jueves, mayo 17, 2007

Cine menosmolérico. Hoy: Spider-Man 3

Después de la artera traición ejecutada por Hepeti & Rubo, y tras urdir un elaborado plan con el putter del tipo "tú pones el coche, que no veas si está lejos el cine, y yo voy a buscarte al pabellón dando un paseo, que estarás mazo cansado después de tu derroche físico basketbolero", anoche logramos ver la película de la que todo el mundo habla... mal. Rematadamente mal.



Qué le vamos a hacer: somos seguidores de Spidey desde tiempo atrás y no podemos fallarle a estas alturas. Así que con el convencimiento de que por nuestra condición de frikis arácnidos nos iba a gustar, allá que nos fuimos, tarareando alegres tonadillas de los Freestylers.









Primer inconveniente de la noche: mi cartera tiene más telarañas que el cuarto de baño de Peter Parker. Y la pantalla táctil del cajero no funciona ni a puñetazos. Por fortuna las quejas por tarjetas tragadas han debido inundar las oficinas de la Caja y los programadores han optado por incluir un bucle, o un timer, o un bucle con un timer (hay que ver lo que estoy aprendiendo), o un enanito inteligente que al cabo de un rato sin movimiento opta por devolverte tu creditcard, así que chachi piruli. Se opta por otro cajero de los que te cobran comisión y asunto arreglado. Total, para el McMenu Cuarto de Libra con Bacon tenemos descuento gracias a una entrada de "Ratónpolis" regalada por Juanisho (y no, no vamos a criticar aquí y ahora sus gustos cinéfilos, sobre todo después de la cenorria que nos facilitó).


Comienza la peli y no hace falta esperar mucho para darse cuenta de que el cambio de guionistas para colocar al dire y su hermanito no ha sido para bien. Por lo menos el que estaba antes se había leído algún comic de Spidey y sabía por dónde iban los tiros. El mayor hito lo alcanzan con el cuenterete de la revisión de la muerte del Tío Ben (record a más muertes en una misma película, desbancando a Kenny el de South Park). Estos se vieron Batman la de Tim Burton y se dijeron "coño, qué buena idea eso de que el Joker fuera el asesino de los padres de Bats. Vamos a hacer lo mismo nosotros con Spider-man". No, señores, rotundamente no. Lo de Burton no era tan buena idea, y lo suyo ya es el despiporre. Lo mejor es que cada vez que te relatan la noche de autos intentan arreglarlo un poquito pero lo único que logran es ponerlo peor. "No, yo es que llevaba la pistola en la mano, salió el otro con el dinero, me emocioné y se disparó en el estómago de tu tío. No era yo, era causa de mi rabia por la enfermedad de mi hija. ¿Me perdonas?". Pues claro que no te perdono, imbécil. Que hace falta ser imbécil: si no sabes usar una pistola, no la compres.

Tema villanos. Risas mil. El Hombre de Arena, con ese origen digno de Stan Lee (¿por qué en cada peli le dan una frase peor que en la anterior?), implicando experimentos de dudosa valía y objetivo y radiación, mucha radiación. Con su evolución bueno-malo-bueno-malísimo-cacho de pan. Y con esos hábitos de transporte que más que el Hombre de Arena parece el Hombre Colmena. El simbionte, cuya llegada a la tierra y consecuente encuentro con nuestro prota es tan de chufla que es mejor ni comentarla. Podríamos situarla en un término medio entre lo relatado en el cómic y lo visto en los dibujos animados (y no, no os las voy a explicar aquí; buscáis en la Wikipedia, que ya sois mayorcitos). Esos jueguecitos caseros con MJ en plan "Un, dos, tres, escondite inglés". Ese traje negro que es eso, un traje negro, y no un ser alienígena de forma maleable. Todo el dinero se lo habían gastado en las apariciones de arenisca-man y claro, es lo que había: pintar un traje rojo y azul de mu oscuro mu oscuro y aquí paz y después gloria. Y para finalizar, su fusión con Eddie Brock en la Catedral, que aunque parezca coña fue lo más fiel al cómic de la peli, y ese Veneno al que nadie llama así. Total pa qué, si es un papanatas. Mucho diente afilado, poca lengua babosona y nada de malicia. Eso sí, su disfraz SÍ es el traje negro. Pues nada, siguiendo el razonamiento lógico, en la siguiente peli aparecerá Matanza y será él quien lleve la indumentaria clásica de Veneno. Esto es Hollywood amigos.

