Dear Keyra

Estimada y venerada Keyra/Agustina/Diosa:

La escribo desde esta apartada orilla (concretamente Santander, si vienes avisa) donde más pura la luna brilla, para poner en el conocimiento de sus sublimes y poderosas posaderas que tiene en esta su villa y morada, un club de fans de su portentosa y admirable personalidad. No sabemos a qué se dedica usted. No sabemos su nombre. No sabemos lo que desayuna, ni siquiera si lloró la muerte del papa. Pero eso no es obstáculo. Del barco de Chanquete no nos moverán. Porque lo nuestro es una amistad sincera, totalmente desinteresada, exenta de toda lujuria o el más nimio pensamiento obsceno. Nosotros la queremos por lo que es. Y por cómo es. Y usted dirá que eso es imposible. Y yo la diré que lo de su culo también es imposible y que nadie lo discute así que no me venga con exquisiteces. Lo siento. Lo digo desde el cariño. Si quiere me retracto, que ya tengo costumbre.

Desde la admiración que la profesamos, y aun pudiendo parecer un atrevimiento, queremos hacerla llegar una pequeña reflexión de la que somos todos partícipes y que esperemos, desde la humildad y la modestia de la que puede ser portador un ser humano, tenga en cuenta para su futuro devenir:

“¿Es usted gilipollas o qué cojones la pasa?”

O sea, que Dios o Maradona o Ratzinger Z o cristo que lo fundó, se toma un descanso en sus quehaceres (básicamente tocarse la vaina porque trabajó 6 días y si os he visto no me acuerdo) para darte a ti eso que llevas pegado, y bien pegado, justito debajo de la espalda, y vienen unos señores y te prometen el oro y el moro por enseñarlo en las revistas y decir cuatro tontás en dos programas y tú vas y dices que va a ser que no, que mejor lo sigues paseando gratis por el internet, que no quieres que te conozcan. Demasiado tarde mon ami. Ya te conocemos, cuyons. Saca tajo, y así de paso nos deleitas con unas fotos de esas que salen en el Interviú o donde cojones salga una tía de tu calibre. No, no, que yo me quiero dedicar a lo mío. ¿Y qué es lo tuyo?¿Eh? ¿Ayudar a los negritos del áfrica tropical con el colacao, cantar tangos en tanga, bailar la macarena en macareno? Cuéntenoslo que estamos todos expectantes por saber qué tiene mejor que hacer que enseñarnos a nosotros su precioso pandero en crónicas marcianas (porque no dude que iba a llegar a crónicas, a lo más alto de la programación televisiva, a la sublimación del medio). Usted tiene un don. Así que no me haga como decía don Francisco “mucho don y poco dan”, y dénos mujer, dénos. Yo es que no lo entiendo. De verdad. Perplejo estoy.

Bueno y lo suyo, señorita, pase. Pero ya lo del subnormal que va y dice que la quiere conocer por su interesantísima forma de pensar, es para mear y no echar gota. Yo es que me mondo de la risa. Porque el tío va y dice que le añada al messenger, no para conocerla en persona, no, sino para tener conversaciones de alta filosofía kantiana con usted, y discutir sobre el futuro del universo y de dónde venimos y a dónde vamos y a qué huelen las nubes. Yo es que lo flipo. Pero vamos a ver pringao, léase el manual de campaña porque con esa técnica no se va a ligar usted ni a las gallinas, que son más putas que las idem. Y lo peor de todo es que a lo mejor lo dice de verdad el muy mamón. O lo mismo es gay, aunque como gay debería estar mucho más interesado en su culo como estudio anatómico de la perfección del cuerpo, que en su espectacular y chispeante forma de pensar. Si es que hay gente pa tó. Y para soltar sandeces de la que más. Para muestra un botón.

Pues nada, aquí en Santander su forma de pensar nos la refanfinfla considerablemente, aún diría más, si no es capaz de pensar en absoluto también nos la trae floja, incluso se lo agradeceríamos. Así que deje de darle al coco que no es lo suyo y acceda a alguna de las proposiciones fotográficas que la han hecho para darle al merengue meneón que desde luego sí que es lo suyo.

Atentamente su Patrick particular.

PD: Todo esto viene a declaraciones y a entrevistas y a links y a vídeos encontrados en la siguiente página.

www.agustinakeyra.s5.com/

PDD: Probablemente toda la entrevista sea inventada, pero a mí me la suda porque yo me he divertido divertido escribiendo gilipolleces.


Sean felices, beban sin moderación y muchos orgasmos para todas.