Tras un mes de Octubre caluroso y ventoso a más no poder, al día de hoy, Festividad de todos los Santos, momento en el que como buen católico cristiano y por eso de las convenciones sociales me he dirigido al camposanto de mi pueblo, le da por llover. No mucho, pero bien. Y eso, quieran que no, moja. Moja bastante. Que el cementerio no es que esté equipado con doble techo precisamente. La OPBL no descansa ni las fiestas de guardar.
Por lo demás, un par de apuntes:
1) No se molesten en ser buenos, porque han dicho hoy que llegado el día de la verdad sólo se van a salvar 144.000, todos ellos pertenecientes a las 7 tribus de Israel. Y me parece a mi que ninguno de ustedes tiene antepasados oriundos de Tel Aviv.
2) Si Bob Dylan se entera de la adaptación que han hecho de su Blowin' in the wind en Corrales se agarra un mosqueo de no te menees y se pone a pedir derechos de autor a troche y moche. Aunque con eso de que es un judío converso a la fe católica igual no se lo toma tan mal.
Y la peor noticia del día con diferencia: a la hora de ponerme mi "atuendo serio para las fiestas de guardar" he descubierto con pavor que el pantalón no se me cae ¡¡sin necesidad de emplear cinturón para ello!! Los rigores de la vida sedentaria, compañeros. Ahora a ver cómo lo hago para bajar un par de rayas en la báscula, considerando que todo lo que involucre correr lo tengo vetado, para perderlo nadando debería dar cada día las brazadas equivalentes a las que empleó Mark Spitz en toda su competición olímpica en Munich'72, y sabiendo que el mito de adelgazar mediante abdominales no es más que eso, una leyenda urbana (¿a que sí, Miguelovas?).
Habrá que recurrir al viejo truco de pasar más hambre que el perro de un ciego.
No obstante, estoy abierto a todo tipo de propuestas que me hagan llegar. Y les digo desde ya que lo tengo muy crudo para seguir la dieta del cucurucho, así que descártenla.
Por lo demás, un par de apuntes:
1) No se molesten en ser buenos, porque han dicho hoy que llegado el día de la verdad sólo se van a salvar 144.000, todos ellos pertenecientes a las 7 tribus de Israel. Y me parece a mi que ninguno de ustedes tiene antepasados oriundos de Tel Aviv.
2) Si Bob Dylan se entera de la adaptación que han hecho de su Blowin' in the wind en Corrales se agarra un mosqueo de no te menees y se pone a pedir derechos de autor a troche y moche. Aunque con eso de que es un judío converso a la fe católica igual no se lo toma tan mal.
Y la peor noticia del día con diferencia: a la hora de ponerme mi "atuendo serio para las fiestas de guardar" he descubierto con pavor que el pantalón no se me cae ¡¡sin necesidad de emplear cinturón para ello!! Los rigores de la vida sedentaria, compañeros. Ahora a ver cómo lo hago para bajar un par de rayas en la báscula, considerando que todo lo que involucre correr lo tengo vetado, para perderlo nadando debería dar cada día las brazadas equivalentes a las que empleó Mark Spitz en toda su competición olímpica en Munich'72, y sabiendo que el mito de adelgazar mediante abdominales no es más que eso, una leyenda urbana (¿a que sí, Miguelovas?).
Habrá que recurrir al viejo truco de pasar más hambre que el perro de un ciego.
No obstante, estoy abierto a todo tipo de propuestas que me hagan llegar. Y les digo desde ya que lo tengo muy crudo para seguir la dieta del cucurucho, así que descártenla.
6 comentarios:
Yo te puedo ofrecer la dieta Inglesa.
Te+Te+Te
Eso si, sin pastas.
Hombre la de pan y pollo tampoco está mal.
¿Te refieres a la que dice algo así como "sabemos que vendrás, sabemos que estarás…"
Cuando aprendí a tocarla con la guitarra descubrí por qué la cantan en la iglesia: hasta las monjas pueden tocar eso.
Coño, cómo se me había podido pasar. Acabo de recordar que el mejor método para adelgazar, totalmente infalible y contrastado es la farlopa.
Mira si no al del canto del loco, que la acaba de dejar.
LA DIETA DEL PUTEO:
Váyase usted a un buen lugar de copas frecuentado por tías monísimas. Elija las mas ideal, conquístela, pero tiene que tener cara de hija de puta, eso constátelo. Luego al cabo de unos días, la japuta le deja, y usted enamorado hasta la médula de tremenda señora, de repente, siente un dolor horrible que le impide comer, le cierra el estómago, y encima, le ahorra tener que ir a la compra. ES LA OSTIA, a mi me ha pasado. Desde que vivo enamorada he adelgazado unos 8 kilos en un par de mesecitos. Si a eso le añade una mudanza de casa, y alguna hija de puta dándole también por el culo, léase exnovia vengativa, tendrá la dieta perfecta, y le juro, que en pocos meses, lucirá un cuerpo de Farruquito que ríase de todo lo demás.
Ah, y fume usted, fume usted, cuando le entre el hambre, que eso lo hace alguna descerebrada que conozco, y le funciona. Si todo este plan le exige un esfuerzo mayúsculo, váyase a centro clínico Menorca, y que le corten y peguen, o mejor aún, que alguno de sus colegas le de una ostia por la barriga, y ale, al insalud a cirujía gratuita. Bueno, esto último suena un poco a loca de la colina, pero yo siempre digo, coño, a ver si la desgracia hace que me caiga, que sea con las tetas en el suelo, y me salga gratix el arreglo.
Joder, no me haga caso, ande....
Punto numero uno: el peso no delimita el estado fisico de una persona(ahi va eso, es cierto cuidao).
Punto dos: hazte el tan hoy de moda IMC, esto es peso en kg dividido por estatura en metros al cuadrado, si estas entre 20 y 25 dejate de basculas y de mandangas.
Punto tres:matate a pajas, a mas pajas mas aguantas, cuantas mas hagas mas grasa quemas (recuerda lo minimo 20 min...) con menos tb vale pero es menos efectivo claro.
Punto cuarto?:(me acelero y no me acuerdo, es lo q tenemos los de inef q decia tome, somos tontos)haz pesas, tu metabolismo se acelera y bajaras 4 kilitos si te portas bien, y no andas!(homenaje a oscar)
punto n: te he comentado lo de las pajas?
punto n+1:todo esto no vale porq cada uno es un mundo y hay q individualizar para ser rigurosos, pero quien quiere rigurosidad? cename mejor y hecho, de todas maneras estas como un queso guapo, no te hace falta bajar nada locaaaa
Publicar un comentario