The time for pachanga is over
Qué defensas al límite, qué intensidad, qué tensión competitiva
Now the real thing begins.
They want a ticket to next year Olympics.
And they want it now.
They want a ticket to next year Olympics.
And they want it now.
Mode NBA Jam ON. Ahora, con pasos infinitos
Esta semana ha comenzado a disputarse el Torneo FIBA Américas, en el que hay en liza dos plazas para los Juegos Olímpicos del año próximo. Y los chicos de los IU-ES-EI han llevado todo el arsenal para asombrar, epatar y no liarla parda.
Pero antes, un vistazo a la mascota, cruce entre Elmo el de Barrio Sésamo, Allen Iverson y un cantautor de reguetón.
Pero antes, un vistazo a la mascota, cruce entre Elmo el de Barrio Sésamo, Allen Iverson y un cantautor de reguetón.
Y no queráis escuchar la canción oficial
Uno, que es un poquito rarete, decide pasarse por la hoja de estadísticas del partido debut de los chicos USA contra Venezuela (Chaves está de celebrasión por el resultado, "Los yankis no nos doblaron, es el primer paso para doblegarles. Con 8 veses la superfisie de nuestra madre patria no fueron capases de vensernos en buena lid deportiva por tantos dígitos como numerosos son") y para su sorpresa descubre que ¡¡vienen los nombres completos de los jugadores!! Buah, pues vaya novedad, si con tanta publicidad y jugadas del día en el telediario de la 3 ya los conocemos a todos de sobra. ¡¡Meeec!! ¡Error! Para empezar, mucho ojito al segundo nombre de Lebron:
James, Lebron Raymone
Claro, es que eso no vende. Raymone. Como el cantautor catalán ese de los 70. O mejor aún, como el camaleónico Ramoncín: de transgresor artista rey del pollo frito en la transición a iluminado tertuliano ilustrado en la actualidad.
Imaginad la camiseta. ¿Vosotros creeis que vendería algo? ¿Ves a tu hijo "papá, quiero la camiseta de Raymone", que es Ramón mal dicho? Nooooooooooooooooo. Jamás. Pero Lebron. Qué clase. Se pueden hacer rimas como Lebron impone un cojón / Raymone riega las flores (asonante). No impone, desde luego. Los padres se columpiaron. Cuando el feto nace midiendo 1.20 no hay que jugársela con los nombres. Elige algo que imponga, como Atila o Gengis, incluso Dragan. Llámale Arnold o Webster y tendras un niño puteado. Ponle un nombre molón y verás lo que sale. No será un pandillero mas, tendrá su propia banda.
Pero la cosa no acaba ahí, porque anda que el segundo nombre de Amaré también se las trae con queso. Y Michael Lloyd Miller, que suena a director de pelis independientes. El de Carmelo mola. Carmelo Kyam. Suena a chino. Recuerda a aquel mítico anuncio de "¿Y mi kimono? ¡¡Kyam!!" "Está sucio. ¡¡Kyam!!" Cinturón negro 5º dan. Te hago un mate y te llevas patada voladora de regalo.
Aunque para nombres chulos, los de la Panamá Street Band. Reyjavick Rogelio. Es hijo de Beckham. Fue concebido de vacaciones en Islandia. Como Gary Orlando, que los padres hicieron perder la inocencia al pobre Mickey Mouse.
Y esperáos que no habéis visto aún a los mexicanos. Parada De Los Reyes, Adam Oswald. Los progenitores lo hicieron a mala baba. "¿Y tú cómo te apellidas chavita?" "De los Reyes, cuate. ¿Y tú?" "Ay, híjole, Parada. Casémonos y verás que divertidoooo, ándale". O Arim Abdul, que con este nombre de apellido le pondria El Guerrouj o algo asi. Jabbar, incluso. Pero no, mejor Solares Astorga, español de pura cepa. Dos regiones míticas en la península, reconocidas por su agua y chorizo. Hay que ser consecuente y hacer que el nombre pegue con el apellido, hombre. Y no olvidemos a la triple H de México: Hector Humberto Hernández, quien si fuera español y bueno el marca ya le hubiese hecho 3 especiales.
Por cierto, tremenda desfachatez de los pinches pendejos esa de ganar a Puelto Lico. Larry Ayuso les va a saquear el hotel, previa llamadita a sus amigos chungos de los Cangrejeros de Santurce. Fijo.
Como reflexión final, y viendo que el evento transcurre en USA, ¿se animan a apostar por el numero de participantes en el torneo que no vuelven a su país y se les da por desaparecidos en los EEUU? Yo he dicho que 7. Juanisho, sin cuya colaboración este post no hubiese sido el mismo, se limita a 3, ya que sabiamente observa que faltan países clásicos en estas artes. Las ausencias de Cuba y Ecuador le impiden apostar más alto.
