Sobre gollums y cantantes

Bueno, como se entere la mandataria ceporra que nos ha tocado en suerte y que tiene una cierta adicción a eso de prohibir y prohibir démonos por jodidos. Me refiero a la talibana de la salud y el plan 365 especial k. La mamporrera de la dieta mediterránea. La fustigadora del pitillo postcoitum. La pesadilla de la copichuela precoitum. Incluso en breve seguro que legisla el coitum en sí, por marrano y poco higiénico (se crearán los lugares libres de polvos, supongo). La tenaz perseguidora de la hamburguesa grasienta tamaño XXXXXL. En definitiva, la nueva protectora del universo y de sus descerebradas e ignorantes criaturillas, la superheroína de la soja, la más exacerbada defensora de la vida sana y los yogures para cagar, la descubridora de los bífidus activos e incluso de los pasivos, la que vela por nuestras impuras y pecadoras almas para que crezcan más limpias, puras y estériles, la noble adalid de los derechos de los nabos y las espinacas. Resumiendo, la ministra de sanidad. Que ahora mismo no recuerdo su nombre y me da vagancia buscarlo.

Pues eso, que como se entere de que hay una sustancia que perjudica que te cagas la salud mental, la va a faltar tiempo para quitárnosla y entonces a ver qué cojones hacemos. Y no, no me refiero a nada que se importe de colombia. Ni de holanda. Me refiero a eso que sale de la fábrica nacional de moneda y timbre y que se llama dinero. Sí, coño, los euros, la guita, la pasta gansa. Después de múltiples, arduas y profundas investigaciones he llegado a la conclusión de que una sobredosis de dinero te vuelve total e irremediablemente gilipollas. Vamos, imbécil perdido. Y para muestra, otro botón (que el primero ya fue la victoria súper osea que te cagas de la muerte bekham).

Inspiradora de los cara-conos

Pero vamos a ver, mujer de dios. ¿Era realmente necesario?. Somos conscientes de que su vida es muy difícil de llevar, y que desde que dio su flor, tan bien guardada y conservada según sus propias palabras, al majete de su primer amor no ha vuelto a ser la misma. Pero repito, ¿era necesario que dejara tan claro que es descendiente directa de gollum?. Que sí, que ya, que el alcohol es malo, que está intentando dejarlo, que vale, pero joder, yo tengo un amigo de un amigo en su misma situación o peor, y no le da por clavarse agujas en los ojos. Se ríe, vomita, vuelve a reír, vuelve a vomitar y a otra cosa mariposa. Pero claro, él bebe calimocho del chungo, del de a treinta céntimos el brick con cola lauri. Supongo que si te da por el brandy solera de trescientosdiecisiete años la resaca te invita a hacer el subnormal y a enseñar al mundo tu cabeza de alien deformado custodiada por dos imponentes orejas de soplillo elefantil. Joder, no deje el alcohol, sólo abandone el bueno, que el malo no te vuelve imbécil.

Porque bueno, si el resultado hubiera sido algo como esto,

Es que la molestaba, ¿entienden?

pues vale, pues pasable, oye cada uno es cada uno. Además ella dijo que lo hacía porque la molestaba para follar, lo que es sin duda una loable causa. Pero cuando tu cráneo parece un antepasado no evolucionado de los cabolos pertenecientes a los primeros eslabones del homo poco erectus, no es una buena idea enseñarlo al mundo. Y menos cuando te ganas la vida mostrando carne. Porque por mucha carne que muestre, después de ver una azotea que acojonaría al mismito frankenstein, la puedo asegurar que no consigue mantenerla arriba ni el gran sifredi. Así que escúcheme, de verdad, es por su bien, done su pasta a la asociación pro defensa del irlandés santanderino desquiciado, y dele al calimocho barato, que lo más que causa es una cagalera de tintes grisáceos y de proporciones bíblicas.

Y es que, mis queridos camaradas, el mundo se va al garete. Primero la risa de la sharon stone y ahora esto. Sólo falta que a beyoncé la dé por blanquearse con lejía a lo jacko. Como el tema siga así en breve voy a tener que coleccionar fotos de marichalar. O del fary, dependiendo.