Mal. La semana empezó mal. Para ser más exactos el domingo. Por la mañana. Coño, eso que noto venir es fiebre, lo sé, no hay duda ni posible equivocación que esta yo ya me la conozco. Y efectivamente fiebre era. Y ahí me ven metiéndome entre pecho y espalda los 400 kilómetros que separan el mar de la meseta con más de 39 grados celsius en el cuerpo. Con lo que disfruta uno conduciendo, encima fiebre. Cagoentroya. Y en tu delirium fiebrems consigues llegar a madrid. No recuerdas muy bien cómo, pero llegas. O sí que lo recuerdas, pero esa es otra historia. Y el lunes pasa sin pena ni gloria, ahí intentando que salga algo productivo de las neuronas que sobreviven a la barbacoa. Sin ningún éxito, naturalmente. Así que para tu casa que mañana será otro día y encima juega la selección y a lo mejor así se te olvida lo de tus calores. Y efectivamente al día siguiente juegan once de rojo contra once de azul o de blanco o del color que fueran y efectivamente los gabachós de mis santas pelotás nos vuelven a dar por saco. Y yo allí viendo el partido entre un psicólogo argentino, valga la rebuznancia, dos ecuatorianos, tres chinas y otros de nacionalidad desconocida. Vaya plantel. Cada loco con su tema.
El argentino diseccionando cada jugada como si todo tuviera un significado de profundidades insondables. Que no Armando, que no, que sólo es fútbol, que te vayas con tus monsergas a otra parte coño.
Las chinas que no entienden una mierda de lo que pasa pero las han debido de comentar que el juego consiste en que la pelotita entre en la portería así que cada vez que la pelota pasa a menos de 37 metros del portero se ponen a gritar como poseídas por satanás en una especie de paroxismo del fervor descontrolado. Lo curioso es que da igual a qué portería se acerque el balón, ellas gritan igual, así que supongo que serán chinas de madre española y padre francés, de ahí que quieran que ganen los dos equipos al tiempo.
Los ecuatorianos no abren la boca, sólo cuchichean entre ellos y me miran de reojo, como con miedo, porque claro, tienen el tamaño medio ecuatoriano y me deben ver con hambre. O algo así.
Los de la nacionalidad indefinida miran el partido como quien mira llover en Santander, porque en madrid cada vez que cae una gota la gente se emociona, y canta y baila y abre los ojos como platos y señalan al cielo y se preguntan de dónde saldrá tanta agua. Pues nada, los tipos indefinidos allí con su diccionario español-swahili swahili-español en la mano buscando palabras a destajo a ver si cogen alguna.
En un momento dado uno de ellos, de los tipos indefinidos me refiero, todo sudoroso de tanto pasar hojas de aquí para allá y de allá para acá que se me acerca. Por qué, joder, por qué se me acerca la gente. Yo no os conozco, por qué pensáis que soy vuestro amigo. Definitivamente tengo que cambiarme la cara y ponerme una tipo clint o algo así. Y el pollo que me pregunta algo en lo que supongo que intenta ser español pero yo entre mis fiebres, las tensiones propias del partido y los gritos histéricos de las tres chinas no consigo descifrar el mensaje. Así que pongo mi careto de mí no entender y le comento en inglés que si quiere que pruebe en el idioma de los gringos. Y el tipo que pone cara de aliviado y me dice en un muy correcto inglis pitinglis que qué significa cuyonspuyols. Como se lo cuento. Yo claro, casi me atraganto de la risa, joder con el guiri, qué tío más de puta madre, ya me has alegrado el día. Y sigo partiéndome el culo ante la cara de perplejidad más absoluta del pobre hombre que está allí aguantando el tipo como puede no sabiendo si es que es muy gracioso y entonces ríe conmigo, o si me estoy descojonando de él y entonces me mete una ostia. Al final decide que lo de reír es más sano. Claro, el argentino ante tanta algarabía incontrolada quiere meter baza en el asunto y pregunta que qué pasa y le digo que no se preocupe, que mire para el partido, que lo mismo se le escapa un fuera de banda que comentar con su verborrea valdaniana toca pelotas. Otro que no sabe si reír o empezar a repartir mandobles, pero bueno, hace como que no ha entendido y se gira buscando alguna mirada de habráse visto este chaval entre la concurrencia. Pero toda la concurrencia tiene la mirada puesta en el empate de francia, así que se le olvida lo de mi desplante y hace no sé qué comentario sobre la soberbia y fina estrategia franchute, mientras me mira de reojo con retranca mal disimulada. Retranca que desaparece en cuanto me pongo de pie a vociferar como un energúmeno y a cagarme en todos los gabachos de este mundo y del más allá, en sus estrategias, en la egalité y la fraternité, en los champs elisés, en el puto paguí en las chinas que no entienden pero que pasaban por allí, en zidán, en el árbitro y en la madre que parió a todo bicho viviente. Curiosamente después de terminar de desahogarme al señor guiri simpático ya no le interesaba saber lo que quería decir cuyonspuyols. Pues que le jodan. Peor para él.
