Manual del Comité de Competición Chapter V (y último)

Consideraciones adicionales

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas".

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar -> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

Prueba de comprensión del texto y agudeza visual:¿a qué grupo pertenecen estas dos?

3) Hay que tener cabeza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado ("Método Victorievich") o bien guardado como trofeo de guerra ("Método Gaskinnen").

7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero...



Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "Cómo bebe y qué bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".



Técnicas adicionales

- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos ("Método Clinton")

- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?". Tú responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona,¿qué me decías?"

- Pregúntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tú a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"

- "Método Stanislavski-Strasberg": A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho. Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco, cógela de la mano, acaríciale el pelo... ¡Haz algo, coño, que no tenemos toda la noche!



Corolario final

Son casi todas unas golfas, vosotros unos muertos de hambre y unos borrachos de mierda, y como no os cace una buena chica, vais a acabar muy, pero que muy, mal.

Valor y al toro muchachos. ¡Y que no me entere yo de que no seguís a rajatabla las directrices del Comité!