Por todo esto y más, ¡DIOS BENDIGA AL TORNEO DE LAS AMÉRICAS!
Y a sus jugadores.
Y si esto les ha parecido divertido, esperen a que comience el campeonato femenino. Seguro que ahí encontramos a muchas que reniegan del día de su bautizo.
Imaginad la camiseta. ¿Vosotros creeis que vendería algo? ¿Ves a tu hijo "papá, quiero la camiseta de Raymone", que es Ramón mal dicho? Nooooooooooooooooo. Jamás. Pero Lebron. Qué clase. Se pueden hacer rimas como Lebron impone un cojón / Raymone riega las flores (asonante). No impone, desde luego. Los padres se columpiaron. Cuando el feto nace midiendo 1.20 no hay que jugársela con los nombres. Elige algo que imponga, como Atila o Gengis, incluso Dragan. Llámale Arnold o Webster y tendras un niño puteado. Ponle un nombre molón y verás lo que sale. No será un pandillero mas, tendrá su propia banda.
Pero la cosa no acaba ahí, porque anda que el segundo nombre de Amaré también se las trae con queso. Y Michael Lloyd Miller, que suena a director de pelis independientes. El de Carmelo mola. Carmelo Kyam. Suena a chino. Recuerda a aquel mítico anuncio de "¿Y mi kimono? ¡¡Kyam!!" "Está sucio. ¡¡Kyam!!" Cinturón negro 5º dan. Te hago un mate y te llevas patada voladora de regalo.
Aunque para nombres chulos, los de la Panamá Street Band. Reyjavick Rogelio. Es hijo de Beckham. Fue concebido de vacaciones en Islandia. Como Gary Orlando, que los padres hicieron perder la inocencia al pobre Mickey Mouse.
Y esperáos que no habéis visto aún a los mexicanos. Parada De Los Reyes, Adam Oswald. Los progenitores lo hicieron a mala baba. "¿Y tú cómo te apellidas chavita?" "De los Reyes, cuate. ¿Y tú?" "Ay, híjole, Parada. Casémonos y verás que divertidoooo, ándale". O Arim Abdul, que con este nombre de apellido le pondria El Guerrouj o algo asi. Jabbar, incluso. Pero no, mejor Solares Astorga, español de pura cepa. Dos regiones míticas en la península, reconocidas por su agua y chorizo. Hay que ser consecuente y hacer que el nombre pegue con el apellido, hombre. Y no olvidemos a la triple H de México: Hector Humberto Hernández, quien si fuera español y bueno el marca ya le hubiese hecho 3 especiales.
Por cierto, tremenda desfachatez de los pinches pendejos esa de ganar a Puelto Lico. Larry Ayuso les va a saquear el hotel, previa llamadita a sus amigos chungos de los Cangrejeros de Santurce. Fijo.
Como reflexión final, y viendo que el evento transcurre en USA, ¿se animan a apostar por el numero de participantes en el torneo que no vuelven a su país y se les da por desaparecidos en los EEUU? Yo he dicho que 7. Juanisho, sin cuya colaboración este post no hubiese sido el mismo, se limita a 3, ya que sabiamente observa que faltan países clásicos en estas artes. Las ausencias de Cuba y Ecuador le impiden apostar más alto.
Por todo esto y más, ¡DIOS BENDIGA AL TORNEO DE LAS AMÉRICAS!
Y a sus jugadores.
Y si esto les ha parecido divertido, esperen a que comience el campeonato femenino. Seguro que ahí encontramos a muchas que reniegan del día de su bautizo.
5 comentarios:
Qué decir que ya no te haya dicho.
Sólo confirmar que dios bendiga dicho torneo.
A cuidarse, Por cierto, tu portu tiene algo que ver con reykiavic?
Se te ha olvidado mencionar lo imponente que quedaría llamarse Lebrón Megatrón James.
Definitivamente, me quedo con Michael LLoyd Miller, dónde va a parar, por diossssssssssss
Ah, los mexicanos, es lo que tienen, es que son horteras de cojones, y luego que mas... ah, el raymone... bueno, tiene un pase. Lo peor para mi es la mascota. Efectivamente, es hijo de Elmo y Pegguie, fijo, y las cadenas... pues claro, tanto va el cántaro a la fuente.... y con esas influencias, padres con oficios jodidos... pues una lokaza, fijo, una lokaza¡
Ale, por dios, portu, te van a tner que poner un sueldo, coño, si es que van tres post seguidosssssss¡¡¡
Estoy en total desacuerdo con lo de Arnold y las altas posibilidades que tal nombre impone a su portador de convertirse en un pardillo, cornudo y apaleado. Y si no que le pregunten al chuache.
An irishman in korea dixit.
Pues yo diría que como mucho, como mucho, podrían haberme bautizado Orense. O Mugueimes si me apuras, que luce más.
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