Repartiendo que es gerundio

Hace unos meses la chica esta morena que me aguanta y soporta a pesar de mis dimes y diretes, chistes y salidas de pata de banco varias, decidió que era una buena idea el regalarme un reproductor emepetrés súper chachi mega guay de dos gigas con radio y toda la pesca. Y buena idea era, efectivamente. Y gran ilusión me hizo claro que sí, porque a uno siempre le hace ilusión que le regalen cachibaches tecnológicos con los que dar envidia y tocar los huevos al resto de amigos telekiles. Pues ella con toda su buena intención buscó por internet y les encontró a ustedes señores de pixmanía cabrones y dijo pues mira qué bien, aquí que me lo compro sin salir de casa y barato y cómodo y bueno y bonito. Y naturalmente decía bien. En principio. Y yo recibí el regalo y se lo agradecí como dios manda y lo enchufé y cargué música y escuché y para acá y para allá. Todo como la seda de la dinastía ming.

Pues hete aquí mi sorpresa que al cabo de unos 10 meses el cacharro empieza a comportarse como si hubiera bebido y cobra vida propia y deja de obedecer mis mandatos y órdenes y básicamente hace lo que se le pone en la punta del capullo. Que quiero a sabina, pues toma acdc. Que me apetece escuchar la radio, pues manolo garcía al canto. Que quiero apagarlo, pues él dale que dale. Coño. Esto no es bueno pensé yo. Pues nada a pixmanía me meto a ver qué carajo hay que hacer para que me resuelvan este entuerto. Y ustedes caballeros en su página tienen, bien escondido y a buen recaudo, un cartelito donde dice servicio postventa, y yo pensé mira qué bien esto es lo que necesito. Y en el servicio postventa explican ustedes muy bien explicado que se hacen cargo de todo dentro del periodo de garantía (chachi, yo estoy dentro del periodo de garantía) y que para eso vayas a la sección FAQ y mandes un mail. Dicho y hecho a FAQ me fui. Y allí después de buscar un rato se ve un link que dice escríbenos y yo dije a pues eso quiero, escribirles y explicarles. Y das al link. Y llegas a una página donde te piden tu dirección de correo y un password o te dicen que te inscribas. Coño. La cosa se complica. Yo no tengo password. Bueno passwords tengo unos cientos de miles, pero no para esto. Pues me inscribiré. Así que me inscribí. Y después de inscribirte, donde por cierto te preguntan que si quieres recibir ofertas e información y no sé cuántas cositas más para que te peten el correo, pues llegas a otro sitio donde ustedes caballeros te comentan muy amablemente que hay una serie de formularios a tu disposición que se han ideado especialmente para hacerte la vida más fácil. Y debajo hay un botón desplegable. Coño qué bien pensé yo, pues le doy al botón y escojo el formulario que diga “lo que me han vendido es una puta mierda arréglenmelo”. Pues allá que fui. Al botón di. Y allí aparecieron todos los formularios que vienen siendo uno solo que dice: “deseo hacer un pedido”. Pues no. No deseo hacer un pedido y me empiezan a tocar la moral ya. El caso es que tú seleccionas ese porque no hay más cojones y les explicas con mucho arte y ensayo que tú no quieres comprar nada, que lo que quieres es cagarte en sus muertos y que te arreglen un pedido que ya has hecho.

Al cabo de un tiempo escaso, te responde un contestador automático de mails diciendo que tus cuitas están siendo atendidas. Muy bien. Y al cabo de un tiempo un poco más largo ya te escribe un ser humano informándote de todos los pasos a dar para que se arregle tu chisme, siendo el primero de ellos el rellenar el formulario que a tal efecto está en la página. Mecagoentó ya. Te vuelves a meter en la página y sigues todo el proceso anterior una vez más, y te vuelves a inscribir porque a ti no te ha llegado ninguna puta password y vuelves a llegar al sitio del formulario de “deseo hacer un pedido”. Ahí les dices amablemente que crees que son subnormales y que en su página no hay ningún puto formulario que rellenar para devolver un emepetrés, que sólo hay uno para hacer pedidos y que tú eso no quieres, que se lo pueden meter por el culo y que a ti te manden el que ellos crean que tienes que rellenar. De nuevo la respuesta automática y de nuevo el señor que te dice que es que no encuentra tu número de pedido. Y cómo lo va a encontrar retrasado, si yo no se lo he dado. Imbécil. Vuelves otra vez a la carga y te vuelves a inscribir y vuelves a rellenar el formulario de quiero hacer un pedido aunque tú no quieres hacer un pedido y les das el número de marras. Y otra vez la respuesta automática y otra vez el gilipollas que te dice que ya te mandan un formulario.

Al cabo de una semana de espera pues vuelves a entrar en la página y decides que tienes que hablar con alguien aunque sólo sea para insultarle. Hay un número. Pues al número llamas y como que el cid campeador mató a más de un moro y a más de dos que me sale un pollo diciendo: “Bomberos de madrid en qué puedo ayudarle”. Uno no cree lo que está oyendo así que le pregunta como un gilipollas que si eso no es pixmanía y el otro sin inmutarse responde que no, que eso como te ha dicho al contestar son los bomberos de madrid. Mecagoentroyayenlamadrequelosparióatodoshijosdeputa. Vuelves a la página y tras mucho indagar encuentras un segundo número. Llamas. Esta vez sí sale una tía enlatada que te dice que si quieres hacer un pedido pulses 1 y si quieres que te atiendan pulses 2. Pulsas 2. La pava enlatada vuelve a repetir el mensaje. Pulsas 2. La pava enlatada vuelve a repetir el mensaje. El proceso se repite unas cinco (por el culo se la inco a todos señores de pixmania) veces. Cuelgas. Respiras. Cuentas hasta diez. Vuelves a marcar. Otra vez la pava. Esta vez marcas 1. La tronca a lo suyo, que marques uno que marques dos. El número de su puta madre marcaba yo si le tuviera. Cabrones.

Así que al final tuve que ir en persona a una tienda pixmanía que han abierto en madrid todo resacoso un sábado después de la borrachera del viernes, y el dependiente antes de poder decir esta boca es mía, sin comerlo ni beberlo se tragó toda la vilis que mi cuerpo retenía desde hacía un mes intentando meter algún usté verá, yo no quería y habrá sido un fallo entre improperio e improperio y sapos y culebras y por belcebús y todas esas cosas que decía el capitán haddock y que ahora las decía yo.

Así que que claro, se me han hinchado los cojones. Y para chulo chulo mi cirulo. Y sólo me conocen a mí que soy como sor Teresa de las Virtudes al lado de cualquier cántabro medio. Pues eso. Estimados y celebérrimos señores de pixmanía.com, pueden venir todos y lamerme el ciruelo con esmero y de paso me mandan a sus más allegados para que también me pueda despachar a gusto. Cabrones. Se lo digo desde el cariño y el respeto que me merecen todas sus santas madres que no tienen la culpa de haberle parido a usted ente discapacitado que se coloca y trabaja en la susodicha tienda internesiana. Y todo esto desde el buen talante y mejor rollito, naturalmente, para que zp y los catalanes no se me enfaden.