Pero el momento cumbre del flin, lo que en teoría va a hacer que consideres tus 4.50 euros (sí, amiguitos, era el día del espectador y además contamos con nuestra tarjeta universitaria) bien empleados, no es otro sino la lucha interna de nuestro héroe con su yo oscuro amplificado por el ente viscoso venido de quién sabe ande que se adhiere a su piel, la dualidad pepito grillo-diablete que todos tenemos en mayor o menor medida, ese temor a que el lado kie que no dejamos salir a la luz nos domine por completo. En definitiva, la conversión de pardillo a maloso del bueno de Peter Parker. ¿Y cómo está aquí representada? Pues con un peinado con flequillo a un lado, Cañadío & BNS style, y unos bailoteos (ojito a las reacciones de las gachís) por plena city como si fuera Richard Ashcroft. Efectivamente, patético. Vamos, que después de ver eso te vas a casa pensando que el rollo que se traían con el Clark macarra motero de Smallville tras la exposición a la kriptonita roja no estaba tan mal llevado.

Y del momento bandera no digo nada, que luego me inundáis las menosmolerías de lindezas como antiamericano, desleal o cobarde gallina capitán de las sardinas. Eso sí, estaréis conmigo en que el pueblo neoyorquino mucho vitorear y mucho jalear, pero a la hora de arrimar el hombro contra el supervillano de turno esta vez se rilan cosa mala. Se nos han acomodado los chavales.


Menciones especiales del jurado para:

LA PAREJA PROTAGONISTA. Desde su primera aparición en pantalla apuntan maneras en el duelo interpretativo que mantienen que van confirmando minuto tras minuto pero ya lo del final es apoteósico. De Oscar, Globo de Oro, Oso de Plata y Cuchara de Madera. Tremendo. No es cosa de química, física o lengua y literatura. Es que lo hacen mal de ovarios. El putter llegó a otorgar el beneficio de la duda del doblaje. Yo, ni eso.

LAS NOVIAS DE PETEY. Excelsa caracterización de todas y cada una de ellas. MJ no es MJ, Betty no es Betty, Gwen es MJ y la vecinita pasaba por allí. Olé los guionistas. Dejando de lado este comentario puramente comiquero que sé que os la traerá floja, las elecciones de casting (esto es, el nivel de la carne presentada) no han sido mucho mejores: la pelirroja mal, dice putter que tiene brazos de vieja, la vecinita es maja requetemaja majísima, Betty parece tener un pase pero se deja ver poco y Gwen... Gwen ha sido todo un acierto. Alabados sean.

EL PERSONAJE con mayusculas: Harry Osborn. De chulapo vengativo a oso amoroso amnésico, para más tarde ser un amo del mal digno hijo de su difunto padre y rematar con un emotivo retorno a la amistad last second. De perturbados está el mundo lleno. Y el universo Marvel más. Pero tanto, tanto y en poco más de dos horas es mucho. Eso sí, el tipo es un ídolo que domina todas sus escenas, aunque posea menos sentido de la estética que un mandril con chorreras, porque ese disfraz de Duende Verde Jr Misión Snowboard es, siendo generosos, una basura. El patinete de "Regreso al Futuro" tenía más glamour.


En resumen, una traquilla curiosa en la que el tono paródico-infantiloide-gilichorra está siempre presente y que como no te la tomes a chufla, vas dado. Entre las interpretaciones, el argumento, los chascarrillos que no vienen a cuento y la musiquilla de fondo de algunas escenas, aquello parece un capítulo de la serie de Batman de los 60 (nana nana nana nananana nana na, Batmaaaaan!). Menos mal que putter und ich nos distinguimos por nuestra tolerancia, sentido del humor y defensa a ultranza del trepamuros (Ben Reilly siempre en nuestros corazones) y así hemos sobrevivido a la peli echándonos unas risas, porque si no...

