Sobre celuloides y ganados bovinos

Primero fueron los pájaros. Bueno, la verdad es que no sé si fueron los primeros, los cuartos o los catorceavos. En realidad es un dato totalmente irrelevante para lo que quiero contar, así que déjenme tranquilo. A las voces de mi cabeza, me refiero. Pues eso, coño, pájaros. Luego hubo tiburones, pirañas y anacondas. También zombis con cara de resaca, y aliens pestilentes y predators de cagarse la perra. Sin olvidarse de lobos hambrientos, hombres que se convertían en lobos hambrientos, hombres que se transformaban en chupasangres de pinta bastante chunga, y, bueno, hombres que mutaban en cualquier ser despreciable y babeante que pueda uno pensar. No debemos olvidarnos por otra parte de las arañas gigantes y venenosas, las desbocadas serpientes de cascabel en aviones, las medusas del tamaño del titanic, las ratas rabiosas, los monos gigantes, los dinosaurios gilipollas, las iguanas que crecieron hasta medir veintisite metros y medio, las lombrices como cachalotes, los pulpos como tres trasatlánticos y los cocodrilos como las lombrices de antes. Bueno, y los gallos ardillas o galloardillas, y su marabunta de argentinas de perfectos culos. Prácticamente cualquier ser que la mente humana pueda imaginar ya ha asolado el planeta en alguna ocasión. Sin embargo, faltaba el más sanguinario de todos ellos. El más feroz y despiadado. La máquina de matar definitiva. El asesino perfecto, que no descansará hasta arrasar con toda la raza humana. Está sediento de sangre y nadie podrá pararlo. La plaga de las plagas. El más voraz de los depredadores. Prepárense, porque se aproxima el apocalipsis, el armaggedon de los armaggedons. Pónganse los dodotis para no mearse en los calzoncillos/bragas/tangas porque en breve estará en nuestras pantallas la película de terror más terrorífica de la historia, protagonizada por el ente más depravado de la galaxia y de parte del extranjero: la oveja.

Sí, joder, he dicho bien. Una puta oveja carnívora. Bueno, una no, cientos de ellas. Que eso ya acojona mucho más. Claro que sí, dónde va a parar. Pero no se piensen que es una oveja mutante, no, es una oveja oveja. Con cara de oveja, patas de oveja, lana de oveja y ojos de oveja. Vamos, lo que viene siendo, pues eso, una oveja. Un rebaño desbocado que asola la bonita y tranquila campiña, dando cuenta de todo lo que encuentra a su paso (especialmente humanos), comandado por un carnero esquilado y sin cuernos con mirada sanguinolenta y viciosa. En realidad tiene la mirada normal de cualquier carnero, pero cuando enfocan sus ojillos ponen una música de cagarse por la pata abajo.

Pero vamos a ver. En serio. ¿Ovejas?. Joder. Mierda. Coño. ¿Ovejas?. Miren señor productor y señor director, es que no sé ni por dónde empezar. A ver, de verdad, las cosas que se les ocurren los viernes por la noche cuando van de farlopa hasta el cuello pueden ser harto graciosas en su momento y su contexto, pero fuera de ahí no, por la mañana deben recapacitar sobre todo ello y decir, “no, no, claro, aquello era una gilipollez, una subnormalidad profunda, una imbecilidad de proporciones descomunales”. No es necesario que torturen al planeta con sus taras mentales. Deben mentalizarse de que no todo el mundo vale para todo y quizá lo suyo no sea el cine, no sé, si seguro que hay algo que saben hacer, a lo mejor son los más eficientes dependientes del macdonals jamás vistos, o clasificadores de pollos y pollas, o tacteadores rectales, yo qué sé, pero háganme caso, el cine no es lo suyo. Cine caca, cine malo, cine lejos, vais vais. Ah sí, y por el amor de dios, visiten una clínica de desintoxicación, o clávense alfileres debajo de las uñas, o chupen candados, o lo que les venga en gana, pero ni se les ocurra hacer una de hamsters asesinos.

Pasen, vean y flipen. Peor que la matanza de texas, oigan. Supongo que en esta también salga la señora elsa pataki. Es el siguiente escalón evidente en su meteórica carrera jilibudiense después de la de las serpientes y los aviones.