Infrahombres (e inframujeres con gustos particulares), algún consejillo al respecto de las artes del cortejo en uso por estos lares facilitado por el fuckin' irish, que de estas cosas entiende un huevo. Y parte del otro.
1. Si la chica es extranjera
Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés.
Ya está.
2. Si la chica es española
Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y, con un poco de suerte, ya está.
3. Si la chica es de Santander y tú también
Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rocambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano. Una para ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia. Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica. Ah, y "pillar olas".
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/padel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el Polo Norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio. Es más fácil que el que esto funcione.
¡Suerte!
1. Si la chica es extranjera
Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés.
Ya está.
2. Si la chica es española
Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y, con un poco de suerte, ya está.
3. Si la chica es de Santander y tú también
Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rocambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano. Una para ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia. Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica. Ah, y "pillar olas".
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/padel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el Polo Norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio. Es más fácil que el que esto funcione.
¡Suerte!
7 comentarios:
Vaya niñez, adolescencia, juventud nos han dado nuestras queridas conciudadanas, menos mal que algunos ya no tenemos ese problema.
Sólo me falta un pequeño detalle. Jamás le serás interesante a una santanderina hasta que te eches novia, en ese instante te volveras el más atractivo de la ciudad. Aunque sea para tocar los pies nada más.
Echo a faltar el punto 4. Si la chica es de Santander y tú no.
La experiencia de años y años frecuentando los mismos lugares y parecidas gentes nos dice a los autóctonos que en ese supuesto el sujeto macho lleva todas las de ganar. Siempre se ha comentado que lo primero que hace una sujeta hembra santanderina es ojear el DNI del opositor, sección lugar de nacimiento y en función de ello decide.
Aunque siempre hay excepciones, debido a la ineptitud patente del "concursante". Y no miro para Asturies, oh.
Y los santanduranos afinkados en la kapi administrativa del reino de España, en ké grupo estamos?
Si es que tienes mas razon que un santo. Y te lo digo yo, que despues de 8 años en andalucia al volver con mi nuevo y lamentable acento triunfaba como los Pecos en navidad, eso si, cuando mi estupido orgullo cantabro me obligaba a decir: "No, no, que yo soy de aqui" se les cambiaba la cara automaticamente y no me quedaba otra que volver con mis amigos hombres que como estan en esa misma situacion nunca fallan.
Ale un saludo desde Hispalis
Aiii q sufrimientos en vano...pero solo deciros una cosa a riesgo de parecer vanidoso, en Finlandia no son asi xDD (es mas, les gustan españoles jejeje)
Creo que está bastante claro, nene, vete a ligar a otra ciudad, ó en su defecto, atraca un banco, cómprate el puto porsche, los palos del golf, y photoshopea todas las fotos que tengas a mano con fondos bonitos de lugares que no visitaste en la puta vida... en fin... que espero que hables de coña... porque sino... lo tienes bien jodido. Vente para Madrid, que a mi con que uno se pague sus cosas, y sea limpio y monín, me basta. Y soy de las mas exigentes, eh, que exijo belleza e higiene corporal.....
Lo dicho, nene, que aquí tienes futuro asegurado, te lo digo yo¡
El truco es escupir a los pivones y agarrarte una buena pasiega agradecida, que las hay.
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