Yo, en mi condición de spidermaníaco, la doy un 6. Aguardo expectante sus impresiones y despellejes al respecto. No se corten. Den fuerte y flojo. Sin contemplaciones. Que así nos reímos todos mucho más.

Fdo: Spider-man, Spider-man, does whatever a spider can

11 comentarios:

Javis dijo...

Portu tío, kreo ke te has pasado kon la nota, io le doy un -4.
1. Por ké en vez de meter un transbordador espazial para la aparizión de Venom usan una puta piedra kaída de no sé dónde... para restarle tiempo a la peli y ke en vez de 2,05 horas dure 2?
2. Koinzido totalmente en lo del duende, me dieron ganas de vomitar.
3. El Hombre de Arena. Ké te voy a dezir, un día destos ke estemos de borraxera fijo ke saltamos una valla y kaemos en un eksperimento sekreto del gobierno y nos transformamos tú en Peter Petrelli y io en Nathan Grey.
4. En lo del guión también tienes razón, io la vi en V.O.S. en mi kasa porke la BAJÉ DE INTERNETETE (arriba la piratería y abajo el prezio de los zines!!!), y sí, es una puta mierda tanto en inglés komo, me imagino, en spanish.
5. Estuve a punto de pararla y dejar de verla un par de vezes porke había momentos, komo el del bailezito o el de dolor y tormento entre Peter, MJ y Harry kasi al final porke te juro ke kasi exo la zena.
6. Lo ke más me jodió y por lo ke realmente le he puesto un -4: desde kuándo 2 némesis irrekonziliables komo son Spiderman y el Duende Verde se unen para akabar kon un enemigo ke ni sikiera es komún? Por la pelirroja gritona? Komo Norman se entere deshereda a su hijo, ia verás. No me imagino a Batman uniéndose al Joker para salvar a ninguna tía, la verdad. Antes se la komen juntos (Batmiiii... muslo o pexuga? -Muslo, por favor, es menos aburrido).
En fin, ke no me eksplayo más ke te dejo sin espazio.
Ale, un abrazo y exa un vistazo a mi flog del 7 de mayo ke fue kuando la vi. Ahín lo resumo todo.
Suelteeee!!!!

Juan_isho dijo...

Spiderman mola, las pelis están en franca decadencia. Esta última supera todas las espectativas.

Tobey de gigoloo NO!
Tobey de latin lover NO!
Tobey de maligno NO!!!

Por mucha sustancia marciana que se meta en tu traje. No da el pego.

Otro robo de una superproducción.
Y par ser justos, igual que los guionistas se llevan un 0, a todo el equipo de diseño gráfico un 10, muy logrado.

Altamente no recomendable. :P

el_irlandés dijo...

Joder menos mal que me has ahorrado el trabajo de tener que volver a recordar la película porque ya he llenado todos los barreños de mi casa. Una arcada más y creo que el puto estómago se me pone del revés.

Decir que a mí más que a Richard Ashcroft se me parece a Pete Doherty, ese que esnifa cosas con la palitroque de la Moss.

Evidentemente no voy a hablar del momento collar, el momento anillo, los múltiples momentos te perdono snif snif, el momento bandera, ni el momento por qué cojones hay un camión de obra lleno de bloques de hormigón ahí arriba.

Dos cosas a salvar:

- El jefe del periódico. Cada vez que sale me descojono.

- La frase: ¿Pero de dónde cojones sacan a estos tipos?. En referencia al hombre de pena, perdón, de arena.

Vamos, que no sé por qué los creadores no se metieron los dedos en los ojos y se quedaron tranquilitos en el sofá.

Anónimo dijo...

