Sobre bulos y mofetas

Un bulo recorre Santander. Esta primera frase, así dicha, es una gilipollez como un piano, porque por Santander corren tantos bulos que es como la maratón de londres de los bulos. Es lo que tiene el ocio, que te da por largar y opinar sobre la vida de tu vecina de en frente, que casualmente estuvo casada con el terapeuta de tu depiladora, que a su vez tiene un hijo secreto con el cuñao de la querida del jefe del hombre que inventó el chupa chups. Fíjese usted. Qué vergüenza. Coño, con lo fácil que es follarte a tu secretaria o a tu profe de tenis en caso de aburrimiento. Pues no, la gente no sabe qué hacer con su tiempo libre y tiene que ir por ahí contando historias.

El caso es que a mí, en general, todas estas cosas me divierten sobremanera porque, he de reconocerlo, soy una maruja de libro. De las de terapia. Joder, que el otro día pasé por delante de un kiosko donde tenían expuesto el especial vecinitas fhm y me compré la in touch. Lamentable, pero cierto. Bueno, que eso es un tema aparte del que quizá hable en su momento. A lo que iba. El bulo. Pues esta leyenda urbana santanderina versa sobre irlandeses que cuentan chistes. Que dicho así alguno podría decir, pues vaya soplapollez, no veo qué tiene eso de interesante, o de morboso, o de hiriente o de lo que sea. Vamos, que dicho así parece de lo más inocuo e inocente. Pues sí. Pero es que los dimes y diretes estos a los que hago referencia, afirman sin rubor ninguno que los chistes en cuestión son lamentables. Sí señores, lamentables. Bueno, hay versiones de la historia que dicen que son sólo malos. Pero eso son sólo algunas versiones, en general lo más extendido es que el epíteto calificativo que mejor les define es el de lamentables. Claro, el cuento este, que no tiene ningún fundamento ni atisbo de verdad, sólo habla de cierto irlandés, así en genérico, sin particularizar. Y no es que yo me dé por aludido, líbreme dios, pero quieras que no, por Santander tampoco anda suelta una marabunta de incontables irlandeses. Más bien al contrario. Irlandeses, lo que son irlandeses, con su tez pálida, sus chanclas y calcetines blancos, sus pecas y toda la pesca, hay más bien pocos. Así que, sólo por si acaso se diera la hipotética y harto improbable circunstancia de que el irlandés al que se refiere el bulo de los huevos fuera mi persona, voy a narrarles aquí un chiste. Para que quede bien claro en público y en abierto que mis chistes son de puta madre.

Así que ya sin más gilipolleces ni dilación ninguna, por aclamación popular, bueno, por aclamación de pacho (que ya es un hito en mi carrera de contador de chistes porque es la primera vez que nadie me pide así, de motu propio, que cuente uno), el famosérrimo e inigualable CHISTE DE LA MOFETA.

EL CHISTE

Pues resulta que dos súper súper pijas, chachis de la muerte que te cagas, tía, con todas sus perlas, sus zapatitos de charol, sus flequillos en perfecta diagonal y todas esas cosas que llevan las súper súper pijas, decidieron irse a tomar contacto con la súper agreste naturaleza, tía. Y allí que se pertrecharon con sus perlas del coronel tapioca, sus zapatitos de charol del coronel tapioca y, tras acicalarse sus sedosos y mechosos cabellos con un peine del coronel tapioca, alegre y campechanamente, pasando inadvertidas entre la gente llana, corriente y moliente, se dirigieron a un parque zoológico en el que había mofetas, tía.

INCISO: note el avispado lector que, dado que el chiste recibe el nombre de CHISTE DE LA MOFETA, es imprescindible cuando lo cuenten que el lugar al que van nuestras dos protagonistas contenga al menos una mofeta. Si no el chiste carecería de sentido. No tiene por qué ser un parque zoológico, puede ser cualquier otro lugar, pero insisto, ha de haber una mofeta. FIN DEL INCISO.

El caso es que, para no alargarnos en demasía y evitarles todos los detalles de una aburrida visita de dos pijas a un parque zoológico, nuestras amigas llegaron al lugar donde se guardaban las mofetas (como ya he dicho, elemento fundamental del hilarante chascarrillo). Y se produjo la siguiente conversación (tiene mucha más gracia si lo leen como lo haría chaveli iglesias preisler y otras hierbas):

- Pija 1: Jo tía, mira qué animal tan súper bonito, tía.
- Pija 2: Pero tía, qué dices, tía, si es una mofeta.
- P1: Ya tía, pero es súper súper precioso.
- P2: Tía, que es una mofeta, tía.
- P1: Y qué tía, mira que pelaje tiene, tía. Me lo llevo a casa, tía.
- P2: Pero cómo te lo vas a llevar a casa tía, que no puedes, osea, qué fuerte tía, que eso es hurto.
- P1: Osea, pero qué envidiosa de la muerte tía, qué súper fuerte, tía, no me apoyas en nada, tía. Hurto dice la tía.
- P2: Pero que sí, que es hurto, que yo estudio derecho a distancia y mi padre tiene un buefete, tía. Y osea, te lo juro que eso es súper ilegal, tía.
- P1: Me lo juras, ¿me lo juras?, tía.
- P2: Te lo juro, te lo juro, tía.

INCISO: nótese aquí que la conversación podría continuar for ever and ever, tía, pero por muy interesante que pueda resultar el reproducir una charla entre dos oseas súper tías pijas, es necesario que el chiste termine en algún momento. Así que te lo juro lo iremos terminando. FIN DEL INCISO.

- P1: Bueno tía, pues si me lo juras me lo juras, te creeré tía. Pero me da igual, si no me lo dejan sacar, tía, me lo meto por las bragas y nadie se entera, osea.
- P2: Pero cómo vas a hacer eso tía, con lo súper mal que huele.
- P1: Bah… QUE SE JODA.

FIN DEL CHISTE (a veces, repito, sólo en muy contadas ocasiones, es necesario determinar cuándo termina un chiste, para que el interlocutor o sufriente del mismo sepa cuándo ha concluido la tortura).

Se abre aquí una encuesta en la que se pide su voto sobre si el bulo santanderino al que hacía referencia al principio tiene, o no tiene razón de ser. Naturalmente son libres de expresar su opinión. Siempre y cuando coincida con la mía, claro.