Despotricaciones a granel

(O "sobre títeres y cabezas", que también valdría).

Me cago yo en satán y en las valquirias y en todos los putos jinetes del apocalipsis. Es septiembre. Dicho así, como un hecho aislado e irrefutable no parece que tenga nada especialmente malo. Pues sí. Septiembre es una puta mierda. Enorme. Es como cualquier lunes, pero a lo bestia. Joder, que yo ayer estaba en Santander tirado como una colilla al sol en el Sardinero. Y hoy, bueno, hoy casi mejor ni pensarlo. Porque hoy es septiembre. Y septiembre es una gran puta mierda. Creo que eso ya lo he dicho. Y estoy de vuelta en el jodido madrid, con sus jodidos atascos, su jodido aire irrespirable y sus jodidos inquilinos todos a toda ostia de aquí para allá. Y encima sin mar, ni andaluza de Santander ni perrito que me ladre. Mejor ni lo pienso, porque como lo haga aquí va a haber ondonadas señores, y acabo acuchillando a alguno en plan alatriste y eso no es bueno.

Uno llega y saluda a todos los esforzados compañeros que traen la misma cara de septiembre que tú, pero un poco menos, porque claro, aunque todos los sitios tienen su encanto y todas esas gilipolleces pues me parece que no debe ser lo mismo tirarte un mes en Santander que en tomelloso provincia de ciudad real. Que seguro que mola cantidad pero que no conozco a nadie que se compre un piso allí para ir en agosto, así, a tomar el fresco. Pues eso, que no mezclemos churras con merinas, que después de un mes metido ahí casi seguro que hasta echas de menos la mesa infernal del trabajo del demonio. Pero después de un mes en Santander con un pivón del quince al lado y comiendo el mejor bizcocho de la historia de los bizcochos, conciertos de joaquines y fiestas por doquier pues lo único que se echa en falta es que haya nieve en verano. Cagoen todo lo que se menea. Que uno llega, y viene el jefe con cara de satisfacción de ver a todas sus huestes allí formando otra vez a su servicio y te suelta un venga majetes al tajo. Al tajo tu puta madre subnormal, le dices tú. En realidad no le dices nada porque el muy cabrón no ha aparecido, que él debe seguir por la costa, pero sólo de imaginarme la escena como que me siento mejor.

Y encima estaba yo viniendo en el coche muy de mañana hacia la meseta pensando en la madre que los parió a todos (no sé muy bien a qué todos, pero ya saben, a alguien hay que echar la culpa y además lo de insultar siempre relaja) cuando un fulano de profesión tonto del culo se pone a explicar con pelos y señales en lo que consiste el síndrome postvacacional. Que si sueño. Que si dolores de cabeza. Que si falta de apetito. Que si irritabilidad. Que si no sabemos de qué hablar en verano y soltamos sandeces por doquier. Vamos a ver, señor psicólogo de las pelotas, métase su puto síndrome postvacacional por donde buenamente le quepa, porque eso que me está usted describiendo se descubrió hace muchos años y se llama resaca. Resaca, gilipollas, resaca, y ocurre los domingos. Lo que tengo yo hoy no es un estado depresivo semicomatoso, no, lo que tengo es una mala ostia que no me lamo, y unas ganas locas de enzarzarme con alguien a guantazos, y mire usted por dónde cuanto más le escucho esas subnormalidades que cuenta más me parece el candidato idóneo para servirme de sparring. Soplapollas.

Bueno ya no se me ocurre a quién más insultar así que casi lo dejo por hoy. Qué cosas, y eso que yo iba a hablar sobre mi experiencia paranormal intentando comprar unas playeras, o zapatillas o spays o como coño quieran llamarlas. Pero nada, que me he liado así que lo de las playeras quizá otro día.

Pues eso. Que a joderse toca. Que bienvenidos todos.