A nosotros nos pareció patética, en especial la parte del Peter Parker "malo" y sus andares por Nueva York. Igualito, igualito que "El Torete". Se podría salvar alguna escena de acción y al director del "Daily Bugle". Por lo demás..... puagh.

Un saludo desde el agua

Javis dijo...

Ap, y se me olvidaba:
7. Los sermones de la tía may... menos mal ke el ordeñador tiene una opzión de Fas FogÜa ke nos vino de perlas :D

MALEFICABOVARI dijo...

Joder, coño, yo que tenía que ir a verla con mi hija, y ahora ya me la se de memoria, he pensado ponerla aquí sentada, y leerla el post, pero se que no va a ser igual, no, si tuviera mas edad, sería incluso mejor.
Yo es que me pierdo, el puto spider ese negro, qué coño es? Y las titis, que son feas??? Joder, cualquier película de acción-reacción potera tiene que tener una tía buena, sino no se aguanta la cinta de metraje de dos horas, y lo de la bandera.... me estuve descojonando con un tío el otro día en un bareto, que me lo contaba y mira que era facha y pijorro el jodío, pero hasta a el le pareció vergonzoso...
Bueno, que no voy a ir a verla, que le diré a mi hija que luego tiene pesadillas, no con el spider, eh, con los guionistas, coño, y que me ahorro 4.50, y la cena colesterola de luego.... grasasfuera¡¡¡ Dónde esté un buen ibérico.... que tb tiene grasa pero es mas sano, creo...
Portu, hijo, que lo has bordado, para cuando una colaboración con el gran StrangeLove a pachas???
Y una cartita al fotogramas recomendando la noexhibición del mamotreco?
Ya... que te duele la rodilla, que estás cansado, y que de ir a correos nada de nada..ok, si a mi me la pela todo, ya, a estas alturas, sólo respeto tu trabajo, fíjate, nene, fíjateeeeeeeee
Ale, con dios, que tengo que bañarme que hoy tengo marchuki y luego me dicen que huelo a bronceador y nosecuantas cerdadas mas... bañera, tómameeeeeeeee.
Adios, hostia, que no se despedirme¡

Anónimo dijo...

Y al final no le gustó. Por lo menos queda algo de objetividad en tu alma.

Por cierto, a mi el presentador de las noticias me pareció un cachondo, no podía parar de reirme. Era como si te pusieran a Arévalo en el telediario. Y encima va y te dice que el hombre-playa (permítanme esta licencia más o menos poética) y su mascota están secuestrando a la pelirroja en un taxi...

Buff... Hasta siempre Spidey

Joyce dijo...

No es por no ir a verla, es que me imaginaba que sería un bodrio, y resulta que casi todo el mundo dice eso. Así que definitivamente no iré.

MALEFICABOVARI dijo...

Joder, acabo de entrar, para ver si teníais algo nuevo, y me veo retratada ahí a la derecha con mis comentarios, y todos dicen: joder, coño, joder, hostia.... uffff, mala prensa, no? Bueno, pues que les jodan¡ Anda que no me hace gracia ni náaaaaaaaaaaa
Cuidaros todos, y ale, a actualizar, que es infinitivo.
Esto de estar en la palestra hará que agudice aquella educación recibida hace tantos años, y empiece a escribir con esmero y delicadeza. Sí, me voy al puto sofá a verme una mierda de película que me ha regalado el gilipollas del barman.
( en sólo tres frases, se pueden decir tantos tacosssssssss, jejeje)
Besos, buen domingo, menosmoleros¡

al_pachino dijo...

La ví en alemán así que lo que más me gustó fueron los efectos especiales jeje...

Anónimo dijo...

Yo es que me la esperaba muy mala, así que los primeros 45 minutos no me horrorizaron tanto.

Claro, que eso fue cuando pensaba que la peli duraba hora cuarenta y cinco, y no dos horas veinte. La última media hora estaba de rodillas suplicando que acabase.

Un consejo para los productores y miembros del montaje: no incluyáis tomas falsas en la versión final de la película. Porque me niego a pensar que lo del baile por la calle estuviera en el guión.