Pues nada, viendo el panorama la segunda parte ya me fui a verla solo. Bueno a verla hasta que nos cascaron el segundo porque entonces cambié y decidí que no, que a santo de qué me va a salir a mí una úlcera por su culpa y que les dieran por saco.
Pues eso es todo, a ver cómo terminamos la semana porque me parece que el señor portu me ha prestado su OPBL una temporada. Esperemos que no sea muy larga.
El argentino diseccionando cada jugada como si todo tuviera un significado de profundidades insondables. Que no Armando, que no, que sólo es fútbol, que te vayas con tus monsergas a otra parte coño.
Las chinas que no entienden una mierda de lo que pasa pero las han debido de comentar que el juego consiste en que la pelotita entre en la portería así que cada vez que la pelota pasa a menos de 37 metros del portero se ponen a gritar como poseídas por satanás en una especie de paroxismo del fervor descontrolado. Lo curioso es que da igual a qué portería se acerque el balón, ellas gritan igual, así que supongo que serán chinas de madre española y padre francés, de ahí que quieran que ganen los dos equipos al tiempo.
Los ecuatorianos no abren la boca, sólo cuchichean entre ellos y me miran de reojo, como con miedo, porque claro, tienen el tamaño medio ecuatoriano y me deben ver con hambre. O algo así.
Los de la nacionalidad indefinida miran el partido como quien mira llover en Santander, porque en madrid cada vez que cae una gota la gente se emociona, y canta y baila y abre los ojos como platos y señalan al cielo y se preguntan de dónde saldrá tanta agua. Pues nada, los tipos indefinidos allí con su diccionario español-swahili swahili-español en la mano buscando palabras a destajo a ver si cogen alguna.
En un momento dado uno de ellos, de los tipos indefinidos me refiero, todo sudoroso de tanto pasar hojas de aquí para allá y de allá para acá que se me acerca. Por qué, joder, por qué se me acerca la gente. Yo no os conozco, por qué pensáis que soy vuestro amigo. Definitivamente tengo que cambiarme la cara y ponerme una tipo clint o algo así. Y el pollo que me pregunta algo en lo que supongo que intenta ser español pero yo entre mis fiebres, las tensiones propias del partido y los gritos histéricos de las tres chinas no consigo descifrar el mensaje. Así que pongo mi careto de mí no entender y le comento en inglés que si quiere que pruebe en el idioma de los gringos. Y el tipo que pone cara de aliviado y me dice en un muy correcto inglis pitinglis que qué significa cuyonspuyols. Como se lo cuento. Yo claro, casi me atraganto de la risa, joder con el guiri, qué tío más de puta madre, ya me has alegrado el día. Y sigo partiéndome el culo ante la cara de perplejidad más absoluta del pobre hombre que está allí aguantando el tipo como puede no sabiendo si es que es muy gracioso y entonces ríe conmigo, o si me estoy descojonando de él y entonces me mete una ostia. Al final decide que lo de reír es más sano. Claro, el argentino ante tanta algarabía incontrolada quiere meter baza en el asunto y pregunta que qué pasa y le digo que no se preocupe, que mire para el partido, que lo mismo se le escapa un fuera de banda que comentar con su verborrea valdaniana toca pelotas. Otro que no sabe si reír o empezar a repartir mandobles, pero bueno, hace como que no ha entendido y se gira buscando alguna mirada de habráse visto este chaval entre la concurrencia. Pero toda la concurrencia tiene la mirada puesta en el empate de francia, así que se le olvida lo de mi desplante y hace no sé qué comentario sobre la soberbia y fina estrategia franchute, mientras me mira de reojo con retranca mal disimulada. Retranca que desaparece en cuanto me pongo de pie a vociferar como un energúmeno y a cagarme en todos los gabachos de este mundo y del más allá, en sus estrategias, en la egalité y la fraternité, en los champs elisés, en el puto paguí en las chinas que no entienden pero que pasaban por allí, en zidán, en el árbitro y en la madre que parió a todo bicho viviente. Curiosamente después de terminar de desahogarme al señor guiri simpático ya no le interesaba saber lo que quería decir cuyonspuyols. Pues que le jodan. Peor para él.
