Sobre mallas y potas

Pues ya que ha empezado Iván (aquella personilla que vivía en casa de Tomás) yo voy a continuar. Con la pequeña diferencia de que él sí que entiende de cine y entonces puede hacer críticas constructivas y yo no. Pero me da igual. Porque lo que sí sé es si algo me gusta o no y eso no me lo puede discutir ni el tato. Así que eso, que esto sólo va de si la película me gustó o me dejó de gustar y no de la interpretación de fulanito, de la calidad fotográfica de las tomas, de si aquello debió ser un primer plano filmado con un objetivo del 34 o de si el señor Pitt la tiene más larga que el señor Gere. Porque a mí todas esas cosas me la soplan. Si me entretiene es buena y si no pues es un bodrio, por mucho que la luz en la toma del crecimiento de la margarita silvestre fuese de una belleza incomparable, porque a mí, en general, las margaritas silvestres me dan bastante igual a no ser que sean mutantes y coman humanos.

Pero bueno, que tampoco es para tanto. Que a mí me gusta cualquier cosa. Torrente, bueno. Cadena perpetua, excepcional. Love actually, buena. Clint Eastwood, la polla. Sé lo que hicisteis el último verano, risas. Los hermanos Marx, jugones. Vamos, que no soy ningún gourmet. Lo dicho, si me entretiene, buena.

Correcto. Pues a ello. Quizá debería avisarles de que seguramente acabe destripando la película, si es que hay algo que destripar, aunque en realidad de destriparla les estaría haciendo un favor porque así se ahorran ver ese esperpento. Sí señores, la última de Superman es absolutamente lamentable. Pero no de esos cagaos con una sombrillita, no, esto es un truño sin adornos. Una boñiga de vaca auténtica. Vamos, que no sé si me explico, una basura de altos vuelos, un timo, un bodrio, que no sé quién es su director pero es para que lo encierren por cabrón, por inútil y por incompetente. Que sí, que vale, que sacar algo digno de un tipo en mallas azules con tanga rojo brillante es difícil, pero coño, que se ha pasado tres pueblos, que ni a propósito lo hace peor.

Vamos a ver señor director. Lo primero es que no era necesario torturarnos durante horas. Que a los veinte minutos ya hemos aprendido la lección y hemos tenido bastante de fustigarnos mirando al frente. Que no da para tanto. No sé si me entiende, que 154 minutos son muchos, que sobran por lo menos 150.

El bueno. Luego está el tema de superman. No sé si era estrictamente necesario ponerle cara de lelo, puede que sí, aunque con sus pintas de drag queen habría sido suficiente. Si es que le ves y piensas que esa falta de huevos sólo se puede explicar porque le castraron de pequeño. Coño, que hasta un oso amoroso tiene más cojones. Y toda la peli que parece que va a llorar en cualquier momento, huy, huy, que es que lois ya no me quiere. Pues te jodes. Por marica. Ahí todo el día que si lois para arriba que si lois para abajo, que si nadie me entiende que si qué desgraciadito que soy. Para echar la pela. Que en vez de el hombre de acero parece el hombre de gominola.

Mención aparte merecen sus botas. Que sí, que toda la indumentaria es para descojonarse, pero es que las botas parecen sacadas del puto carnaval de río.

La chica. Y entonces llegamos a lo de Lois Lane. Porque claro, si hubiera cogido a la maciza de turno, coño, pues casi como que habría arreglado la peli. Pero no. Tuvo que coger a esa. Con más frente que la Preysler, que cada año la crece el pelo un poco más atrás de tanto recorte y tanto pliegue. Y esos pelos. Que la pones una escoba y vuela sin necesidad de supermanes. Para mí que la estilista era la Bruja Lola. Y encima destetada y desculada y destodo porque era un palitroque andante. Pues no habrá pivones en hollywood ni ná.

El malo. El malo es kevin specy. Y ustedes dirán, coño, con este no te meterás. Pues sí, me meto. Vamos a ver señor Kevin, ¿pero cómo se presta a semejante cosa? Es de risa. Si parece una puta parodia de Austin Powers y el Doctor Maligno. Que ya tiene tela el intentar hacer una peli seria y que te salga una parodia de una parodia. Qué cojones, el Doctor Maligno tiene más pinta de malo que este Luthor. Joder, hasta la Madre Teresa de Calcuta tiene más pinta de mala.

El guionista. ¿Pero quién coño es el guionista?. Supongo que el propio director porque es para que lo cuelguen. Pero que sufra. Ese maravilloso plan para conquistar el mundo no puede salir de un cerebro cuerdo, algún problema de drogas, o una infancia cruel o algo así tiene que haber detrás de tamaña majadería. Crear un continente de criptonita que inunde el resto de tierra del mundo, para luego venderlo en pequeñas parcelas al Florentino Pérez de turno que construirá maquiavélicos edificios gigantes que venderá a precio de oro a las infortunadas personitas que sobrevivan a la inundación. Pero… pero… es que no sé ni qué decir. Pero usted señor director es gilipollas o qué ostias le pasa por la cabeza. Y luego para salvar al mundo pues va superman el castrati y coge el continente de criptonita enterito y se lo lleva al espacio volando por los aires. No sé si reír o llorar. Mierda señores, que Pinky y Cerebro tienen mejores planes para apoderarse de la tierra que ese.

El único que se salva es el chaval, que, por cierto, desde el minuto dos de peli ya sabes que es hijo del deshuevado volador. Tiene la misma cara de capullo que el padre. Pero claro, en un chaval tiene más gracia.

No sé si se me olvida algo o alguien, pero en caso de ser así por defecto y por decreto también es lamentable.

Resumiendo, para echar la pota.