Todo está hecho. Microondas. Tachán, cena. Se lo digo yo, háganme caso. Y, bueno, si pueden, háganse con muchos tappers y dos veces al mes a casa a que te los llenen de cosas (también congeladas faltaría más) y los otros dos findes tenéis que engañar a alguna incauta morena que sepa hacer bizcochos y otras cosas y que os visite para que vuestro cuerpo serrano no se vea menguado.

Pues eso es todo por hoy. Prometo que otro día cuento algo de lo que hago en Madrid. Aunque quizá antes deba describir lo que viene siendo la fiesta al sur del escudo. No sé ya veré el orden.