Pues nada, viendo el panorama la segunda parte ya me fui a verla solo. Bueno a verla hasta que nos cascaron el segundo porque entonces cambié y decidí que no, que a santo de qué me va a salir a mí una úlcera por su culpa y que les dieran por saco.
Pues eso es todo, a ver cómo terminamos la semana porque me parece que el señor portu me ha prestado su OPBL una temporada. Esperemos que no sea muy larga.
6 comentarios:
Pos va a ser que sí, porque yo también ando en un estado cercano a la febrilidad. Para que luego digan de los dolores compartidos psicosomáticos.
Si necesitas de algún tipo de consejo para solventar con éxito los infortunios que la OPBL te reserve, mejor no me consultes a mí, porque no tengo ni pajolera idea. Yo me los como con patatas, me desahogo aquí de vez en cuando, and to other thing, butterfly.
Los cuyons de puyol sont grands.
Y Jorge Alberto mola. Yo soy capaz de quedarme totalmente embobado oyendo fluir ese torrente de vocablos que manan de su laringe, aún sin compré pá (vamo a po er mundiá) ni media de lo que está contando el amigo. Solamente El Loco Gatti puede equipararse a él.
Si hasta yo que no suelo soportar el fútbol ví el partido con la esperanza de gritar el oeee oeee oeee oeeeee, y nada oiga. Ay qué penita mare!.
(Por cierto soy nueva aquí, hola y tal:)
No vi el partido, no pude, razones de fuerza mayor, que dicen por ahí... Pero volví de vacaciones, y me metí aquí, a ver que tal iba la vida de los terrestres decentes que cuelgan cosas que me revuelven las tripas, para bien y para mal, lo importante es que las revuelvan. Y mira, otra vez el puto futbol. Y luego lo de la fiebre. Pues yo para que os consoléis, los de la fiebre, os contaré que esta semana, que me fuí a mi isla a tmarme mis únicas vacaciones, aunque tengo que confesar que en agosto estoy invitada a Santander, Suances, todos los años voy, pero no se si el trabajo me dejará.. pues eso, yo que me iba el sábado pasado a mi isla, me levanté con los morros cual Julia Roberts, peor, cual Yola Berrocal, y tuve que ir a urgencias, minutos antes de coger el avión, para que me dijesen que era una reacción alérgica y me metiesen en vena el urbason de los cojones, que me dejó el culo para vestir bragas de talla 50, yo, que llevo, y aquí os jodéis las vacas burras, la 36 y mis minibikinis de escándalo. JOder, pues llegué a Palma, y jódete, toda la semana levantándome con los mismos labios, que no veáis la cara que me ponían en el hotel, egoísta, me decían, toda la silicona para ti.... joderrrrrrrrrrr, luego iba al centro médico, un pinchazo, y a correr. El quinto día de mi semana de 7, me levanto sin los labios, y pienso, joder, hoy paró el hijoputa que me stá haciendo el vudú.. pues no. Noto que no abro el ojo...joder, y me miro al espejo, mi compañera de cuarto se acojona, me dice que lo de los labios era mas discreto...joderrrr, todo el ojo cerrado, tipo hombreelefante... otra vez al jodido centro de salud, que ya me ponían el urbason como quien pone la décima copa, con unas noganas, y que estamos hasta el culo de ti, mona.... Luego a la farmacia a comprar cremas y parches. Y esa noche en la cena del puto hotel, todos los italianos dando por culo y descojonados de mi pinta tremendamente ridícula. Bueno, un camarero me dijo que era el pirata mas guapo que había visto.... menos mal, una está mona hasta con el puto parche. Y para andar, a ostias... que descontrol... Y el día que me tengo que ir, ya me levanto de puta madre, ah, yo muy inteligente.. tomé el sol con labios hinchados, ojo jodido, etc, porque no me van a joder tb el moreno que ya llevaba de Madrid...
