Una de irlandeses a la koreana (Toma I)

Resulta que para gran regocijo de amiguetes en particular y otros despojos de la sociedad en general, hace un tiempo vino mi jefe y me dijo “Irlandés, la última semana de agosto se va a korea”. Chachi, jefe. Déjese de chachis y a ver qué camiseta me lleva, hágame el favor. Claro jefe, ningún problema jefe. Y deje las innovaciones peluqueras para otro momento. Naturalmente jefe, lo que usted diga jefe. Irlandés, deje de tocarme las pelotas e intente que no le deporten ande, creo que con eso ya sería feliz. Su felicidad es la mía, jefe. Es usted gilipollas, irlandés. Eso se rumorea jefe, pero oiga, sólo por curiosidad, una preguntilla de nada. Dígame. ¿A la korea buena o a la mala?. A Seoul, irlandés. Ah muy bien, jefe, a sus órdenes jefe, es que por un momento pensé que quizá quisiera usted deshacerse de mí. Y quiero, irlandés, créame que quiero.

Pues la semana pasada fue la última de agosto, así que como los deseos de mi jefe son órdenes para mí, me puse mi camiseta donde claramente se puede leer Spanish sex instructor. First lesson free, y me dirigí alegre y vivaracho con mi cresta de taxi driver hacia las koreas. Bueno, en realidad me dirigí alegre y vivaracho a barajas, porque las koreas quedan a 10000 kilómetros y en bici me daba un poco de pereza. Es que con la edad se vuelve uno muy vago. Y llegué a barajas y cogí un avión, y me dormí y once horas y media después me desperté en seoul airport. Así que cogí mi maleta, que por cuestiones del azar también había llegado al mismo aeropuerto, y salí por la puerta donde decía salida (curiosamente en korea también se sale de los sitios por las puertas donde dice salida). Una vez que traspasas ese umbral hay dos realidades koreanas que quedan claras y diáfanas. Crystal clear, que dirían mis antepasados celtas. A saber:

- Realidad 1. El idioma. Por muy raro que pudiera parecerles, mis apreciados lectores, en korea no hablan inglés. Ni siquiera español. Hablan koreano. Acojonante, pero cierto. Koreano para arriba y koreano para abajo. Koreano a machete, todo el tiempo, y a toda ostia. Huelga decir que el nivel de koreano de servidor es más bien pobre. Por no decir más bien inexistente.

- Realidad 2. Los dibujitos. Eso de la escritura con dibujitos chachis no es una tradición que mantengan por aquello de no perder las raíces y mantener la cultura y todas esas cosas. No. Ellos escriben con dibujitos. Todo. Es más, parece ser que incluso entienden los dibujitos. Yo es que no salgo de mi asombro.

Esos dos hechos combinados hacen que en korea la más insignificante de las acciones se convierta en una puta epopeya. Y más cuando ando yo de por medio. Resumiendo, que sales de la dichosa puerta y en vez de ir a buscar un taxi y darle al conductor la tarjeta que tienes escrita con simbolitos chachis donde dice “por favor señor taxista, coja a este anormal y llévele a esta dirección”, decides que es un buen momento para innovar. Viva la innovación claro que sí, lo otro sería demasiado sencillo. Así que te diriges a un sitio donde venden billetes de autobús. Excuse me, do you speak english?. Wa no won chidok choi wang. No inglish pitinglish?. No. Chachi. Sacas la hoja con la dirección del hotel, y se la largas a la china. La china sonríe y te larga un billete donde mete en un círculo lo siguiente circulito asterisco guión rayita palote señorito casita estrella. Sonríe. Tú sonríes por no llorar. Y qué ostias será esto. Apuntas al círculo, “what cuyons is this?”. Ssssteiiishion. You mean my bus stop?. Ssssteiiishion. Vale chaval, supondremos que sí.

Llega el autobús, se baja el conductor, le das el billete, lo mira, te mira, sonríe, le sonríes, apunta con el dedo a otro autobús. Vas al otro autobús. Le das el billete al conductor. Sonríe. Sonríes. Lo coge, lo parte y te lo devuelve. La parte metida en el círculo ha quedado milagrosamente intacta. Thanks god. Bien, correcto, ya sólo queda saber cuál es mi jodida ssssteiiishion. Esto no va a ser nada fácil. Pero no siempre todo son trabas y complicaciones, así que resulta que el autobús está equipado con una bonita televisión donde van apareciendo ristras de dibujitos cada vez que para. Ah, esto deben ser las ssssteiiishions, te dices tú para ti mismo, todo perspicacia y sagacidad. Joder, pan comido pensarán ustedes. Pues no se crean, porque aunque parece trivial, no es tan fácil saber si lo que ha salido en la puta televisión de los cataplines es circulito asterisco guión rayita palote señorito casita estrella o si por el contrario es la bien diferente circulito guión palote asterisco señorito estrella asterisco casita. Porque después de once horas y media metido en un zulo con alas, uno carece por completo del nivel de concentración necesario para ponerse a resolver putos tests psicotécnicos. Así que en un momento de crisis, en el que estás dudando de si lo que salió en segundo lugar era un asterisco, o una estrella, o la teta izquierda de pamela anderson, y te estás cagando en todos los jinetes del apocalipsis, el conductor se da la vuelta todo sonrisa y te mira. Y tú le miras, y también sonríes. Estaría bueno, será por sonrisas. El tipo se da cuenta de que la tuya es más bien la sonrisa que tendría un pulpo en un garaje, así que amablemente te señala la puerta en inequívoco gesto de que te largues del autobús de una coño vez. Que sí, joder, que no lo pienses más, que efectivamente era un puto asterisco.

Así que llegas a tu hotel y comienzan los sufrimientos y sudores para explicarla a la recepcionista koreana, que sí, que está muy bien eso que te dice, y que la agradeces mucho que quiera darte una habitación para ti solito, pero que a tu jefe no le iba a hacer ni puta gracia pagar dos habitaciones, y que la idea es que nos metas en la misma habitación a mí mismo y a un tipo que llegó ayer desde la tierra de los gringos y que resulta ser amiguete a la par que compañero mío. Me no understand. Of course not. Me no understand. Que sí coño, que sí, que you no understand, que ya lo veo, que me deje una hoja que la hago un croquis, joder, o un puto jeroglífico, que esos parece que los entienden de cojones. Bueno, la tipa es todos sonrisas, y yo un tipo de recursos, así que tras veinte minutos de descojonarnos conjuntamente consigo que me entienda. Ya sólo queda ir a cenar.

Bueno, que esto se empieza a alargar. Lo de la cena, junto con otra serie de cuestiones adicionales incluyendo koreanos borrachos, koreanos que intentan bautizarte, americanas cachondas, y demás sucesos cotidianos en la vida del irlandés medio en mitad de las koreas, en otro momento. Caso de que les haya gustado el capítulo uno y me lo pidan educadamente, claro está.