Sacando rendimiento a la Travel

El amigo Hepeti, que últimamente viaja más que el baúl de la Piquer, se dijo a sí mismo que no iba ser menos que el irlandés y se nos marchó de visita de trabajo (ya me conozco yo ese eufemismo, ya) al país vecino famoso por sus toallas. Y cómo no, nos resume sus experiencias vía post.

Eso sí, no me vale esa condición que planteas de librarnos de venganza infininita para poder publicar un posteo tuyo sobre féminas diversas, ya que no estoy dispuesto a pasar otra vez por un cambio en la dirección del blog, con lo que ello conllevaría. Así que espero que sepas hacer tuyas las palabras proferidas hace escasas fechas por un jóven amigo del ejército encontrado a altas horas de la madrugada santanderina a propósito de parejas y reprimendas: "Si vienen mis amigos, salgo con mis amigos, y me da igual que te enfades o no".

Claro que también se ha dicho siempre que las imprudencias se pagan....

O Porto

Hablar de mis contribuciones en este nuestro humilde blog es pensar en retrasos, retrasados, vuelos e intentos frustrados de contar sucesos que atraigan y movilicen a la gran masa (si, eso va por vosotr@s). Tras un prudencial tiempo apartado de las corrientes maléficas y demás (que aquí hay dónde rascar, todos lo sabemos, pero mi pluma no es lo suficientetemente hiriente) aquí estoy para contar mi primer viaje de "negocios", el cual puede resumirse en una maravillosa palabra: Comida.

La historieta empieza bien y acaba mejor. Digan lo que digan, volar con Iberia tiene sus ventajas. Te tratan como si fueras un Sir de la Corona Británica: pinchitos, zumos, prensa... ¡¡¡Yo garrapiñé hasta tres periódicos!!! (Como Hólygud nos enseña, hay que contrastar la información del Marca con el AS). Y ya, una vez llegado a las páginas de waterpolo, decides cambiar de tercio y ojeas el otro periódico, y coño! Delante de tus ojos se descubre un nuevo mundo. Un artículo titulado: “Uso y abuso de la libre configuración”. Cualquier universitario ya sabe de antemano que va a ser gracioso, muy gracioso. Y no, amigos, no defraudó. Nosotros tenemos Flauta, Deportes Colectivos I y II…Pues en otras universidades tienen Historia de la Mierda (Curso dedicado a plantear una visión alternativa de un elemento esencial que, a pesar de su enorme importancia literaria, psicológica, biológica o cultural, suele obviarse en los estudios humanísticos y científicos) ó el afamado Importancia y Transcendencia del sentimiento sevillista (según la propia universidad, se deberán ampliar las plazas para el curso ante la gran demanda y ha anunciado otro del Betis).

Y tras unos minutos de cortesía en la T4 (preciosa e incómoda a partes iguales), llegamos ya a Porto (que es Oporto a todos los efectos) y ya te empiezas a mosquear. Tres de cada cuatro casas con bandera de Portugal… ¿qué pasa aquí? Respuesta de los lugareños: “Fútbol, siempre fútbol” (con acento aronaldao). ¡¡Preparándose para el mundiá!! Nosotros vamos a la plaza de Colón y la destrozamos… jejeje, eso es amor a la madre patria.

Llegamos al punto cultural. ¿Qué hace uno cuando va a una conferencia de una semana de duración? Básicamente, desayunas a las 8 de la mañana, escuchas un tostón de 9 a 10, a las 10 descanso con pastelitos de esos que te miran inocentemente y ¡¡a los que no puedes llegar a decir nunca que no!!. Charla. Comida a las 12:30. Tostón. Merienda a las 15:30 (horarios europeos, ¡en fin!). Charla. Degustación (comida y bebida) a las 19. Cena a las 20. Si, señores, sí, ese fue mi infierno personal durante una semana. Todo eso fue costeado por todos vosotros, señores contribuyentes (excepto el irlandés que ya sabemos todos cómo se las gasta), y tuve que decir basta, huir cuando pasaba la guapa camarera con sus tiernos pasteles, dejar de soñar con esos placeres que me eran ofrecidos casi de continuo

Pues sí, esa es la vida tan estresante a la que se dedican (y ¡qué coño! me dedico) los pobres investigadores. Aquello era una pequeña clase, no faltaba la insoportable de la primera fila que siempre decía algo cuando el chairman lanzaba el políticamente correcto “Any question?”, las camisetas frikis tipo “En ningún sitio como en casa: 127.0.0.1” y los que intercambiaban nuestros ratos de mus pirando clases por estar conectados y cacharreando con su portátil ultra algo. Y, lo que más me sorprendió de todo, ese viejete entrañable de melena blanca que dio su charla con transparencias (milagroso el que tuvieran proyectores de este tipo en un hotel) a la par que nos dictaba su charla, porque el tío, sin cortarse ni un pelo, sacó su cuaderno y empezó a leer casi sin respetar puntos ni comas. Y era americano. Así que digo yo (no lo puedo asegurar) que hablara más o menos bien su idioma.

¿Conclusión? Que el premio a la mejor charla se la tendría que haber llevado la señorita de la bodega que nos explicó la forma de realizar y madurar el vino de Porto. Conceptos sencillos. Ideas brillantes. Puesta en práctica. Ejemplos tangibles. Y encima… ¡qué quesín!

Señoritas, señores y demás fauna, ¡a seguir entreteniendo al personal!