Y eso, que me levanté a las 5 para irme al aeropuerto, y puedo juraros que lucía la mejor cara que tuve en mi vida, guapaguapaguapa, joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, pues eso, una puta mierda, y el del vudú, que se apunte un tanto, que le está resultando de la leche.
Bueno, que ya he vuelto, que a ver si os contáis algo que no tenga que ver con el futbol, que ahora que estamos fuera de, pues eso, que ya que les den, no? Y nada mas, ah, si, que mañana voy a las pruebas de la puta alergia... creo que acabaría antes taladrándole las partes nobles al hijoputa dolido que se compró la Chabel y se pasa el día clavándola agujas...
bss, irlandes, como molasss
Estimada señora maléfica, eso de las alergias es una señora putada. Se lo digo yo que de eso sé un rato (aquí lo suyo sería poner un link a cierto post que escribí hace no tanto sobre mis males asmáticos, las flores, los pajarillos y mi puto corazón de dos velocidades, pero no sé hacerlo así que la dejaré que investigue o que lo ponga portu, que es un puto crack).
A mí por suerte no se me hincha nada, bueno, salvo los cojones del mal café que me entra.
Creo que el señor irlandés se refiere a este post.
Yo, que soy un mandao, lo pongo, para que vea la señora Maléfica que no la guardo rencor por no tenerme en tan alta estima como a él.
Bueno, un poquito sí que le guardo, para qué nos vamos a engañar.
Bueno, la verdad es que me encantó el artículo sobre alergias y como joderse la vida, si uno es proclive a ellas. Gracias, sr.portu, usted es aquel que me puso a caer de un burro??? Era el sr.Carlsbart, o algo así, que no es usted, creo...
Pues si, me encanta como escribe su amigo el irlandés, su ingenio me tiene conmocionada, le voy leyendo, y pienso, joder, no lo podría explicar mejor, parece que toma mis palabras y las traspasa a su cerebro para luego plasmarlas en esta pantalla con su arte y sus cojones, estos últimos aportan la versión masculina de mis desdichas femeninas...
Usted también es un buen hombre, sépalo... pero es que el irlandés me enamoró con su artículo sobre vejestorios con ganas de juerga y bikinis ridículos en piscinas privadas y públicas, que no queda nadie a salvo.
Que les informo, que la Srta.Tacones, me echó del blog del Sr.Vansi, yo la entiendo, soy muy petarda, pero, coño, pues que me aburría un huevo con un solo texto por x días, y quería mas, y como no había, pues ale, a joder al personal con mis minucias miserables. Que ya no me verán por allí, porque no me gusta no ser bienvenida, que si aquí me dejan, seguiré comentando sus artículos de vida a pie de calle, y que aunque no entre ya en el de vansi, le seguiré como sigo yendo al gimnasio, con las miradas de las vacasgordas jodiéndome, cómo sigo adorando a Milan Kundera y a Dostoyeski, y como sigo intentando ser una buena persona con todos los que quiero y admiro, aquí entran ustedes. Y que si hace falta, pues me echan, total, mi vida desde hace unos meses es así, jodienda tras jodiena. Un beso, fuerte, me alegraron la noche con sus cerebros curiosos.
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