martes, agosto 28, 2007

Estudios menosmoléricos. Cómo saber si alguien presenta síntomas gay.

Una de nuestras lectoras-habituales-no-comentadoras comparte con celeridad con la plana mayor menosmolérica el siguiente documento que procedemos a presentaros. Prestad atención, que puede serviros de ayuda.

Síntoma: Llegar a los treinta años y no tener panza.
Nivel gay: Seguro que es gay.
Observaciones: No se diga más.

Síntoma: Chupar piruletas.
Nivel gay: ¡Mariconada!
Observaciones: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Síntoma: Tener un gato.
Nivel gay: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Observaciones: Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, ven aquí" o "vete mierda de perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

Síntoma: No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Nivel gay: ¡Gay!
Observaciones: Un verdadero hombre caga donde sea.

I'm peeing in the raaain

Síntoma: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares.
Nivel gay: Maricón
Observaciones: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Los muy hombres lo toman solo con hielo

Síntoma: Saber el nombre de más de cuatro pasteles.
Nivel gay: ¡Gay!
Observaciones: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Síntoma: Conducir con las dos manos
Nivel gay: Es muy gay
Observaciones: Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para coger el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar o tocar el claxon, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y coger la cerveza.

Síntoma: Le encanta bailar
Nivel gay: ¡Maricón!
Observaciones: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una tía, pero de ahí a que les encante...

Síntoma: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas actuaron
Nivel gay: Es de nenas
Observaciones: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tío le vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Dónde vas, hijo de Arathorn, dónde vas, triste de ti

Síntoma: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
Nivel gay: ¡Maricaaa!
Observaciones: Un hombre sólo recuerda qué buena estaba.

Puedo prometer y prometo que yo no saqué esta foto

Síntoma: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
Nivel gay: ¡Gay, gay y requetegay! ¡Hágase hombre, no sea gay!
Observaciones: Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.

Síntoma: Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
Nivel gay: ¡GAY ENFERMO!
Observaciones: Demuestren su hombría y manden esto por mail a sus amigos. ¡No sean GAYS!

Yo no lo mando por mail, pero lo posteo, que viene a ser lo mismo. Aún con ello y a pesar de presentar varios de los síntomas aquí propuestos yo no dudo de mi heterosexualidad. ¿Y vosotros?

No si dudáis de la mía, catetos. Me refiero a si dudáis de las vuestras.

Fuckin' listillos.

6 comentarios:

Juan_isho dijo...

Me faltan algunas cosas que por muy metrosexuales que sean, me parecen mariconadas.

El problema yo no creo que esté en ser o no gay, si no en negar la evidencia. Dicho esto, que cada palo aguante su vela, por ejemplo.

Anónimo dijo...

Fíjate que yo no me veo con panza de aquí a 5 años.

Y, por cierto, ¿por qué demonios se le llama Gay cuando lo que se quiere decir es maricón?

Javis dijo...

Kómo se nota ke en SantanDeath no hay barrio gay (el Dragon no kuenta). Para empezar los "marikones" no usan gato, usan perros patada tipo bull dog franzés y ratas de esas sin pelo. En segundo lugar, hay "marikones" kon y sin panza, ke les gusta el kafé kon hielo y muxos konduzen mejor ke muxos de nosotros oh, alabados heteromaxos. Y para terminar, el hecho de saberte el nombre de 25, sí, 25 futbolistas sudorosos y aún peor, pensar en sus karas kada vez ke los enumeras... eso sí ke es un síntoma de "marikón".

Por zierto, mañana empiezo a kurrar en www.divinalacocina.com (de kozinero). Espero veros a algun@ por ahín un día destos!!

el_irlandés dijo...

Yo creo que el verdadero y definitivo síntoma de homosexualidad supina es saber distinguir el gris marengo. Y saber qué cojones es un marengo también.

Juan_isho dijo...

Pues señor Irlandés, oh viajante y con tanto mundo a sus espaldas. El marengo es una ciudad del estado de Iowa, si bien no creo que haga referencia al color. No obstante también es el más famoso caballo de los que Napoleón utilizó en batalla. La crin de dicho animal tiene un color gris oscuro, el que normalmente se asocia al gris marengo.

Dios bendiga a google y a la wikipidia

MALEFICABOVARI dijo...

Joder, pues puedo jurar que no conozco un puto gay, y que ya me gustaría volver a alguno de la acera de enfrente a esta mía.... porque, coño, una cosa es ser gay, y otra ser educado, fijarse en la ropa de una, y tener un gato, y que le guste, y que....joderrrrrrrrrrrrrrrrr, que no son gays, hombre, que son HOMBRES SENSIBLES, el nuevo icono del siglo XXI, SOATAPUERCOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
QUIERO UN GAY EN MI VIDAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Sí, total, cómo voy de malapañada, ni lo iba a notar...
Por cierto, la foto de la rubia... casi me pone burra y todo, igual estoy yo ya volviéndome del bando contrario...jejejeje, sí hombre... faltaría mas, aquí la Male pa joder al personal masculino los años que hagan faltas, y con hostias y todo, coñoooooooooooooooooooooooooooooo, ah, otro día, un post de tiarras cómo muá, que fostian, dicen tacos... y no por ello dejan de calzarse sus taconcitos y meter leches para hacerse un hueco en la pista...
Ah, y un hombre que baile bien... ufffffffff, conozco a uno, pero es maricón perdido¡¡¡¡¡¡ AHÍSILESDOYLARAZÓNNNNNNNNNNN¡¡¡¡¡
Oigan, que estoy raptada, sólo me he venido a su casa, no lo digan por ahí.... que mis secuaces me cortan en rodajas...
BSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS