Misil 5: El fino estilista (fase crucial)
- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas)
Estrategia 1: "El vuelo de la gallina"
Pues nada. Consiste en ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
Estrategia 2: "El imperio contraataca"
- Y dime, ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...
En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: "son uno segoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie...). No obstante, finjamos gran atencion, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando), fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa, pero es igual...
En este momento una tía, a no ser que sea tonta del capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo - dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX.
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante no levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasaría, o incluso abortaría la misión.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- ¿Cómo?
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: en este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del "Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss": 'Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor para venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar'. Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda).
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) - No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa com oun trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte y, como quiero ser sincero contigo, te lo he dicho. Además, tú me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo, el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería).
2) - ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
- Quizá sí que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...
3) - Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas)
Estrategia 1: "El vuelo de la gallina"
Pues nada. Consiste en ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
Estrategia 2: "El imperio contraataca"
- Y dime, ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...
En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: "son uno segoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie...). No obstante, finjamos gran atencion, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando), fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa, pero es igual...
En este momento una tía, a no ser que sea tonta del capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo - dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX.
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante no levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasaría, o incluso abortaría la misión.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- ¿Cómo?
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: en este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del "Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss": 'Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor para venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar'. Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda).
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) - No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa com oun trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte y, como quiero ser sincero contigo, te lo he dicho. Además, tú me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo, el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería).
2) - ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
- Quizá sí que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...
3) - Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
Estrategia 3: "A cara descubierta"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:
1) - ¿Puedo ser tu novio? / - ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método "Clinton-Gaskinnen") ->muy cachonda la salida -> Se pondrá a reír y bajará la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) - ¿Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) - Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis ni por asomo a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por meritos propios...)
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:
1) - ¿Puedo ser tu novio? / - ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método "Clinton-Gaskinnen") ->muy cachonda la salida -> Se pondrá a reír y bajará la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) - ¿Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) - Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis ni por asomo a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por meritos propios...)
1 comentario:
Brillante, simplemente brillante. De echo, deberían hacer una edición de bolsillo habida cuenta de que las mujeres no vienen de serie con manual de instrucciones (todo lo que una mujer pueda hacer por joderte la vida lo hará ya desde la cuna). Como experiencia personal, y con ánimo de ayudar aún más a todos mis esforzados compañeros de género quiero decir:
a) La técnica de marear la perdiz (Estrategia 1) suele dar muy buenos resultados, aunque es obviamente menos directa que las otras. El truco está en ser muy pesado, es como cuando eres pequeño y quieres asegurarte un regalo por Navidad. Al final la chati caerá por aburrimiento y para cerrarte la puta boca (con la suya, claro, lo que por supuesto nos conviene).
b) Como muy bien hacen notar los miembros del Comité especialmente importante es lo de no mirar a tus colegas, si lo haces el descojono está asegurado, y frases como "...me he enamorado de ti. Te lo juro..." pierden gran parte de su eficacia si te estás atragantando de la risa.
c) Desde aquí quiero declarar mi incapacidad para mantener conversaciones de más de 7 palabras con un integrante del sexo opuesto (igual que le pasa a Raúl con los periodistas), cuántas veces no habré suplicado a Dios por un tema de conversación distinto de las últimas novedades climatológicas; esto me lleva a reiterar mi idea de que un pequeño chuletario como este con frases ya echas y vacías de cualquier tipo de contenido resultaría extremadamente útil.
Sin más me despido compañeros, y recuerden: en la guerra todos los agujeros son trinchera.
Mini_Yo
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